静夜思｜多少人，在沟通时“伤害”了你

多少人在沟通时“伤害”了你" play_length="490000" voice_encode_fileid="MzA4MjQxNjQzMF8yNzY4Mzg0NjAx" style="width: 558px;">

“沟通就是20%的问题加上80%的情绪。”

在微博上看到这句话时，我点了一个赞，然后又点了收藏。

我最近的确因为沟通的问题陷入了糟糕的情绪里。

起因是我工作上遇到了一点困惑，然后想求助一个同样也在..行业的朋友。我带着问题去找他。

那是我非常脆弱非常迷茫的一个时刻，我期望当我表达出自己的困惑时，他能够首先来安抚我的情绪，然后再帮我解决问题。

结果他一上来就直接推翻了我的想法，说我的思维太局限了，应该尽快地扭正过来。他后面的话，其实我就不太能听进去了，我当时内心只有一个感受——哦，我被你否定了。

虽然我承认他说的是有道理的，但我内心就是很受伤呀。

一来我是因为信任他，才去找他解决困惑，可是他一连串的否定让我的防线崩溃了，我突然觉得解决问题变得不再重要。重要的是，在我所信任的朋友眼中，我做得竟然如此差劲。

二来我一向自诩为“正能量少女”，平日里也很乐观，还能够去理解别人的不开心不快乐，甚至主动去安慰支持；可我自己，怎么就能突然被这种小事打击到呢？

我陷入了对自己的否定中，然后因为否定而变得更加焦虑。这令我不由想起了小时候不小心摔倒，妈妈骂我走路不长眼的时候，那种委屈喷薄而出的感觉。再加上工作不是很顺利，我周末在家里足足颓丧了两天。

记得有本书里说：沟通的目的并不是为了说服对方，而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。它其实是一门关于协作的艺术。

我复盘了我跟那位朋友沟通的全过程。

他的思路是：我找到他——我有问题——他从我的讲述中发现问题——他来帮我解决问题——over。

而我的思路是：我找到他——因为我遇到了问题情绪很差——我希望他能安抚我的情绪，给予我一点支持——能帮我发现我的问题——再次跟我确认我的问题，并且表达理解——最终解决问题。

于是，在他的思路中，对我来说最重要的“安抚情绪”和“表达理解”两个步骤是缺失的，这也直接导致我即便得到了他的回答，也并没有觉得问题得以解决，反而更加严重了。

比如说晚上我跟妈妈打电话，她得知我在外面玩，就会很生气地说：一个女孩子家为什么这么晚还在外面，万一出事了活该。

但现在我就能理解，她生气，是因为她潜意识里希望我能注意自己的安全，能早点回家。但是，她用生气代替了提出要求或建议。

还有，我想给妈妈买保险，她第一句话就是：为什么要给我买保险，你是盼着我生病吗？我就很受打击——我怎么可能是盼着你生病呢？只是为了防范风险而已啊。

然而我知道，她的本意是心疼钱浪费了，而并不是觉得我在诅咒她。所以我耐心地跟她解释保险是怎么回事，怎么起作用。