如果你想快速和一个普通朋友拉近距离,你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西,比如一张绝版CD。因为是当着大家面,他往往不会拒绝。 [原文来自:www.ii77.com]
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这时候,他心里会有两个冲突的声音:
声音1:“我和狐狸只是普通朋友。”
声音2:“我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”
这时候,他会开始尝试说服自己:“其实我和他之间的关系已经很亲密了。”
用这个方式去进入别人的个人空间,简而言之就是,不把自己当外人,索取对方对你的好,而且是超越普通朋友的好。
稍微总结一下:
迅速拉近距离
一定是好事吗
上述两种方式有各自的风险。
方法一让你对别人好,把别人纳入你的个人空间。
但是,如果你对所有人都一样的好,你的个人空间也显得不那么珍贵了。毕竟物以稀为贵嘛。人际距离如果缺乏分层,会让人觉得你八面玲珑,不够真诚。
方法二是不把自己当外人,索取对方对自己的好。
风险也是显而易见的:
撇开你的索取有可能被拒绝不说,这种认知失调其实一共会有4种结果,说服自己“我和他之间的关系已经很亲密”只是其中一种。这4种结果是:
改变认知1:“我和他之间的关系已经很亲密了”(理想中的结局);
改变认知2:“CD没那么重要”;
改变认知间的联系:“谁说最喜欢的CD不能借给普通朋友的?”;
增加额外的认知:“虽然很少人会把最喜欢的绝版CD借给普通朋友,但是我更大度”。
如果是另外3种结果,往往你会被人吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”,甚至变成咪蒙“致贱人”抨击的对象。
保持动态平衡
才能细水长流
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