做个狠人3 弱者思维

[原文来自：www.ii77.com]

你很好，你也值得被爱。

直播解决问题，播了两年，这两年对我最大的帮助不是帮助了别人，而是让我总结出很多有意思的规律。

比如今天这一条，你不接触一大堆失恋人群，根本就总结不出来的...
说话越是温柔越是文静的人，在爆发矛盾的时候往往会变得越是不可理喻，在说狠话气话的时候就会更加的“丧心病狂”。

我放弃解决问题也有很大一部分原因与这有关，这种问题会让很多听众产生一种错觉，“为什么这么可爱的女孩子却总是遇到渣男呢？”，“难道真的好好谈恋爱就会被人辜负吗？”

我总结出来的答案就是，这些女孩子真的没有错，但她们的对象变成那个样子也确实和她们有着直接的关系。

就是因为她们爱的太过小心翼翼，抓着这段感情生怕自己被辜负，总是把自己放在一个弱势的位置上，导致在闹了矛盾的时候就会偏执的认为自己就是那个受害者。
甚至会有一种莫名的“人善被人欺”的感觉，带着这种思想，自然就会把矛盾更加激化。
“不接我电话”，就是表明你不爱我了。
“不回我消息”，就是表明你不上心了。
“吵架不来哄我”，就是表明你玩腻了。
本来只是一些小矛盾小误会，带上这种弱者思维之后，就会变得更加委屈，就会莫名的转变成原则问题。

因为在矛盾没有爆发的时候对自己太狠，所有委屈都咽下肚子，自以为是在想尽办法维护这段感情，实则是在“一厢情愿”的付出，以为自己吃了很多的苦，以为自己受了很多委屈，不是对方不领情，而是根本就不知情。

一旦爆发矛盾，就会觉得自己已经受够了，不是忍不下这份委屈，而是安全感的丧失导致看不到未来，觉得自己的爱得不到回报，从而一下子就判定自己很傻，被人玩弄。

然后的话，再生气吵架的原因就真的不仅仅只是对方这一次做了什么，就会忍不住的把对方所有的矛盾一次拎出来。

如果因为这种事吵架，就不能怪对方不哄你了，而是无从下手。
于是就从对自己太狠，转变成了对对方太狠。
把对方的矛盾错误给放大，不给对方解释和挽回的机会。

最大的矛盾就是，自己被自己给带了节奏。

学不会调控自己的情绪，学不会开口去满足自己的诉求，学不会平衡自己的心态，学不会把控对方的兴趣。
好的时候就只会单纯的对方好，受了委屈就会假装往外跑，其实心里在等着对方挽回自己。
在一段感情里占不到半点主动权，误以为假装提个分手，让对方来哄自己就是自己主动了，出息了，找到存在感了。
那对方不哄你了，真的分了呢？

懵逼了吧。

这就是一个典型的弱者思维。
把谈恋爱当成是一种梦想，一种期盼？
就是把自己的好毫无保留的展现出来，期盼对方能够好好珍惜？
然后一旦觉得对方不够珍惜，就假装生气，“哼，不对你好了”，还觉得对方会被你给急到再回头哄你？

据我的调查，用这种思维谈恋爱的朋友最后基本都没什么好结果。

每个人都喜欢跟优秀的人在一起，都喜欢在恋爱里加一点崇拜加一点挑战。
喜欢那种猜对方的心思，急得心痒痒的感觉。而不是明明知道对方在想什么，但是他就是偏执的不给你面子，从而气的直跳脚的感觉...

我举个很简单的道理，我跟鹿角在一起两年了，刚认识她的时候，她用的就是典型的弱者思维。
比如我们在吃饭的时候闹了点小矛盾，她脾气上来了，筷子一丢“我不吃了”，扭头就走。
我们吵架了，我明明已经道歉了，但是她觉得态度不好，就什么都不说，就一直“我们不合适”“我们没有未来”，然后在那收拾行李说要走。
...
就是说，只要我把她惹了，她就会摆出一副要退出我的世界的姿态。
关键又要当着我的面去这样做，实则任何人都看得出来她是想通过这种方式让我来哄她。
看上去是她很强很独立？实则那个时候的主动权全部在我的手上，她是找不到任何安全感的。

因为，你向对方表达了你不想爱，摆明了就是在找存在感，明明是两个人的感情，只要闹了矛盾你就用“分手”的方式去寻求安慰，去找寻这段感情的价值。
那么就会表明，在你的心里，你觉得在这段感情里是你爱的比对方多的，不然的话你为什么要想办法去让对方证明自己有多爱你？还是用这种最低级的方式。

好在我懂她，我也懂点人性。
在过去的一年，我不断地开导她，这段感情是平等的，我爱你和你爱我是一样多的，只是我们表达方式和解释的方式不一样。
你不能用嘴用眼睛去寻找各种我不爱你的漏洞，不是你的第六感准，被你发现了我精神开小差。而是你不断地用错误的推理方式去推导，推出了一个错误的结果。

比如说，你觉得爱一个人就要秒回微信，秒接电话，但是我是一个工作心很强的人。
在工作的时候我不回微信，不是因为不够爱你，而是我真的没办法去分这个心，你不能因为这种事情生气，从而判断我不爱你。在这个时候哪怕你很生气，你也不能带着我不爱你了的偏见去继续发掘我不好的地方。

你不能总是觉得在这段感情里，你是出于下风的，不然你的心态就调整不好，就会陷入偏执，就会让我也束手无策。
你更不能在心情不好的时候不跟我说明生气的理由就直接怪罪我。因为我也有情绪，一旦在这个时候我没有控制住，不小心态度不好，你又要说“看吧，你早就不耐烦了，终于暴露出来了。”这只会让你更偏执，事情变得更加恶化。

不要总是怀疑我对你的爱，这也会让我很失望。你把自己摆在弱势的位置上，就是对我最大的怀疑。
这是我们俩的感情，这是我们俩的家，如果你生气了，你应该让我“滚”，而不是自己“滚”，这绝对对两个人都好。

在我的指导下，她尝试了这种方式，比如我们再在吃饭的时候闹了矛盾，她就过来扒拉我的筷子，不让我吃，而不是自己赌气说不吃了。
我们再在家里发生了矛盾，她就直接“跟我道歉，不然今晚滚出去睡”，每次我都坚持不了多久然后老老实实道歉。
她也开心，我也省心，而且这样也不会伤害到任何的感情，反而变成了和好之后茶余饭后的笑谈。
于是我们的感情就变得越来越好了。

举了个小例子，没有秀恩爱的意思，希望能给大家一些启发。

如果生气了不开口说，就会慢慢变成委屈，从而自己都控制不住。
你要知道，这不能怪对方的。
别说什么“你爱我，就必须懂我”，那我反问你一句，你懂自己到底想要干什么吗？

爱情是两个人在一起过日子，有说有商量。
每一个失去平衡的天平，都不是因为对方太高傲所导致的。
而是因为你自己，非要这么卑微。

你很好，你很值得被爱，跟你在一起很开心，首先，你得自己先相信这个事实。

元旦快乐！

还有

晚安！

做个狠人2

做个狠人1

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谢谢大家！

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