看清夫妻吵架这3种心理，婚姻才会变好(2)

第二种：你总是问我要某件东西，我不想给，或者我给不到，我只能和你吵

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我有一个男性朋友前几年离婚了，他说前妻爱“无理取闹”，两人“没有共同语言”。

这个朋友的父母很早就离婚了，他父亲是个缺少责任感的男人，父母离婚后父亲几乎没有管过他，抚养费都没给过。

他小时候吃了很多苦，特别怕“穷”。

在他看来男人就是要多挣钱，能给妻儿提供物质保障的男人就是好男人，那些“风花雪月”都不能当饭吃，挣钱最重要。

但他前妻似乎特别没有“安全感”，总是要求他陪她。

他工作加班，她就一直不停打电话，有时还阻挠他出差。

前妻常常指责他“不爱她”，他觉得很委屈——我把挣的钱都给你了，还不能说明什么吗？

渐渐地，他的事业越来越忙，前妻对他的阻挠越来越多。

两人矛盾越发不可调和，最后只能离婚。

对于这种争吵，其实他可以想想：

为什么对方总是问我要这件东西？

是不是我一直没有给到她，所以她总是处于“不被满足”的状态？

是不是我以为我给到她了，但其实那是她不想要的？

那我能给到她想要的东西吗？

如果给不到，可以诚恳告诉对方：“我知道这件事对你很重要，但是我暂时做不到，因为…”

这样至少让对方知道，你已经了解他的需求了，并不是无视他，而是你做不到，让他也能体谅你。

然后商量可否有替代方案，给他别的东西。

第三种：两人都想问对方要东西，通过争吵看谁能赢。

这种吵架常常出现在夫妻应该共同“负责”的事务上，比如家务，你应该体谅我的不容易，多做一点；

比如孩子教育，谁应该陪孩子去兴趣班，谁该去开家长会？我没有那么多时间，你要承担；

或者家庭财务，这个钱对我更重要，你要先让我用.....

等等等等。

当两人都想让对方“给”自己某件东西、满足自己需求时，他们必须好好谈一次。

首先明确，这件事情是双方的责任或者权益，两人必须协商分配。

其实两人都要分摊，最终谁多一点、少一点都不是关键，关键是为什么“我”或者“对方”不愿意这样分？

如果双方能够坦诚自己的恐惧，委屈，担心，也看到对方的恐惧，委屈和担心，就更容易体谅对方，而不是相互怨恨。

体谅是达成一致意见的关键。

也许最终一方在这次事情中“承担”了更多的责任，但是另一方能够体会到他/她的不易。

另一方也需要会在内心对他抱有感激，心里想着“我欠你一次”，然后适时的给予别的“补偿”。

当然夫妻吵架时也可能会有别的心理，但这3种心理很常见，也很容易给双方造成误解，增加怨恨。

其实吵架并不可怕，可怕的是“吵都懒得吵了”，根本就不愿沟通。

如果夫妻能够通过吵架看到对方想要什么，或者自己不想给什么，能够体谅到双方真实的心意，这场争吵就有了“意义”。

*作者：小楼老师，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号：小楼老师心理课（ID：xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用，著有《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。

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