亲密关系中，最蠢的相处方式就是这一点

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作者 | 丛非从

来源 | 丛非从

（ID: congnotcong）

亲密关系中矛盾的本质问题，就是权力争夺问题。

也就是对于同一个问题，我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权，互不相让，于是有了矛盾。

比如说吃饭问题，你想去吃开封菜，而他想去吃金拱门。那应该听谁的呢？

比如说孩子问题，你认为爱的方式就是无条件接纳他，而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他。那应该听谁的呢？

比如说给父母钱问题，你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”，而他觉得“我家情况比你家特殊，多给才是实用”。那应该听谁的呢？

比如睡觉问题，你认为应该11点前睡比较养生，而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢？

还有春节习俗鄙视链：一方认为男女应该分桌，一方认为男女应该平等。谁对呢？

所有的婚姻问题，只有一个问题：

• 到底应该听我的，还是应该听你的。

  
  

如果听你的，我很委屈，就想找点事。

如果听我的，你不服，就想找点事。这时候两个人就有了矛盾。

但相爱的两个人就是这样的了：都听你的，你说了算。

最高级的宠爱，就是这样的：

• 你没主意，我就来拿主意，听我的。你有了主意，那我们就听你的。

为了获得决定权，人会使劲浑身解数去争取。

比如指责，讲道理，冷战，威胁，否定。在如何获得决定权上，我们花了大量的时间和精力。

却很少停下来思考：问题为什么会出现。

权利争夺背后，有一个我们常常忽视的隐性条件：

产生矛盾的问题，是我们两个人必须要共同参与的。

我们习惯了婚姻就是两个人，一起干一件事，理所当然，天经地义，从不怀疑。

饭应该一起吃

觉应该一起睡

钱应该一起存

年应该一起过

花销应该一起决定

孩子应该一起管

事应该一起做

我们总觉得，这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生，那结婚做什么？家还是家吗？

这其实是企图把两个人变成一个人。

把两个独立的个体，强行泯灭掉其独立的个性，完全服从于一个整体。

你可以想象，两个不同的、独立的人，非要拧在一起去做同一件事，会有什么后果呢？

婚姻与爱情，的确是一种结合，是两个人某种程度的融合。

但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。

过度追求融合，就是一种共生。

两个人共生的时候，非要一起做同一件事的时候，才有了不允许对方有不同意见。