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本期主播 | 开心妈妈
“龙老师,我想问您一个问题,如果老公什么决定都不管是否同意,怎么办?他最近挣钱多了起来,觉得自己一下子很了不起了。婆婆去年六月份闹着走,现在又闹着回来。
我家两个孩子刚刚往好的情况发展,老二爱笑了,老大也情绪稳定了。老公却说我妈带老二不行,让他妈来带,带到五月份就走。我不同意,说孩子现在状态挺好的。他就说离婚,他马上去上海买房子,让老大去上海读书。”
“自从婆婆去年劝我们离婚后,老公一直到现在都动不动提离婚。我要不是看两个孩子太小,我真的想离婚。要是离婚,我肯定争取不到两个孩子的抚养权。”
元旦节期间,当我看到这段信息时,第一反应是愤怒,一个男人拿孩子威胁妻子。于是,我回道:“他要离婚,那就离!孩子跟他姓,他想带,那就让他带个够。”
“可是,我害怕孩子受伤害。如果我们真的离婚了,他肯定还会再娶一个女人,孩子太可怜了,我到时想见孩子都见不到。”
“就算离婚,那也可能有无数种情况出现,你怎么就会觉得孩子一定特别可怜呢?也许经过离婚这事,你们彼此都有一个反思的时间,也许还会复婚呢!婚姻就像你手中的沙子,你越想握住,失去的越多。你要有不怕失去的底气,你才能更好地拥有幸福。”
“你是说置死而后生?”
“他都提出离婚了,你就得有不怕失去的底气,千万不要哭着闹着不离,越是这样,他就抓住了你的软肋,动不动地拿这点来威胁你。”
“好!”
元旦节这天,大多数家庭都欢欢喜喜地过新年,但这位妈妈家里却闹得鸡飞狗跳,这只是一个导火线,背后一定有更深层的原因。
果然,就在我沉思的这会时间里,她又发来消息说:“龙老师,他一边打印离婚协议,一边说我们之间没多大问题,就是我什么都听我妈的,还说我是我妈的傀儡。我妈对我们这么好,他不孝顺,还不懂感恩。”
看到她发来的这条信息,我知道她老公没想到她会同意离婚,没有了威胁的资本,只好把矛盾转向了老人。
尽管如此,我还是隐约感觉到这个男人心中失去了平衡。于是,我有意提醒她说:“你老公这么说你,你要去反思,你是不是经常站在你妈这边?我建议你们先自己住,没有老人的干涉,看看你们到底能不能自己过好生活?”
“我哪有,他才这样,我跟他妈吵架时,他总是站在他妈那边,一吵他就在旁边帮腔。我们有一年是自己生活的,那时确实生活过得挺好的。后来,老二来了,我妈来给我带孩子,他就总想把他妈接来我们家住,他现在不顾一切地挣钱,然后去上海买房,逼我们都去上海,否则离婚。”
“你老公看似无理取闹,其实是在为尊严而战。他觉得你妈住在你家,他更像倒插门。”
“你说得太对了,我以前觉得他贪吃他妈做的饭,现在这么看来,他是为尊严而战。谢谢您,我知道怎么回事了。”
“在家庭关系中,夫妻关系是第一位的。在面对亲人这一方面,你们都犯了同一个错误,你们都站在另一半的对立面,跟自己的父母一同去伤害对方。这是你们两个人的家,只有先把自己的家经营好了,老人来了才是来享福的,而不是来受罪的。”
是的,我们大多数步入婚姻的夫妻都犯了这个错,当父母跟自己的另一半发生矛盾时,无论是害怕父母生气,还是心理更偏向父母,或者无法真正理解对方的感受,我们往往选择与父母同仇敌忾,站在父母这边,去指责另一半不懂感恩,不孝顺。结果,让另一半孤军奋战,感觉自己是敌人,而不是爱人。不被理解、不被接纳、不被信任充斥着她们那根敏感的神经,随时都会崩塌。
殊不知,无论哪一方面跟对方生活在一起,那都不是他自己的家,他心理就会悄无声息地失去平衡。当另一半再不理解自己,再和她的亲人一起来指责自己时,再深厚的感情也会在一次又一次伤害中变得心灰意冷。
其实,当我们领证,决定未来共同生活的那一刻,就意味着我们已经长大成人,应该离开父母的怀抱,跟另一半携手共进,并肩作战,共同去组建自己的小家。只有把自己的小家经营好了,才能让一家人过上幸福快乐的日子。
我曾写过这样一段文字来形容建好小家的重要性:“爸爸是梁,妈妈是墙,只有当梁与墙紧密无缝地结合时,那么这个家才算稳定。这时,孩子、老人再进入这个小家,那么无论面对任何问题,夫妻俩经过经营小家这一锻炼过程,那么就能齐心协力地去解决更多问题。否则家还没建好,家里的成员越多,事就越多,家就越加飘摇欲坠,就越容易分崩离析。”
为什么这么说?因为当恋人进入婚姻以后,彼此都对婚姻生活一片迷茫,他们需要不断地磨合,需要不断地调整,需要不断地去了解对方,跟对方建立起更深厚的感情……当他们对彼此特别了解时,那么当生活中遇到矛盾时,就有能力去替对方解释,而不是站在他的对立面,跟自己的亲人一起去伤害他。
绘本《搬过来,搬过去》就讲述了长颈鹿与鳄鱼搭建新家的不容易。其实,每一对夫妻在建立新家的过程中,都会经历这样一个磨合过程。
前半生,父母陪我们长大;后半生,另一半陪我们变老。我们需要做的是,跟另一半紧握双手,努力让双方父母安享晚年而并肩作战。
主播 | 开心妈妈
插图排版 | 夏天
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