时间终会惩罚，那些忽视自己内心的人

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 壹心理创作者 | 张真Derek 

   本文转载自公众号：壹心理精选（ID：yixinlijx）

人生，就是一个又一个选择的合集。

我们经过思考、作出选择、看到结果、积累经验、指导下一个选择。

怕只怕，某天当我们回过头去看过去的一天、一年、十年、看我们这一辈子作出的一个又一个选择，会感到后悔；而一次次后悔的累加，会演变成终生的遗憾。

其实，大家都是平凡人，我们是注定要经历后悔的。只不过对不同人而言，触发后悔的事件和因素不同、处理后悔的方式不同、由此导致的结果也可能大相径庭。

 01 

什么样的事情最容易让人后悔？

① 离成功越近，越容易后悔

你有没有过这样的经历：上班打卡迟到、或是上学迟到，如果是迟到了 5 - 10 分钟以上，比起只迟到了 1 分钟甚至 1 秒钟，前者要好受一些。

“怎么我跑了一路，还是迟到了呢？早知道我就不跑了，弄得一身汗不说，心情都糟透了。刚才就算是走过来也就顶多迟到五分钟吧？迟到五分钟和迟到十分钟又没差……” 嗯，此时此刻的内心戏应该就是这样的吧。

这就是心理学上说的 “差一点效应（near-miss effect）”。同理，在体育比赛中，得银牌的人、比起得到铜牌的运动员，要难受许多，因为拿到银牌的第二名，离金牌更近啊！[1]

② 作出选择后，可逆性越强，反而越容易后悔

没有选择的时候，人们会觉得自主性被剥夺，很难受；但如果可以选择的太多，我们又容易犯选择困难症，也不见得好过。

心理研究表明：如果某个选择一旦选定就不可逆转、不可变更，那么只要这个选项不带来严重的负面后果，我们反而更好受一些。[2]

听起来很 “反人类” 有木有？举个栗子给你看看：你手上有 100 元，可以买 A 或者 B 这两样商品，这两样东西的价格都正好是 100 元。

商店 X 和商店 Y 都有卖这两样商品，而且价格、质量等完全一致。唯一的区别是：商店 X 允许消费者买后退换，商店 Y 的政策则是 “一经售出不得退换”。

心理研究表明：在 Y 商店买东西，无论买的是 A 还是 B，你后悔的可能性都会更低。

“因为反正后悔了也没个毛用啊！” —— Y 商店的顾客笑着说，好生洒脱！

还有的研究表明，在买了不能退换的东西之后，只要这东西不给你带来负面影响和麻烦，也能给你带来实际的可用价值，那么我们作为消费者，会立即进入 “想尽各种办法找它的优点、也想尽各种办法找其他同类商品缺点” 的认知模式（专业术语：“证实偏差（confirmation bias）”。

③ 机会成本越高，后悔的可能性也越高

生命是讲究资源的，时间、精力、金钱、人脉…… 这些都是我们拥有的资源，而资源都是有限的。

为了讲清楚这个概念，我们先来了解一下 “机会成本（opportunity cost）”。你拿 100 块大洋去买一样东西，你损失的其实不是这 100 元，而是如果不买这样东西的话、100 元能买到的其他东西。

是不是有点绕？再举个栗子好了：大学毕业后选择去工作而不是继续读研，你损失的就是硕士生涯能带给你的机会，比如：相比社会，更安全公平的校园环境、在学术水平上更上层楼的教学资源、积累研究生院导师、同学和学长校友人脉的机会……

但你要说了：去读研也会损失工作带来的好处啊！读研这几年怎么..？硕士 3 年，接下来读博就更久了，这么多时间我要是直接去工作了，说不定房子车子都入手了！

是的，所以说人生就是一次又一次的选择嘛，每个选择的 A、B 两个选项，选择 A，那 B 的好处就成了 A 损失的机会成本，反之亦然。

心理研究表明：当人们在几个选项中作出选择后，机会成本越大，我们就越容易后悔、感到痛苦。[3]

④ 自主控制权越大，越可能后悔

这一点和上一点是相辅相成的。

当我们在做一个选择时，影响我们决策过程的，除了我们自己，还有家长、朋友、同僚、上司、甚至是社会因素的制衡。

而在这些因素中，我们的自主成分所占的比重越大，我们就在事后感到后悔的可能性也就越大。

这可以从正反两面来解释。如果是完全能自己做主的选择，我们就必须为这个选择带来的结果负责；相反，如果这个选择有很大部分、甚至是完全听从其他人而做的，那么我们就有了 “把责任怪在其他人、外部因素上” 的余地，自己也就不会那么痛苦了。

社会与文化心理学家对比了东西方的 “婚恋后悔” 现象之后发现，如果在一段关系中出现了 “我的恋人不是那个 Mr/Mrs Right” 或是 “我做错了一些事情，导致分手、离婚” 这样的情况：

• 西方人更容易为自己当初的选择和所作所为感到后悔。这是因为西方社会主张个人和自由主义：我在爱情和关系中说的话、做的事情，都是我自己的选择。所以，一旦感情发生问题，要承担责任的也就是自己了。

  
  

• 相反，东方人崇尚的是集体主义，在感情上除了自己的意愿外，更会参照父母、家庭和社会价值观（甚至被这些非自己内心的声音掌控）。所以，一旦发现自己的对象不是自己真正爱的人、和自己不适合、三观不搭、做事思维方式各种都不匹配…… 我们也就不会完全怪自己，“因为本来就不是我自己决心要和 ta 在一起的！”

这种 “把选择的责任分摊到其他人和外部因素上” 的方法，实际上是属于一种防御机制。短期内，它的确能起到保护 “自尊” 和 “自我” 的功效，但有一天当你老了老了、回看人生的时候，那些违背自己心声、或是从没给自己一个探索心声的机会的人，是会把后悔，累加成遗憾的。

 02 

违背自己心声的人，活得有多辛苦？

心理学研究表明：如果你没有明确感觉到讨厌对方，对方也没什么明显的人格缺陷和人品问题，那么经过磨合，以及在满足家人心意之后、这段婚姻在物质和人际关系上都能得到双方家庭的支持，这段相亲撮合的婚姻也是可以长久的。

但如果你在多次接触后已经明显感觉到：这个人是真的一点都不喜欢、或是对你们的生活方式、以及未来可能的家庭生活模式感到厌恶和抗拒，那你一定要明白：这种情况，即使你忍了一阵子，你也忍不了一辈子的。而且，家庭和婚姻生活一旦开始，你忍得越久，要回头重来的成本就更高，你陷入后悔中不可自拔的痛苦也就会越深。

领英（LinkedIn）和福布斯（Forbes）发表过一篇刷屏全球的报道。在澳大利亚一家收治绝症末期患者的医院，有位护士 Bronnie Ware 在他们的床边，记录下了这些病人在临终前表达过的、比较常见的几种人生遗憾。[4][5]

其中排名第一、最常见的一种人生遗憾是：

I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me.

—— 我希望自己当初追逐了自己的梦想、听从了自己心愿，而不是按照他人的期望过活。

为什么这种遗憾会如此常见？心理学家告诉你：它不仅常见，而且给我们带来的痛苦最为深刻。

美国哥伦比亚大学心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差异理论（self-discrepancy theory）」，可以很好地解释这种 “一辈子的后悔”。

Higgins 认为，所有人都有三个 “自我”：

• 实际自我（actual self）：现实生活中，我是怎样的人，做了什么事情、说了什么话

  
  

• 理想自我（ideal self）：我内心里自己最想活成的模样

  
  

• 应该自我（ought self）：这个世界期待我活成的模样、我 “应该” 做的事、说的话

听从内心的人，会把自己的 “实际自我” 尽可能靠近 “理想自我”，定义自己的人生。相反，另一个极端的人会用一堆 “应该” 来捆绑自己：

爸妈让我找这样的男/女朋友、作为一个好职工我不应该还没做满半年就跳槽、学历是敲门砖所以我应该尽可能多读点书……

研究表明：真正伤害我们最深、影响我们时间最长的，不是我们为实现 “理想自我” 而作出努力之后的失败，而是我们明明意识到了 “实际自我” 和 “理想自我” 的差距，还依然停留在 “应该自我” 的层面，等待、隐忍、不作为（inaction）。[6]

什么叫不作为？我们来结合上一节提到的那 4 点看看：

• 有控制权，所以后悔。不作为，顾名思义，就是我们明明可以做到，但没有做到的事情。所以，明明有控制权可以让自己听从内心，但选择了不去理会、甚至去否定自己的心声。

  
  

• 选择依然是可逆、可改变的。当许多人意识到自己的 “实际自我” 和 “理想自我” 之间存在差距时，此时此刻还是可以作出改变、向着理想迈进的。然而……

  
  

• 机会成本实在太高、太高。已经多少年过去了？这些年来付出的时间、金钱、和精力，都成了你无法挽回的机会成本。

  
  

• 离成功其实不远！很多时候，只要我们迈出勇敢的一步，可能是递出辞呈、离开生活了半辈子的城市、结束一段已经习惯但没有真情实感的关系…… 我们就已经成功改变了当下的自己，更靠近 “理想自我” 了。

同时满足这 4 点的后悔，而且是累积了小半辈子、甚至是一辈子的后悔…… 这些后悔堆积起来，滴水石穿，已经不再是后悔，而是一辈子的遗憾啊！

“我人生最大的遗憾就是：没能勇敢地、真正地、去做自己。”

 03 

后悔可以有，但愿我们不留遗憾

道理谁都懂，但这种遗憾，为何一次又一次在无数人身上重演呢？

因为，顺应家人可以避免责骂、满足别人可以避免麻烦和非议…… 保持现状，可以说是最不消耗动力的选择了。

然而，这些乍一看 “好处多多” 的做法，都只能为我们的生命做减法（减去责骂、麻烦和非议），但不能为我们的生命做加法，我们的人生也就失去了丰盛的可能、和探索并实现心愿的机会。

要想避免从 “小后悔” 走向 “大遗憾” 的悲剧，我们需要的是：态度，和智慧。

态度，是承认和面对失败的坦然，更是在矛盾和质疑之前、守护内心真实的勇气。智慧，是利用一次次经历过的小后悔，“前车之鉴、后车之师”。有勇有谋，方能百战百胜。[6][7]

① 允许自己后悔，甄别不可控因素

态度 >> 人无完人，那种完全没有后悔成分的人生，估计只有在虚拟游戏里才会有，而且还是开了挂的。

智慧 >> 告诉自己：选择中多有自己不可控的因素，你会坦然许多。不经历后悔的人生，是不完整的。但是，这不等于不作为：你要记录下这些影响结果的因素，下次争取预判这些因素会再次施加干预的可能性。

如果你通过收集信息和逻辑推导的方式，能作出预判，那就要利用自己的预判来调整下一次的决策。如果你发现这些因素是完全随机、不可预估的，那就放手，别怪自己。

举个栗子：你好不容易计划的一场旅行，日期和行程都安排得妥妥当当，想去的地方想做的事情都全部写在了行程表里，结果…… 第一步就出了岔子：天候恶劣，航班取消。

遇到这种情况，在责备自己 “我怎么没考虑到天气原因” 之前，你更需要问的是：“今天导致航班异常的天气情况，是我可以预计到的吗？”

这种从 Why did / didn't I do this（为何我做了/没做到这件事），到 How can I do this（我要如何才能做到这件事）的转变，转变的不仅是态度，更是你看待这个问题的方法。

机票是两个月前就定好的，当时的你不可能预计到今天会有雷暴雨，也就不可能预计到今天航班会取消，所以这不是你的错，没必要自责。

但你也知道了，凡事都要有 Plan B 的。这之后预定的酒店、门票等行程，时间都是订死的吗？也许下次再计划旅行时，不把时间满打满算、给自己留一点余地、面对航班异常也更从容，才是更明智的选择。

② 善用 “后悔预期”，判定决策过程的主导者

当我们经历过一次后悔之后，下一次在做同样或类似选择时，就会变得特别小心谨慎、犹豫不决。这种预期到的后悔（anticipated regret），虽然会伴有一定程度的焦虑，但如果好好利用，是可以帮助我们的。

态度 >> 预计到后悔，总比没预计到后悔要好。毕竟失败是成功之母嘛，上一次的失败，能帮我们快速预估下一次可能的失败，并规避预计到的风险和障碍。

智慧 >> 但是，这是有前提的。如果我们不主动分析和总结上一场失败，失败就也只能是失败之母。上一次作出后悔决定的具体原因、所处的环境因素、和他人因素是什么，你能给自己做个清晰的复盘吗？

回答清楚这三个问题，你再和眼下要作的决策比对一下：这一次，能影响决定的人和上次一样吗？我所处的环境有什么不同？上次的选择导致失败的原因是什么、在这次还同样成立吗？

再来举个栗子：你明明尿酸很高、医生叮嘱你绝对不能吃海鲜、也不能涮火锅，否则是会得痛风的。结果你昨天晚上和朋友出去吃饭，朋友们偏偏嚷着要吃海鲜火锅！你不想让朋友们扫兴，就去了，也吃了，虽然没吃太多，但第二天醒来还是发了痛风，踝关节那里痛得死去活来的，只好去挂急诊了。

现在你后悔了：“疼死老死了！昨晚真 TM 不该去吃海鲜火锅啊！！”

可是这样的后悔毫无作用，不仅缓解不了当下的疼痛，也没法帮你避免下一顿火锅和朋友聚会的诱惑。

其实吧，环境因素，特别是朋友和同僚构成的社交环境，对我们的影响是很大的。当火锅摆在你面前了、好朋友们也都在吃的时候，要想继续抗拒美食、做那个 “不合群” 的人，难如登天。

这个时候的你，应该避免这样的环境，选择不去赴约。你可以主动和朋友们说清楚自己的状况，真正关心你的朋友是绝对不会强迫你的，甚至他们还会为了你改变之前选好的地点。

仔细想想：连这点都不愿意照顾你、或者至少理解你的人，还能算是朋友吗？话又说回来了，去吃火锅的终究是你自己啊，没人把海鲜硬塞到你嘴里吧？

所以，管控好环境因素（特别是那些牵涉到的其他人），也不否认自己的主观能动性，你就会是下一次决策过程中最明智的那个主导者。

③ 倾听内心，给自己一次机会

态度 >> 忽略、甚至打压自己内心的声音，是绝对不可以的。你可以允许自己作出些许让步，但这些让步的前提，是为自己追求内心创造时间、空间和可能，而不是就此开始按照别人的心意过活。

要知道，能清楚地听到内心的声音，是多少人梦寐以求的事情！所以如果你清楚地感受到自己喜欢什么、讨厌什么，那你一定要握紧这些讯息！

智慧 >> 这时候我们要做什么？代价和利益分析吗（cost and benefit analysis）？拜托啊，要是真的能把每个选项的好处和坏处都分析清楚，就没人会作出错误的选择、也没人会后悔了好吧？

心理学家告诉你：你最需要的，是快速甄别危险和伤害的能力（identification of risks and harms）。

这份危险和伤害，更多是近期、甚至是眼下的考量。比如，你已经彻底厌倦了手边的工作，但下一份工作还没着落，你该裸辞吗？

问自己一个最关键的问题：此刻裸辞之后，明天还有饭吃吗？还有地方住吗？

—— 如果你还有 3 个月左右的积蓄，或者有牢靠的朋友可以给你提供一个落脚的港湾，那就是属于 “眼下没有危险和伤害” 的情况，是可以裸辞的。珍惜着好好利用这 3 个月时间，去积极地落实自己的心声，为梦想找个出口吧！

啥？你说只看眼下的 3 个月太短了，这是鼠目寸光？

醒醒吧！就是因为我们总有一个又一个的 “从长计议”，才会导致真的在长远长远长远时间过去之后，后悔和遗憾堆积如山，不是吗？

当然，如果你已经和一个重要他人开启了共享人生，比如已经成家甚至孕育了孩子，那你要考虑的危险就不仅仅是自己的，还有对这些人的伤害。所谓 “青春是生命的筹码”，大概就是说：在还没什么牵绊的时候勇敢做真实的自己，是最好的时机吧。

 写在最后 

一切，都是最好的安排

最后我想说：当你鼓足了勇气、充足了智慧、甚至都付出了所有去追逐内心…… 可能到头来，还会以失败收场。

但至少，你收获了真实。

这份真实，是多少人梦寐以求的，你知道吗？

所谓没有遗憾的人生，不是没有失败和伤痛的人生；而是即便时光倒转一次，你也敢大声地说：

“我还是会作出和当时一样的选择！”

写到这里，我不得不提起一个人 —— 我妈。我妈就是很有态度和智慧的女性。她总教育我：“要顺其自然，一切都是最好的安排”。

刚听到这句话的时候，我忍不住反驳：“顺其自然？一切都已经安排好了？那我自己还有什么好努力争取的？”

后来我明白了妈妈的意思：这是一份尽人事、听天命的觉悟。当你摆出了足够的态度、努力积累和发挥了智慧之后，剩下的，就坦然交给老天爷吧。生命中有太多我们无法左右的事情，成败，也许真的和你、和别人，都无关。

努力生活、尊重结果、也感恩那个勇敢过、付出过、奋斗过的自己。

只有这样，我们才算是真真切切地，活过了一遍。

References / 本文参考资料：

[1] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of personality and social psychology, 69 (4), 603-10

[2] Gilbert, D. T., & Ebert, J. E. J. (2002). Decisions and revisions: The affective forecasting of changeable outcomes. Journal of Personality and Social Psychology, 82, 503–514

[3] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.

[4] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)

[5] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)

[6] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)

[7] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)

作者 | 张真Derek


来源 | 壹心理精选（ID：yixinlijx）

要记得，对自己好一点，注意倾听自己内心真实的感受。

当你能拒绝不自由，拒绝情绪虐待，遵从自己内心，那种生活恢复正常的美好感觉就会回来了。从前占据你心中的束缚与困惑，也就将被一种自由与自信的全新感受取代。

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