过来人都说要嫁一个对你好的男人，她们只说了其一却没说其二

在女孩选择结婚对象时，那些作为过来人的七大姑八大姨都会告诉你，嫁人一定要嫁一个对你好的人，知冷知热的，生活才有奔头。 [原文来自：www.ii77.com]

跟选择房子、车子、票子比起来，这句话确实有那么些道理，不得不说过来人的话还是值得听的。因为房子再大，没有对你好的男人，它也只是一座空中楼阁，住在里面，也比烟花寂寞；有车子，没有给你开车的人，车子也成了摆设；有票子，不给你花，有也等于没有……

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不过，很多选择那个对你好的男人的女孩依然没能在婚姻中寻找到自己的幸福。在中秋节的前一天晚上，我的亲子实践群里炸开了锅，妈妈们纷纷吐槽自己的婚姻。

其中一位妈妈的吐槽给了我很深的感触，唤起了我刚结婚时的记忆。她说：“我不求别的，我就求他对我好！你说婚姻如果连这点要求都达不到，那婚姻还有什么意义？”

是啊，如那些过来人所说，嫁一个对你好的男人，知冷知热，生活才有奔头。可是，什么是对你好？对你好的标准又是什么？

带着这个疑问，我好好审视过自己的婚姻。我曾经也对过来人的话深信不疑，房子、车子、票子都可以通过努力获得，唯独那个对你好的男人难求。所以，当我遇见一个我认为对我好的男人时，我就飞蛾扑火般地把自己给嫁了。

亲人与朋友都对我的选择感到疑惑不解，我明明有条件选择更好的男人，为什么选择了一个什么也没有的男人？是的，在我25岁时，已有作品的我不乏追求者，有才、有钱、有权的也不在少数，但偏偏没人走进我的心理，而是先生这个品行过了关的穷小子却打动了我的心。

当时也不知道为什么，只觉得这个男人对自己好。在我来例假时，坐了两个多小时的车来帮我洗衣服，在我感冒时，跑来给我熬姜汤，给我买药……总之，那时的点点滴滴就是让我感觉到了他对我好。

后来结婚后，随着自我的觉醒，我才慢慢发现这种好竟然跟父亲对我的好如出一澈，也就是说，那时有恋父情节的我其实是在寻找一个像父亲那样对我好的男人。父亲对我的爱就是我评价一个男人对我好的标准，原来因早已种下，我收获的只是这样的一个果。

我确实收获了一个对我好的男人，凡是我喜欢吃的，凡是他觉得好的，都会留给我。记得孩子没出生时，先生的同事经常从国外带一些巧克力或者糕点给他，他总舍不得吃，总会拿回来给我吃，有时候甚至拿纸巾包回家来。

每每吃到这样的糕点，我就会情不自禁地想起小时候的经历，小时候家里经济并不宽裕，但一遇到村里有人杀猪时，老爸总会割一块肉，然后拿到别人家的冰箱里冻起来，等我每个月回家时再炒来吃。

那时，我才明白原来这就是我所理解的好与爱，一个人对你好就是自己想吃却舍不得吃的东西留给你吃，一个人爱你就是在你需要关心时，就主动提供帮助，表达关心。正因为我这样理解好与爱，对其他男人的时尚情书、礼物就没什么感觉。

那时候的标准非常明确，所以，我们能走进婚姻，在婚姻中也感觉很安心。可是，随着我的自我成长，“对我好”的标准发生了变化，我希望自己获得尊重、平等的爱与好，精神上的门当户对，气势上的势均力敌，并肩作战，而不是总像一个小女孩那样被照顾、被呵护。

而先生还停留在原来对我的那种好，我感觉自己身体被照顾了，灵魂却十分地痛苦，不被肯定，不被尊重，不被欣赏……

当我苦苦挣扎时，先生也陷入了茫然中，他觉得他没变，依然像从前那样爱我，那样对我好，可这种好却不再是我内心想要的，他很茫然，不知道我想要怎样的好。

婚姻面临前所未有的挑战，每当夜里睡不着时，我便一遍又一遍地问自己：“想要什么样的生活？如何突破这个困局？”

经过一遍又一遍地扪心自问，我终于找到了一个突破口。与其企求别人对你好，不如自己对自己好。如何对自己好？“己所不欲，勿施于人”如果自己都不知道怎么对自己好，又怎么要求别人对你好？

要求别人对自己好，就先自己对自己好。因为你必须先给对方树立一个榜样，这样他才知道怎么对你好。那么如何对自己好呢？我跟大家分享一下我的经验：

虽然我并不是很注意穿着打扮，但每次拿到稿费时，我做的第一件事就是去买一套自己喜欢的衣服，大商场也好，路边摊也罢，凡是我看中的衣服，不问价钱直接就买。

先生曾经特别在意这个问题，他总觉得我穿的衣服应该去大商场里买。结果，在大商场里买的衣服却不是我喜欢的款式。当我穿了几次后，实在觉得别扭，就束之高阁，先生为此十分失落。后来，他慢慢明白了我的爱好，便买我经常买的款式。这样一来，他买得开心，我穿得舒心。

除了买衣服这件事，在生活中，亦是如此。当家里的饭菜不合我的口味时，当我特别想吃什么时，要么直接出门去买，要么自己动手做。总之，就是不亏待自己，不用活得那么将就。

在以前，我总觉得老公应该无条件地站在我这边，维护我自己。结果，期望越大，失望就越大。终于有一天，我意识到，不管他是没有意识来维护我，还是没有能力来维护我，我都应该学会维护自己，不让自己受委屈。

所以，从那以后，无论面对谁的攻击，只要让我心理感到不舒服，我就毫不犹豫地恁回去。先出一口恶气，让自己心理舒坦后，再划定界限，让对方知道我的底线在哪里，然后再就事论事。所谓先处理情绪再处理问题，大概就是这个理。

没想到，我这一改变获得了先生的支持，他说你干嘛要委屈你自己，不高兴就恁回去，让自己过得开心。因为他深深地知道，委屈就像毒瘤一样，时间长了，会迅速蔓延，不是向身边人的弱小者抱怨、指责，就是憋出内伤来。所以，他特别支持我不委屈自己，也开始明白对我好就不能让我受委屈，开始有了并肩作战的想法。

在遇见彼此时，大多数情侣都会把自己的缺点隐藏起来，把自己美好的那面展现出来。很多夫妻也会为了对方而刻意迎合对方。在一次又一次的迎合中，我们渐渐迷失了自己，不知道自己是谁，也不知道自己内心的真实需求，更不知道自己要去哪里。

因为我们展现的不是真实的自己，往往也会误导对方，让对方误认为迎合对方才是你所需要的。所以，我们做真实的自己，听从内心的指引，让对方明白我们内心的真实需求。只有这样，对方才能真正做到对你好。

因为篇幅有限，下周三继续探讨“如何让老公对你好”的话题，敬请关注哦！ 

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