[原文来自：www.ii77.com]

文：朱莉 [原文来自：www.ii77.com]

起原：小花生网

介绍：朱莉 海姆斯（Julie Haims）卒业于哈佛大学法学院，曾担当斯坦福大学新生教务长十多年，本身是精良生，工作中又常年指导精良生。在斯坦福多年，她发现了一个新鲜的现象，不少学生只会进修，不会自力思虑。

一个学生说，她很想能有机会思虑一下正在进修的器材，可是没时间。我问她，是否考虑过不消每门功课都考A。她看着我，那神情就似乎我暗示了什么不雅观之事似的。

剖析问题原因，她发现好多美国中上产家庭都存在过度养育问题，一个直接示意就是取代孩子思虑。2015年，朱莉出书了 How to Raise an Adult ，书中，她具体阐述了培育孩子自力思虑能力的一些具体做法。出书后，这本书在《..》和亚马逊图书排行榜历久位居前列。

今天我们摘录了书中一部门出色内容，主题是：若何经由对话促进孩子的批判性脑筋？和人人分享 ...

--- 以下是书摘，因为篇幅所限，原文有所缩减 --- 

教会孩子若何思虑

朱莉•利思科特-海姆斯

我们经常不由自立地幻想：孩子长大后会是什么模样？靠什么餬口？若何构建有意义的生活？一想到他们未来在工作中能干、成功，是富有成绩、积极介入社会运动的公民，在社区受到尊敬，有一天还会成为别人的伴侣、配头，会为人怙恃，我们心中就涟漪着高傲感。

在谁人想象中的将来状况，孩子得知道若何思虑，也就是说，他们得能真正把事情想领略，本身解决问题。

他们要有把控事情的能力，懂得审视，思想里要有概念，并可以以之进行推理。若是碰到的真是一个问题，他们要决意解决法子；若是那是一个概念，就需要决意赞成、否决的水平及来由。

我们不进展孩子像个机械人一般，凭据别人的指令机械地回覆问题，或许按照别人制订的步伐动作，我们进展他们成为思虑者。

但今天，太多的学校首倡鹦鹉学舌和死记硬背，而在家里，我们的批示和珍爱又太多。我们帮孩子想得太多了，他们需要本身思虑。笛卡尔说：我思，故我在。若是我们不让孩子本身思虑，那岂不是褫夺了他们自由意识存在的权力吗？

事实证实，思虑不光是一种生存的必需，并且，也越来越是一种职场上的必需。

本来，我们都在做

 “知更鸟妈妈”

在2009年出书的畅销书《驱动力》（Drive）中，丹尼尔·平克（Daniel Pink）描述了21世纪的职场，指出“会本身想法子”是员工必需具备的根基能力。

他表明，仅需算法就能完成的工作义务都已外包，或许交由电脑处理了，因为做这种工作只需按照一组指令，沿着一条直线走下去，就能实现。21世纪的工作者要具备自力思虑的能力。

批判性脑筋基金会（The Foundation for Critical Thinking）赞许这个概念，这是一家非营利性教育组织，30多年来始终致力于培育学生的批判性脑筋。他们发出警告说：“在一个加快转变、复杂性增强、互相依存络续加深的世界，批判性脑筋已成为生存和经济的必需。”

在《精良的绵羊》中，威廉·德雷谢维奇阐述了很多年青年头人的“绵羊”式状况，在他看来，他们跨越了家长、教育者和社会设置的各类络续升高的铁环，取得了高分和声誉。

名校的大门和一些精英职业向这些孩子开放，然则德雷谢维奇认为，他们的心里是关闭的。没人教他们若何在灰..域挣扎，没人教他们去挑战那些死记硬背的器材的对错。他们做自认为应该做的事，却不会停下来问问：那是不是他们本身真正想要的，以及原因安在。

在一个正视成就和成功，而不正视思虑的社会文化大情况里，“为考而教”的学校教育和专断、纵容式的家庭生活，都是祸首祸首。

批判性脑筋基金会把“应试教育”教授方式称为“知更鸟妈妈”法，认为这就雷同于在思惟上把什么都为孩子嚼碎，然后放进他们常识的鸟嘴里，让他们吞下。

基金会申报指出，用这种方式教出来的孩子能够复述进修内容，但并没有真正学会常识，是以能够说，他们并没有真正懂得进修内容。

若是孩子接纳如许的心态，那除非别人明确敷陈他们要怎么说、怎么想、怎么做，以及说什么、想什么、做什么，不然他们什么都不懂。他们需要别人帮他们思虑，他们只甘愿复述家长、先生或教科书上的话，而不肯意接管来自其他方面的挑战。

在家里，我们很多人看待功课、测验、运动、选择和义务的方式也都落入了“知更鸟妈妈”模式，而不是让孩子本身去解决问题。

1．我们过度珍爱

我们是他们的保险杠和护栏，我们为他们评估风险，敷陈他们何时过马路平安、是否能够吃万圣节糖果，不让他们爬树、使用对象。我们厌恶风险，无论是市肆、户外，照样上学、下学，都宁肯他们随时处于我们的视线局限内，而且申饬他们不要和生疏人说话。我们动辄赞美他们，裁判、教师发现他们不达标时，我们就站在他们一边，把他们的每一点起劲说成“完美”。

2．我们为他们批示

我们敷陈他们玩什么、学什么、追求什么及要达到什么水平，甚至包罗哪些大学值得一看、学什么专业及将来从事什么职业。我们为他们解决问题，塑造他们的妄想。

3．我们手把手地帮助

我们替他们去找先生和锻练评理；我们充任门房，负责他们的生活后勤；我们在背后指摘权势人物的决意；我们改正他们的数学功课、点窜他们的论文，鼎力窜改他们的申请书，或许爽性替他们操刀。

从素质上讲，过度养育就比如钻进孩子的大脑，驻扎在那儿，就比如我们小我演绎版的《傀儡人生》（Being John Malkovich）。我们以本身的思惟替代掉他们的，在他们的生活中络续小心着，执拗地存在着，还借助手机替代他们做决意。

我们做这一切，因为我们认为爱就是这个模样，并进展以此确保他们“成功”，这个“成功”指的是专业上的成功，以及发家致富的机会。

若是我们以这种体式养育孩子，那对孩子来说，童年就没有成为他们进修自力思虑的练习场，他们只是“做”了童年清单上的各类事情。若是我们没有教他们思虑，也不许可他们思虑，那我们就没有帮孩子做好在大学、职场和生活中取得成功的预备。

进展孩子自力思虑，

那就和他们 “对话” 吧！

若是你进展孩子自力思虑，就必需与他们睁开对话，抵制那种天然的诱惑，不要给出谜底，说出我们所知道的情形，替他们解决问题，也不要以其他体式封闭对话，遏制他们的思虑。

在孩子婴幼儿时期，我们进行有关情况的独白是合适的，那是他们进修说话的体式；但到了三四岁，孩子能够进行一点对话了，我们会进展他们承担部门讲话责任，回覆我们提出的开放式问题。

对话是演习和视察批判性脑筋究竟的最佳机制。

下面给出了一些亲子对话范例，展示了指导孩子自力思虑的体式。

对话采用持续提问的体式，归结为，你，即家长，不管孩子适才说了什么，接下来老是问“什么”“若何”“为什么”。不管孩子岁数巨细，都能够用这种方式，尽管跟着孩子的成熟和智力复杂度的提高，主题会改变、复杂水平会加大。

请注重，若是孩子岁数还小，那你的问题或者更多的是“引领”，即你知道你提出的问题的谜底，把他们往谁人偏向指导；但跟着孩子年岁增进，你对当前讲话主题的认识或者不是那么多，然而，你持续提出的好问题仍然会让他们和你对情形有更深入的懂得。

以下介绍这种持续提问法的一些变体，能够用来教各个岁数段的孩子进行自力思虑。别为此竭尽心思，我们都很忙，纷歧定有时间或精神空间像苏格拉底那样坐而论道。无须随时进行这种对话，有机会、有时间的时候，进行一点持续提问就能够了。

1．与学龄前儿童攀谈

第一个对话范例赞扬了孩子知道的器材，但没指导他思虑。

孩子：蝴蝶！

家长：是的，那是一只蝴蝶。说得好！蝴蝶什么颜色？

孩子：橙色和黑色。

家长：对的！你真伶俐！

第二个范例使用同样的场景，示范若何使用一连提问法开启对话。

孩子：蝴蝶！

家长：嗬，蝴蝶在干什么呀？

孩子：在那朵花上。这下它飞到了另一朵花上！

家长：你感觉它为什么喜欢花呢？

孩子：因为它们时兴吧？

家长：或许。你能想到另一个原因吗？

……

与孩子的讲话能够如许持续很长一段时间。持续提问能匡助孩子展示他们已经知道的常识，并想出与既有常识相关的另一组概念。他们在进修，你的注重对他们来说是更大的奖赏。

2．与小学生攀谈

小学时期，亲子之间的对话往往环绕“后勤问题”睁开，好比自行车轮胎没气了，或许孩子把家庭功课落在学校了，指望我们替他们处理。

下面的对话范例涉及需要治理的局势，以及若何匡助孩子本身解决问题。首先是一个很差劲儿的对话例子。

家长：今天在学校情形怎么样？

孩子：还好。然则我忘了带书包回来。

家长：哦！我开车送你回学校拿吧。

这位家长没有教孩子思虑问题，而是立时帮孩子解决问题。孩子不光不知道若何剖析情形、想出解决法子，并且未来忘怀书包的或者性更大，因为他没有承担忘带书包的后果。还有雷同的情形是，孩子不克按时起床，若是怙恃持续唤醒他，或许，若是他错过了常用的交通体式，则让他接纳其他体式去学校。

更好的对话是如许的。

家长：今天在学校情形怎么样？

孩子：不错。然则我忘了带书包回来！

家长：哦。

孩子：怎么办呢？

家长：我也不知道。你认为能够怎么办？

孩子：我不知道啊！你能够开车送我回学校吗？

家长：抱愧，不成。今世界午我还有其他情要做。你感觉怎么办妥呢？

孩子：我能够打德律找同伙问功课。

家长：好的。

孩子：可是书包里有我要用的器材。

家长：嗯，是吗？

孩子：或许，我给先生发个电子邮件，敷陈她我把书包忘在学校了，看看她怎么说。

家长：这两个主意听起来都不错。

……

然后让孩子测验本身想出来的解决法子。

孩子能从中熟悉到怙恃不会为他的问题负责，得本身解决。对纵容型怙恃来说，这种“严峻的爱”的方式尤其难题，但请记住，这个时候，最爱孩子的做法不是帮他们解决问题，而是教他们若何本身解决问题。

与初中、高中的家庭功课比起来，小学的家庭功课往往没什么打紧，准时到校的问题上也是如斯。让他在这个时候记住忘带书包或起床晚了的教训更好，省得到了风险更高的学校情况中，还要面临这些问题，到那时，你会感觉有责任帮他避免更恶劣的后果。

3．与初中生攀谈

初中生仍然是我们眼中的小孩子，但他们正在敏捷酿成青少年。我们把他们称为“青少年”，就是认可这个岁数介于两个阶段之间。他们进展我们介入他们的生活，进展我们对他们的生活感乐趣，但若是我们过度存眷他们感觉错误的事情，那他们很快就会对我们封闭心门。

第一段对话欠好。

家长：今天学校情形若何？

孩子：还好。

家长：西班牙语考得怎么样？

孩子：很好！

家长：太好了！

家长存眷的是成就，而不是孩子在教室上进修的器材，或许孩子感乐趣的器材。较好的对话是如许的。

家长：今天学校情形怎么样？

孩子：还好。

家长：你最喜欢什么科目？

孩子：西班牙语。

家长：太好了！为什么？

孩子：这是我最喜欢的课！

家长：为什么？

孩子：我老是考得很好，功课从来就不难题。我从来没有不睬解的处所。我络续举手，先生抽问我，稀奇是其他人不懂的时候，我的感受是，耶！我懂，上！

家长：你怎么知道你擅长这门课呢？

孩子：先生讲解的时候，我能猜出她要说什么，因为我已经知道是怎么回事了，我知道接下来是什么。

……

络续问为什么、怎么回事。

孩子知道本身喜欢一门功课是一回事，但正如这段对话所展示的，我们真正进展的是，孩子清楚本身是怎么知道的。

4．与高中生攀谈

高中生的心里世界情绪激荡，因为他们受到了荷尔蒙的刺激。他们对本身来说都是一个谜，就更别说对我们了。扣问高中生一天的情形，平日会获得一个简短的回覆：“还好。”

作为怙恃，我们盼望认识更多的信息，也进展匡助他们认识涉及进修和履历的“为什么”和“怎么样”，如许他们能够形成对本身、他人和世界更深入的认识，做出更好的选择和决意。

要超越青少年典型的单字回覆，我们能够针对他们的话语，以雷同于学龄前儿童与蝴蝶的对话体式，频频然则深图远虑、富有创意地问“为什么”和“怎么回事”，直到揭示他们履历或进修的要点。

进行这种批判性脑筋对话时，我们是积极的倾听者，一个额外的优点是，我们在向他们证实，除了关心他们是否完成了功课、成就若何，以及球队赢了输了之类的事务性问题外，我们真的对他们自己感乐趣，这类对话就组成了品质时间。

先看一个欠好的对话。

家长：今天学校情形怎么样？

孩子：还好。

家长：有什么功课？

孩子：有好多的数学、化学功课，还要交一篇英语作文（繁重的太息）。

家长：我还认为你喜欢读《大鼻子情圣》（Cyrano de Bergerac）呢。

孩子：是啊。我喜欢读，但并不料味着我甘愿写一篇关于它的文章啊。

家长：得了，你写得出来的。想想你喜欢大鼻子情圣的哪些方面？

……

孩子：妈妈，不是那么简洁的。

家长：我知道，但你很伶俐啊，我只是进展你有决心，相信本身能写。

孩子：我只想完成义务就好了。

家长先是以本身的设法（你喜欢大鼻子情圣）取代孩子的设法（我害怕写这篇文章），然后又试图用本身的概念帮孩子竖立自决心，而不是让孩子感受到，他本身的能力能够施展感化。

下面是一段更好的对话。

家长：今天学校情形怎么样？

孩子：还好。

家长：你最喜欢什么？

孩子：哦，我们在读英语版的《大鼻子情圣》。

家长：有什么好玩儿的吗？

孩子：呃，我们高声朗读，我饰演大鼻子情圣。

家长：怎么样？

孩子：真的很酷。

家长：为什么？

孩子：因为我喜欢大鼻子情圣。

家长：你为什么喜欢他？

孩子：我也不知道。或许是因为他做了那些匡助基督徒和罗克珊爱情的事情吧，固然他不该该如许做。

家长：什么意思？他为什么要那样做？

……

讲话从孩子“喜欢大鼻子情圣”的粗略感受，成长到“为什么喜欢”如许更微妙的懂得，这有助于他介入教室商议和写作，也有助于他完成必需要写的文章。

打开话题，

把 “对话” 延伸到更大的局限

现在，孩子们似乎只有时间思虑学业、课外运动及小我事务。但你也能够经由谈论他们四周的事情，鼓励他们形成对人对事的见解，以此培育孩子的批判性脑筋。

教育者和心理学家比来经常把这句话挂在嘴边：不管家庭成员的日程放置何等重要，都要抽出时间共进晚餐。

研究表明，家人一路进餐会让孩子们感觉怙恃正视他们，从而对他们的心理健康发生积极影响，进而提高自尊心和进修成就。除了跟孩子谈论白日的履历和生活，还能够谈论事势，这有助于提高他们的批判性脑筋水平，提高到理论挑战的水平，提高到对四周世界感乐趣的水平，提高到对他们尚且不知的器材连结谦卑的条理。这让他们盼望知道更多。

一旦孩子上了小学，可以表达定见了，就能够扣问他们“相信什么”这个问题。你得凭据你的乐趣、信念、价格观以及孩子的岁数，决意什么话题适合你的家人。下面谈谈若何进行事势商议，以增强孩子的批判性脑筋能力。

1．提出一个有分歧概念的话题

话题或者来自你读过的一本书、你看过的一部片子、你们全家一路旁观的电视节目、学校的一项政策、本地报纸报道的一件事，或许是本地家长教师协会、学校董事会关心的话题。只要至少有几个分歧的合理概念，就能形成对话。以与孩子岁数相适合的体式提出问题，难度最好略微超出你家小学生的懂得能力。

2．问问孩子的见解

扣问他们对这个话题的见解以及来由。他们的定见是基于什么价格观或预设？若是他们的概念没有胜出，情形会如何？会有什么后果？若是他们的概念果真赢了，为什么情形会变得更好？

3．充任“魔鬼代言人”

这意味着无论孩子站在哪一方，你都要表达与孩子相反的定见，并且，你说的话与孩子表达定见所说的话数量要相当。注释为什么这个见解更好，解说你的概念依据了什么价格观或预设，以及对峙你的概念会有什么样的后果。用鼓励和玩笑的语气，不要苛求或许过于抉剔。

4．鼓励孩子回应你的概念

鼓励他们说出第一次提问时没有陈述的来由，衡量孩子进行这种智力游戏的预备水平和意愿，别让他们感应不舒服。我熟悉一位成年女性，在餐桌上攀谈时，她的律师爸爸会把他们逼到眼泪汪汪的境地，让他们不得不奋起捍卫本身的概念。别走那么远！

5．高级的攀谈：交流立场

从头起头，和孩子对调脚色，看看孩子是否能清楚地表达与本来概念相反的概念和价格观。或许，以新的话题起头，当孩子说出最初的设法后，让他停下，从另一个角度起头争执。

在家庭餐桌上谈论世界大事，其感化不只是让家里每晚吃饭时都有刺激性的攀谈。阿曼达·里普利在《世界上最伶俐的孩子》中说，生活在怙恃爱谈论书籍、片子和事势家庭中的孩子，在PISA阅读测试部门有更好的示意。全世界概莫如是。

不做孩子的代言人

让他们为本身说话

昔时我还在斯坦福大学的时候，有位新生和他怙恃来找我商议做研究的事。会见过程中，他怙恃包办了悉数讲话内容，尽管我尽量直接向孩子发问，并将目光转向他，但长达30分钟的讲话竣事时，我照样不知道那孩子对这件事有什么见解，也不知道他是否对做研究感乐趣。他怙恃对这个话题很感乐趣，这却是毋庸置疑的。

我们不克挡孩子的道，要让他们活着界上发出本身的声音。该怎么做呢？以下是我的一些思虑。

1．正视

你的孩子需要有自力思虑能力，在碰到人的时候，要可以自动提议讲话，也能响应别人的讲话。无论是分享感动人心的新闻、注释本身的乐趣或愿望，照样提出需要的问题，你的孩子总有一天需要完全自行处理这些事情，而童年应该给他们供应实践机会。

2．为本身制订一个方针

要下决心让孩子尽或者表达本身的见解，而且，跟着你们彼此都对他的攀谈能力有了更多决心之后，络续增加让他自陈概念的机会。每次你做到了，你都是在敷陈孩子，你相信他有能力自力思虑。

3．实践

当你知道孩子要和一位成年人攀谈时，好比活动队锻练，或许他们想要列入的项目的向导，能够提前解说你进展由他来主谈，你能够负责供应他不认识的信息，但你知道他能够应付裕如。先生、市肆伴计也好，跳舞先生、锻练也好，都非常喜欢孩子问他们问题、提出设法或表达担忧。当孩子同成人攀谈时，让他注重对方脸上的喜悦脸色。声明一下：你最认识你的孩子，若是他性格内向、害羞，或者巴不得由你承担繁重的讲话义务，然而，尽量你帮孩子谈话，也请注重，你不是他们，并不克真正替他们说话。你能够说：“苏西敷陈我，她感觉……”或许“萨米敷陈我，他对……有乐趣。”

4．要果断抵制过问的激动

不要怂恿他们说话，不要在他们耳边嘀嘀咕咕。给他们机会，让他们本身处理。在市肆里，或许和指导先生、锻练在一路时，你甚至能够站到一边，如许成年人就领略要把孩子作为攀谈对象。

5．需要时增补你的见解

在孩子长大之前，你对某个主题的认识往往要跨越他，你对事情老是有本身的见解和设法。你的设法很主要，但只能作为孩子想要表达的意思的增补，而不是取而代之。就像工作中的好司理一般，让房子里的下级，即你的孩子先谈话，然后支撑他的见解，只增补你认为需要的器材。这就是对他们赋权。

他们的思虑，他们的生活。

在斯坦福大学的时候，每周五下昼是我的办公室欢迎时间，在那三个半小时里，我与学生们商议他们面临的各类问题：有人追求学术及小我事务方面的建议，如专业或许研究生院的选择、互相辩说的暑期运动机会，或许为了获得更多的喘息空间，为了追求其他的事项，需要抛却哪些科目、运动，等等。不管他们提出什么问题，我都邑以问题作为回应，例如：

“为什么你想要这个，而不是谁人？”

“你的历久规划会受到什么影响？为什么？”

“若是你不做那件事，会有什么损失？为什么？”

“若是能够随心所欲，你会做什么？为什么？”

就如许以分歧的体式问“为什么”，多问几回，层层剥开学生问题的外壳，深入问题的焦点。这就是我在前面的章节商议过的持续提问式的批判性对话。

切实，对学生提出的各类问题，我都有本身的见解，但我的义务不是给他们谜底。我的工作是给学生提出好的问题，让他们更深入地认识本身。我会试着理清他们设法背后的价格观，帮他们认清本身的长处和地点成长范畴的熟悉水平，以及心中的惧怕和妄想。

然后我会匡助他们，凭据对本身的认识，审视现有的选项。我教他们形成理论根蒂，并据此做出最终选择，而不是让他们依靠权势人物，即我的建议，或许是“应该”如何，因为“其他人都如许”，或许因为“别人进展我如许”之类的来由，这些都是年青年头成人经常脱口而出的话。目击一小我敞高兴扉、自力思虑，进而把事情弄领略，我心里既震撼，又感动...

文：朱莉，起原：小花生网