己所不欲勿施于人（下）

明睿心教育交流群微课总第28次

《正面管教》系列第8次（下）

[原文来自：www.ii77.com]

        在最近我的一个合作项目中，几个合作伙伴也会发生这样的冲突，这些冲突也是因为归属感和价值感受到了威胁，然后用错误的行为去达到目的，但错误的行为和方式只会给自己带来更糟糕的感受，不仅伤害了自己，也伤害到了别人。

     那么这四种错误的目的无论是寻求过度关注、权利、报复还是自暴自弃，不管什么样的选择，这些选择都背离了他们最初的目的。

     而在这次我观察到的一个成年人的合作小组里面这四个目的依然是有的。

     有寻求过度关注，因为价值感和归属感受到威胁那么争夺权力，接下来玩了报复游戏，接下来有人选择了自暴自弃放弃他们的合作。

     因为我们会发现一个人孩子样的行为和年龄没有关系，其实只要我们内在产生了情绪，那么顺着情绪的线索追踪自己内在的感受，都能发现这个感受适合我们童年时代形成的想法，信念、信仰和价值观有关系。

     那么它会触动我们内在旧有的创伤和痛苦。如果说我们在被触碰到痛苦之后依然选择这四种错误的目的行为，不论你多大年纪，那么这样的行为都会给你带来更多的创伤和痛苦；

     如果你当有了这样的感受，顺着这个感受去碰触到自己内在的脆弱很和旧伤，那么这是一个很好的疗愈机会。

     因为我们虽然探讨的是对孩子的正面管教，但实际上更需要成长、疗愈和发展自己阻塞能量的人格是成年人的需要。

     如果你有足够的勇气承担起自己人格发展、心理健康发展的责任，那么坦然来面对自己情绪的伤痛感，只要你愿意面对自己情绪的伤痛感，对于你来讲就是一个能够释放自己内在压抑旧伤的机会，是转换自己的机会，同时也是重拾信心的机会。

      我们依然还是要讲到大人和小孩子的互动当中，如果说觉得一个的孩子的行为让成年人不能接受的时候，那么有两个线索可以帮助我们识别这个孩子他的冲动的行为、不当的行为背后想要表达的愿望、期待和需要。

     这两个线索是当我们看到一个哭闹、行为不当、与父母在玩报复游戏的孩子，看到这些行为的时候大人自己的情感反应是怎样的，通过大人自己的情感反应来贴孩子自己的情感反应，这时候要用到我们之前讲的同理心的能力。

     第二条线索是当你要求孩子停止不当行为的时候孩子自己的反应是如何的，通过孩子的反应你可以分析或观察孩子背后真正的诉求是什么。

      不管怎样请记住当一个孩子用让你不舒服的行为来表达自己的需要的时候他是一个丧失信心的孩子，当你去想不要去直接看到他的不当行为，只是通过他的行为看到他背后的感受的时候，那么可能你会多些心疼，那么你就可能会更乐意想办法去鼓励孩子了。

     当孩子受到鼓励、肯定和鼓舞的时候他就会调整自己的不当行为，惩罚和责骂永远不会让孩子的不当行为获得发展和调整。

      四种错误的行为及背后的目的

      接下来就是一个大表了，这个表格是把孩子的目的、家长老师的感觉还有四种孩子真正行为背后想要表达的需要都列下来了，所以我认为今天听微课的家长老师和朋友们去把这张表格很用心的去体会一下，那么去和小朋友互动的时候就能够通过他的行为去捕捉到他内在的需求和感受。

     同样的它不仅运用于小朋友和成年人之间，如果有足够勇气，那么来看下成年人之间的互动，只要你们之间有争吵有冲突有情绪，那么通过这样子的行为去看背后的感受，通过这个感受来看背后的想法和信念，你就会知道不同的感受都是因为在这个背后会有一个想法，因为你相信这样的想法才会产生这样的感受，因为产生这样的感受你才会做出一些让他人不可理解、不可接受的行为。

      所以常常我自己有情绪的时候，我都是会坐下来做做作业，所谓的做做作业就是我会列一下，我会在我产生情绪的时候知道我是退形了，当我有情绪了我需要去觉察、觉知这个情绪背后有一个什么样的想法造成我会有什么样的感受；

     如果我没有通过这些感受去看到背后的想法，那么我就可能会有用一些不太好的、冲动的一些行为。

     比如说我对一个人产生评判和情绪的时候，我就会先把我的此时此刻情绪写下来，我此时感到非常受伤、非常委屈，因为某某某做了什么样的行为和事情，他让我觉得很怎么样，之后继续写下我的想法，因为我觉得他应该是什么样的人，应该要怎样做事，如果说他能够怎么样做事情我就不会产生情绪了。

     当你把这些想法都写下来的时候，就会发现这些想法的不合逻辑之处。

     简而言之就是所有的情绪产生都是因为你阻抗一个真相或事实；比如说你觉得一个孩子应该是这样子的或者你的搭档、合作伙伴、家庭成员或者朋友应该是那样子的，但实际上他真的就是他本来的样子，他没有办法去活成你理想的状态，如果你接受不了他本来的样子，因而产生一个想法因这个想法产生的情绪，你希望别人为你产生的情绪负责，这样会把你拉入一个情绪产生的黑洞。

     所以每次当我自己有情绪的时候我都觉得这是一个很好的机会，我可以更多的来质疑和审视自己内在的信念系统，那些不恰当的想法；当我这样做的时候很快能看到自己想法的不合理之处，也很快可以转化自己的情绪。

     但是我们和孩子一起的时候，家长老师先要完成这部分工作，当父母和老师都很平和的时候，再去看孩子的行为就可以不受影响而产生情绪，直接去同理看到他的感受，直接看到孩子的需要，回应他的需要，就能够给孩子很多的鼓励，那收到鼓励的孩子就会调整他的行为。

       我们刚才发上来的表格就很清晰、细致了。今天就不讲新的内容了，因为这个表非常重要，如果今天大家能共同把这张表消化，那每个人在生活中遇到一些冲突、争吵都会迅速放下战火，去看到对方的感受和需要，那么你会发现你们的关系会迅速获得转化，一定是先从自己的感觉去感受。

1、第一种是过度寻求关注。

     当你看到对方的行为会产生情绪，这些情绪如果是心烦、恼怒、着急、愧疚，这时你因为这些感受想要采取的行为是哄劝、让步、提醒或者是包办孩子的事情，常常会有一些溺爱的父母当孩子寻求过度关注的时候容易把自己的聪明才智运用到怎样操纵其他人为自己服务。

     那么我们观察父母和老师的时候他们会无意识的想要包办或者更多的帮孩子多做事情，如果说你观察到孩子的行为是想要激化你的内疚感，让你为他做事情，那么你就知道他是认为别人围着他做事情才是关爱他、对他好、他才能获得价值感，这时候我们要帮助孩子建立一个对他更有利的价值观：

     当你想要获得价值感的时候自己要学会生活技能，当你能做很多事情的时候会发现你的自信不需要依赖他人、操纵他人就能得到的。这个是和六岁之前的小朋友互动的时候用的比较多，比如说自己做事情，培养一些生活技能：自己吃饭、洗碗、擦桌子甚至是做饭、洗衣服、收拾家务等。这一点是帮助孩子独立的获取自尊和自信的方式，而不需要通过依赖和操纵他人。

2、第二点是寻求权利。

     这样的孩子通常很霸道和强势，他们也会让父母和老师感到威胁和生气。这个时候容易激起对方的报复游戏，所以这时一定要觉察自己的情绪。去看到对方只是想通过这种行为去获得价值感和归属感，那么我们学会去澄清和表达自己的感受来获得合作。

3、第三种是报复。

     不论是小孩子还是成年人报复游戏是我们用的特别多的，因为你不给我这个我就不给你那个、因为你骂我傻子我就骂你笨蛋、因为你说你不喜欢我这样说话就不要吃我做的饭等这些都是报复游戏，所以需要有人去看到并停止这个游戏。

     报复游戏是当我们产生情绪开始游戏时我们要坦然承认自己退形了，这个时候我们是孩子，所以我么要学会怎么让自己这部分获得成长和疗愈。

4、最困难的就是自暴自弃、破罐子破摔。因为它唤醒无能为力的同时也会唤醒父母这部分，在家庭关系中同时还可能会引起长时间的冷战、不想经营关系的情绪状态。

      理论的东西不是很多但一定要通过生活实践用出来，当生活中每一个互动产生情绪了就可以尝试坐下来拿出纸笔写下自己感受到的情绪、想要批判的人和事以及想要做的事，然后一点一点去梳理，梳理得越深我们就会发现自己背后的想法和信念时候要去质疑这些想法真的能带给我们平和、幸福和快乐吗。

     可以尝试问自己如果我没有这个想法我会有什么感受会怎么做，反复几次，通常没有这个影响我们的想法会发现自己很平和，已经获得了自己想要的，比如说价值感、支持、无条件的爱；反而是那个想法阻碍了我们去获得已经有的感受。

     所以实践和体验是如此的重要，实践和体验是到达不断地去运用我们学习到技术的方式，这是理论做不到的。期待在大家在我们的课程讲完之后愿意去多分享自己在生活中实践的例子，帮助更多的人在生活中使用这些工具化解矛盾和冲突，帮助自己更好的了解自己和家庭成员。

      因为今天的内容比较重要，这个表需要大家去更多的体会，如果你此时此刻有情绪、有一个冲突，那么正好去运用这个工具去完成这个作业。只有行动了才知道这些技术如何帮助你的，如果你没有用那这些理论和技术永远和你隔着一层，他永远是他，你永远是你，只有通过自己的实践和体验才能转化成自己的。

期待大家的分享，祝大家晚安。