关于14岁男生跳楼身亡的反思：​夺走孩子命的，不是妈妈那两巴掌

孩子身上的偏差，都能在我们身上看到原型。

真的很痛心。 

因为看到这个太让人忧伤的新闻。

据封面新闻报道，上周四，武汉一名初三年级的中学生，在学校里被其母亲当众扇耳光后跳楼自杀，固然已经尽快送医，然则因为伤势过重照样急救无效灭亡。

事情发源于：14岁的男生，在学校玩扑克牌，被先生逮住，请妈妈来。

男生的妈妈怎么和先生沟通的，不太清楚。

监控拍到的画面是，走廊里，妈妈打了孩子一个耳光，孩子挡了一下。

妈妈非常生气地说了几句话后，男生立正站好，妈妈伸手又打了男生一个耳光。

接下来，妈妈情绪应该非常溃逃，因为她随后又是掐儿子的脖子，又是戳儿子的额头，嘴里还嘟囔着什么。

妈妈脱离后，男生在走廊里静立了两分钟，倏忽爬上雕栏，从5楼纵身一跃。

一个14岁的少年，就如许走了。

非常抱愧，以如许的体式熟悉他。

但我想，此刻最无法原谅本身的，应该是他的妈妈。

就像上海17岁少年跳桥事件一般，在孩子纵身一跳之后，全世界都在珍视中众口纷纭，而谁人情绪溃逃的妈妈，却永远地失去了她的孩子，一辈子都活在无法饶恕本身的负罪感里。

妈妈当然是纰谬的，不管是从教育体式照样情绪治理。

然则，仅仅是妈妈的几句话，两个巴掌，一顿推搡，谁人孩子就选择竣事了本身的生命吗？

不是的。

早在这个惨案以如斯沉痛的体式爆发前，这个家庭已经隐藏了太多的亲子矛盾。

悲剧，不外是以极端的体式，把一个家庭内部长久藏匿的暗伤，撕开一个口儿曝光给世人看，并提醒所有围观者：

教育的问题，从来不是一天养成的问题。

孩子的问题，从来不是一次辩说的问题。

早在良久良久之前，孩子就病了，家长却讳疾忌医。

01

问题孩子背后，都站着缺席的家长。

儿童心理学上有句话：

“当你发现你的孩子有问题时，其实你已经错过了10次陪他纠正的机会。”

若是有一台摄像机，能从孩子出生起，就记录下他成长的轨迹，我们就会发现：

当一个孩子显现某方面的问题之前，他其实向大人乞助过好多次。

好比，孩子注重力不集中，是长久以来，大人没有给他一个恬静有序的情况，他的注重力老是被嘈杂的声音吸引，直至最后连5分钟也恬静不下来。

好比，孩子躁急爱哭不讲理，是大人们没有耐烦和他沟通，或许习习用“只要一哭就知足”的宠嬖喂养他，直至他以此来要挟大人。

好比，孩子稀奇痴迷手机游戏，是大人们一忙就把手机扔给孩子，借此逃避陪同的劳顿，且在划定不明的恍惚中，让孩子感觉随便玩也没问题。

孩子身上的偏差，都能在我们身上看到原型，也都能在我们家庭找到病根。

就像武汉14岁男生跳楼事件，妈妈当众对孩子的溃逃和殴打，也许率不是此时此地只发生这一次。

也像你们家，孩子痴迷手机游戏，是他从小和外公外婆在一路时，就是想玩手机就能玩的，想看电视就能看的，想吃独食就吃独食的，甚至想殴打大人都是没问题的。

他在没有礼貌中长大，当然就不懂方圆；

他被当祖宗养，当然就不会共情他人；

他没有被人指出过错误，当然也就无法在被改正中，领略是非。

为什么所有的教育专家和心理学家，都说0-6岁是儿童成长的要害期？

因为，那是一张白纸的第一笔，一篇文字的第一段，一个天使的第一步，是习惯养成的第一个阶段，是亲子保持的第一座桥梁。

非常可悲的是，好多怙恃，在孩子6岁之前时，因为各种原因，没有赐与平安而充裕的陪同，当孩子一身偏差时，又极其嫌恶地求全：

“你怎么如许，你怎么那样，你太给我丢人了！我怎么会有你如许的孩子！”

如许的家长，没有资格嫌弃孩子，而是要向孩子报歉。

因为，每个有偏差的孩子，都在经由危险本身的体式，向怙恃发出呼喊：

“爸爸妈妈，看见我，我生病了，需要你们花些时间，把我带出坏习惯的池沼，不然我会沉湎的。”

看见你的孩子，看见他今天所有的问题，都是对你们缺席太久的敌意。

不要随便给他扣上“坏”“起义”“沦落”的帽子，知道他今天所有的问题，你们也有份儿。

像看待新生儿一般宽容回收他，从第一个好习惯起头引领他，给他时间，给他一定，他才或者在你们的看见中，自动改变本身。

从心态上做到这一点，你才或者内行动上做到下一点——

02

拯救一个孩子，其实是捋顺他四周的关系。

每小我的心里世界，都是他所处关系的反映。

所以，拯救或治愈一个孩子，要治疗的并非是这个孩子，而是他四周的关系，切实来说，是他和怙恃的关系。

好多怙恃看不到这一点，发现孩子有了问题，就病急乱投医，认为都是孩子的错，甚至把孩子送到杨永信这类骗子那边，如许只会亲手毁了孩子。

你们家的孩子，自幼由爷爷奶奶、外公外婆抚育，固然你们是他的怙恃，但爷爷奶奶、外公外婆更像是贰心理上的怙恃。

他进入芳华期后，你们把他带到身边，给他贴上“变坏了”的标签，武断割断他和白叟的关系，但又没有时间、耐烦和方式，去修复你们和他之间的关系。

这个孩子，在关系的倏忽断裂中，就会无所适从，非常起义。

他脱离了宠嬖的爷爷奶奶、外公外婆，对你们又缺乏亲密和相信，伶仃无助中，他必需抓住什么，去竖立一种被无限包涵、无限回收的关系。

手机和游戏，就如许成了替代品。

实际中，他无法和亲近的人，竖立持续而亲密的爱；

游戏中，他才和虚幻的人，竖立懦弱而痴迷的网。

要知道，每个陷溺收集游戏的孩子，其实都是一个对实际失望的少年，切实地说，是对怙恃失望的少年。

不要再恨铁不成钢地斥责你的孩子：“你为什么对游戏这么痴迷？”从一点一滴上，陪他回到实际中多与人发生保持。

陪他磨炼，带他观光，和他一路念书，邀请他介入抵家庭事务中，多听他的设法，松手给他去做决意，让他在体验和履历中领略——

手机的方寸之地外，本来还有这么多好玩有趣的事儿。

接管他还会犯错，还会犯瘾，还会三天打鱼两天晒网，还会往前走三步又往撤退两步，但必然要鼓励他，一小步一小步地在好习惯中，重建自我。

走得多了，小步就酿成了大步，孩子就酿成了好孩子。

内行动中做到这一点，你才能来到第三个阶段——

03

给你悉数的温柔，但我也有果断的时候。

这几年，孩子自残自杀事件的爆发，让不少家长都陷出神茫：

真不知道该怎么管孩子了！

管得多了，孩子会跳楼！

不管他，又怕他走上歧途！

其实，不必过度担忧。

少年自杀身亡的事件，不管是曩昔照样如今，不管是国外照样国内，一向都有。

因为，问题家庭，从未绝迹。

这些年，不外是收集蓬勃，流传敏捷，而教育焦虑一次次把这类悲凉事件，在商议中络续放大罢了。

从概率上来讲，这些事件永远是小概率的极端事件，只要你真正地爱你的孩子，他也许率会成长为健康而宽大的人。

那么，怎么才算真正的爱呢？

温柔而果断的爱。

在平常生活中，给孩子悉数的温柔和耐烦，回收和鼓励，分享和陪同，而不是说教和絮聒，掌握和绑架。

在具体事情上，要给孩子果断的原则和界限，做对了就要高声表扬，做错了就要明确指出，失信了就要受到严惩，违规了就要支付价值。

最简洁的例子就是，说好的只玩20分钟游戏，到点了就必需放脱手机。不然，就失去下一次20分钟的机会。

家长做到言出必行，行必有果，孩子会在清楚的认知里，耳濡目染，明确自我。

一位叫“劲姊”的妈妈，在武汉14岁男生跳楼后，分享的自家孩子的故事：

“我家崽，也是一个不省心的孩子。

中学时，我多次被先生请到学校，以至于看见先生的德律就重要。但并没有是以求全吵架过孩子。

高一时，接到先生的德律，说我家小子伪造走读证（他是寄宿生）多次混出学校，那天终被抓获。

我其时在另一座城市，向先生解说情形，立时出发，晚上10点半才赶到学校。

我战战兢兢地问先生，孩子怎么样，先生说在皮相罚站。

我看到我崽笔直地站在走廊里。他看到我喊了一声‘妈妈’。

我问他吃饭了吗，他说没有。我到先生办公室，被示知惩罚究竟是，停课3天，记过处分。

我坦然接管，并向先生报歉，把崽带走，把路上给他买的饭菜递给他。

在家三天，我一句也没提这件事。

第四天，送他去学校，进了校门口，才问他，你说说怎么和保安叔叔斗智斗勇的。

浑小子笑了，把事情从头到尾说一遍，其实也没做什么，就是混出去逛逛，或买杯饮料。

我说了句何吃力呢？一小我的档案是要陪同终身的，要珍爱本身的声誉。

顺便敷陈他‘妈妈眼睛欠好，那天赶去学校，心里又急。晚上开车上高速，万一出点事，你日子怎么过。’

从那今后，崽再也没给我添过乱。”

是的。

想要获得孩子的回收，先回收孩子；

想要获得孩子的爱，先爱孩子；

想要获得善果，先播种善因。

04

最后，若何和孩子相处？

有两个原则。

第一个原则就是，当孩子犯错的时候，要把他当一个孩子来看。

也就是说，他是孩子，还在成长，认知水平有限，自控能力不足，这些都是需要他慢慢进修和在怙恃的教训中学到的，请多些包涵和耐烦。

第二个原则就是，当你指摘孩子的时候，必然要把他当个成年人来看。

站在一个成年人的角度，想想你要说的话，若是放在大人身上，会不会危险自尊心？

孩子也是人，只如果人，被责骂就会悲伤，不被尊敬就会气愤，受委屈了就会有恨，不被懂得就会有疼痛。

教几个怙恃和孩子说话的小技能：

请不要说：我和你说话呢，你这个孩子怎么回事？

请这么说：我感受你今天有苦衷，你能不克和我说说看？看看爸爸（妈妈）能不克帮你。

请不要说：还不回房间去，这么晚了，别玩了，听到没有？我都说了好几遍了！

请这么说：还有十分钟就要睡觉了，你是先刷牙照样先洗脸？

请不要说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊？我都是为你好！

请这么说：你能够说不，但我需要知道你说不的来由，才能懂得你呀！

有一本书，叫《为何家会伤人》，里面写到的场景，真的很让人刺痛。

你给了孩子恨，却妄想从他身上获得爱；

你给了孩子疼痛，却妄想从他身上收获感谢；

你给了孩子暗影，却妄想他永远积极向上没有阴霾；

这是永远弗成能的。

纪伯伦写过一首很有名的诗：

你的儿女不是你的儿女，

他们是生命对于自身盼望而降生的孩子，

他们借助你来到这世界、却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

进展所有的怙恃都可以领略这个事理：

孩子不是我们的从属品，更不是我们情绪的垃圾桶。

不要再以爱之名，做危险孩子的事情了。

点个“在看”，愿你我都懂得。

—THE END—

☀本文选自闲时花开（ID：xsha369），作者：刘娜，心理咨询师，感情专栏作者，原创爆文写手，混迹媒体圈十余载，揭橥文字量百万字，能写亲情乡愁故事，也会写教育职场热点。灼见经授权发布。

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