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图 | 网络
01
《奇葩大会》第二季第八期,少年成名的作家蒋方舟,分享了自己战胜讨好型人格的经历。
作为天选之人,她七岁写书九岁出书,是街坊邻居教育孩子时用来举例的“别人家的孩子”,从小就接受了很多的赞美。
然而一路走来,她却无法跟人产生真实的关系,不会与人发生争吵,不会把自己最不堪的一面暴露在别人眼前。
导致这一切的原因,不是她情商高,特别懂事,善于包容,而是她不会与人产生任何冲突。
在工作中,她时常会面对比自己大的人,哪怕别人胡说八道,也会恭恭敬敬地迎合;和朋友相处,她不会表达自己的不满,不会展示自己很愤怒的一面;哪怕在最亲密的两性关系里,对方打电话骂她,她也可以一直道歉两个多小时。
她不会去表达自己的情绪,不会去跟对方争吵,非常害怕起冲突,害怕让别人觉得不高兴。
直到后来,她接触到了“讨好型人格”这个心理学范畴的词。
02
按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点,讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人忽略自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,不在乎自己,就是讨好。
讨好型的人,对于人群的气氛非常敏感,擅长察觉他人的感受。即便心里有愤怒,也不常公开表达、宣泄自己的负面情绪。责任心强,经常不自知地超时工作。
讨好型的人,不容易拒绝他人的请求,经常担心自己会给别人添麻烦。喜欢去照顾别人,哪怕自己因此花去许多时间,或感觉非常疲惫。习惯于跟随他人的意见,在和别人意见不同时,会尽量避免说出自己的想法。
蒋方舟认为,讨好型人格的可怕之处在于两点。
第一,做什么事情之前自己都会去想别人的反应,以及做事会迎合他人的期待。
第二,在跟人交往的过程中,自己变成了一个没有底线和原则的人,已经非常不愉快了也不会表现出来,导致了世界观的崩塌。
后来,她去东京呆了一年,把自己放逐到一个完全陌生的地方,因为没有朋友和社会关系,所以不必在乎他人的评价。
当她从很远的距离看待自己的生活时,慢慢治好了自己的讨好型人格。回国后和一个老师吃饭,老师倚老卖老教训她的时候,她终于把他骂了一顿,然后摔门而走。
第一次与人发生冲突,让她很高兴,到处打电话给朋友说:“我终于骂人了。”
03
在我们的日常生活中,讨好是无处不在的,学员努力讨好导师,获得导师转身的机会;腾讯升级吃鸡游戏的画质,是通过讨好玩家干倒竞争对手;商场导购员把你像姑奶奶一样伺候,是怕你不肯买下那个包。
从小到大,父亲脾气不好,我但凡做错一点事就会被指责。因为长期生病不长个,也被同学各种嫌弃,为了得到一点存在感,便努力卑微地讨好每个人。
最终,父亲对我依旧苛刻,同学还是不喜欢我。读完高中上了大学,我依旧在讨好别人这件事上小心翼翼,不但精力被分散,学习也没搞起来。
参加工作以后,我使出洪荒之力去融入集体,只要同事有事需要帮忙,我都会竭尽全力帮助他们。有时候能力有限帮不了,也会心生愧疚。
“小吴,给我调一下这张试卷的格式,为什么公式输入不了。”
“我看看。”
“小吴,这台速印机怎么了,一个黑点一闪一闪的。”
“我看看。”
“小吴,我今天要去接孩子,你可不可以给我看一节课。”
“我看看。”
你都不值得我洗头
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把春天吃进肚子里,思乡的心也就踏实了。
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“不自信”,已经成为我成年后的最大心理感受,想要突破又迷失方向的痛苦,只有自卑过的人才能体验到。 大一的寒假,我读到了老师推荐给我的一本好书,名叫《情感暴力》。因
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