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“什么，婚姻还要凑合过？”

“我宁愿不要！”

用直觉，这是一个不用想的问题。

那什么是婚姻呢？看看精神分析前辈吴和鸣老师的解读：

原来不是千万年修来的同床共枕，而是上辈子结了仇，这辈子才做夫妻，让两个人有更多机会爱恨厮杀，争取早日和解。

对于婚姻，几乎每个人都是后知后觉的，合着手许着愿，带着美好的幻想，头也不回地上了婚姻这贼船。

只是，后来才发现：一句我愿意的背后，不是生老病死，而是对自己本质上难以接受部分的妥协。

上了婚姻这贼船，只有三个可能：

不妥协的人，很快就跳船逃生了，但水里泡太久，又可能稀里糊涂上另一贼船；

妥协太多的人，还没等真厮杀起来，已经把自个儿弄得遍体鳞伤，所以进退两难，只能先疗好自己的伤；

只有能妥协又敢于不妥协的人，才会在这贼船上进退自如。

用爱做武器，用妥协做盾牌，跟那个结了仇的另一半组成攻守同盟，对外共同打海盗，对内不时厮杀几个回合。

可以这么说，有妥协，有凑合，才有长久的婚姻。

婚姻的存续无非三种形式：你愿意凑合，对方不凑合；你不愿凑合，对方来凑合；两个人一起凑合。

所以，只要且必须有一个人愿意凑合，就可以支撑起一份长久的婚姻。婚姻还时常面临的多样变化，又可能从一种形式转换到另一种形式。

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我们很容易听到婚姻中的人责怪自己的伴侣：我的父母都不曾这样对我，你为什么可以这么对我？

父母对待自己的方式可能不是最好的，甚至是有伤害性的，但却可能是你最适应的。

而你的婚姻伴侣不管多么像你的父母，但至少有一些部分是让你不适应的。

所以，婚姻中的凑合，就是去适应你原本不适应的关系。

如果你既能适应，也不因适应让自己过度委屈，你就能在凑合中成长出经营关系的能力。

这样的能力，其实在每一个人成长的过程中已经无数次地被开发。

有太多的规则都是限制我们最初本性的，但我们会学会适应，因为适应而获益，成为一个有正常社会功能的人。

同样，婚姻中的凑合，会让自己不舒服，但也会让自己获得生理、安全、归属等需要，还有人的婚姻可能低层次的满足很少，但却可以满足自己精神层面的需要。

婚姻的平衡，也就是满足与凑合的平衡，当为你通过轻松地付出，获得了更想要的满足，你会婚姻中的状态就会更好。