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作者：南嘉鱼

图片：unsplash

起原：武志红 (ID：wzhxlx)

 1 

看到一个视频，既好笑，又让人难熬。

小女孩对爸爸说：

爸爸，你有一个瑕玷，知道是什么吗？

就是，你有时候老是让人不高兴。

小女孩持续说：

爸爸，我感觉如许欠好，你能改掉吗？

面临孩子的恳求，爸爸斩钉截铁地回覆：

“不克！”

“就是要让你如今经常不高兴，今后你才不轻易溃逃。弗成以做温室里的花朵，不然到进入到社会无法生存……”

听了爸爸的话，小女孩皱着眉，深思了一会，说：

可是...... 

小孩子若是老是不高兴，

就会得一种不高兴的病啊， 会变老。

这个视频引起了激烈商议。

我非常懂得爸爸的吃力心——经由挫折教育，磨练女儿的意志，目的是让孩子的心里更壮大。

然则，他那句“就是要让你不高兴”，却让人小心！

因为，挫折教育，是一个经常被曲解的概念。

真正的挫折教育，指的是家长在孩子碰到难题时，去激发孩子的潜能，让他们本身解决问题。

而不是在孩子正愉快时，倏忽喊停，骚动他们的兴致。

打断康乐，不是磨练，而是熬煎。

可实际中，不少怙恃是后者——打着“为你好”的名义，有意不让孩子高兴。

并且，他们经常很难按捺住这种「激动」。

究其根源，是因为：在“高兴”这个问题上，很多怙恃本身就是“病人”。

 2 

我的同伙曼，就是如许一个病人。

她嘴上说，进展孩子高兴，

但行为上，却在阻止孩子高兴。

有一次我和曼约在公园散步。

曼的儿子在四周跑来跳去、吱哇乱叫。

这正本是件功德，解说孩子在释放能量，他很享受这个过程，然则，曼却感应

孩子恬静了，曼总算“成功”了。

她作为妈妈的“管教”完成了，

然则，孩子康乐的体验，却不完整了。

后来我跟她聊起此事，她才意识到，本身褫夺了孩子那一时刻的康乐，很懊悔。

更糟的是，曼回忆了以往和孩子相处的细节，发现雷同的情形经常发生。好比：

假期，孩子正愉快地做本身的事：看看动画片，捣腾两下本身的玩具，拆解变形金刚……

曼看着他愉快的模样，正本很欣慰，却倏忽闪过一个念头：诶，他功课似乎还没写完？！

于是，曼一声令下，让孩子放脱手头的事，乖乖做功课去。

期末，孩子成就不错，英语终于上90分。他挥着卷子想跟曼讨一句夸。

曼正本也替他骄傲，却倏忽想起：诶？他的数学，明明能够考得更好呀！

衡量之下，曼决意泼他一盆冷水，并在心里敷陈本身，这是为他好，是避免他骄傲的体式。

曼身边的其他怙恃，也都在如许做。

没人感觉有问题，也没有人意识到：

当他们不让孩子高兴时，看似是为了孩子考虑。实际倒是心里有一个声音，在指使他们：

“不克让孩子太愉快！不要太知足他！”

这个阻止孩子高兴的声音，是怙恃的：

 3 

什么是匮乏感？

其实就是：需求历久不被知足后的一种状况。

作家李月亮讲过一个事，关于家长的匮乏感若何影响孩子。

李月亮的一个大学同窗，不会放声大笑。

平时人人互相逗乐，所有人都笑得前仰后合，只有那位同窗愣在那边，不知所措。

别人把肚子都笑痛了，那位同窗就是笑不出来。

为什么？因为她太内向？矜持？笑点高么？

都不是。

后来她们才知道原因：这位同窗从小跟着奶奶长大，而奶奶有一个习惯。

“奶奶是不许可她高声笑的，每次她笑得稍微豪恣点，都邑被扇一巴掌。被骂“张狂”。”

后来，这位同窗不光不会大笑了，连享受康乐，也不会了。

周末在家里看个电视，心里就抓心挠肝。

有烂苹果没吃，先吃了好的，会感受死活咽不下去。

买件两千块的大衣，拎回家的时候腿都快被负罪感压断了。

出去观光就更别提了，说不清原因，就是莫名其妙地感觉稀奇不该该，似乎犯了多大的错，表情稀奇糟，完全不克像别人那样去放松，去享受。

故事中的奶奶身上，就有一种强烈的匮乏感。

她老是吃力哈哈的，让我想起一句话：

只有愁眉锁眼，才是在卖力生活。

白叟因为各类原因，在自由、康乐上极端匮乏。所以，他们不自发地，想要褫夺后辈的自由、康乐的权力。

这就是为什么，好多时候，我们不许可孩子康乐——

我本身不康乐，所以不康乐才是对的。

我本身从没被知足的，所以你也得不到知足。

具体地说，

有的怙恃，本身童年时听到的赞扬很少。

有孩子后，也从来不赞扬他们，哪怕孩子考前三名，他们也能鸡蛋里挑骨头，甚至打压孩子，美其名曰激将法。导致孩子不康乐。

有的怙恃，本身童年时获得的呵护很少。

有孩子后，也不肯拥抱、亲吻他们。孩子在死后嚎啕大哭，怙恃却自顾自地往前走，头也不回。导致孩子不康乐。

有的怙恃，本身不被许可高声表达、勇敢动作。

有孩子后，也给他们设立条条框框，不许这不许那，导致孩子活得不伸展，不康乐。

 4 

我本身就是如许。

我小时候，父亲禁止我玩蹦蹦床。

无论其他孩子笑得多高兴，无论我有多神往那张布满弹力、设置了各类关卡的神奇的大床，他也决不会花2元买一张票，让我愉快一下。

2元不算大的花销，并且能知足我童年最主要的妄想之一，然则，在我父亲看来，用在蹦蹦床上就是虚耗。

究其根源，是因为我父亲童年时，没什么娱乐运动，只能滔滔钢丝圈，丢丢沙包。

尽管他也有本身的小愿望，如滑冰，但爷爷奶奶其时买不起滑冰鞋，所以他想滑冰的需求，也没有获得知足。

有了我之后，他甘愿花上千元，给我买电子辞书用于进修。但不会花5元，给我买一个溜溜球。

因为，他感觉溜溜球和溜冰鞋一般，都是能够不被知足的需求。

他感觉，既然昔时爷爷奶奶能够不支撑他滑冰，他也同样能够不支撑我玩溜溜球。

然则，他轻忽了：

一个溜溜球带给我的康乐，或者比电子辞书要多一万倍。

好多大人眼中的“不需要的康乐”，对孩子来说，倒是生命力的滋养，能强壮一颗心脏。

而且，大多数时候，孩子要的康乐，都是这么简洁。

有时，是一块巧克力、一块饼干。

有时，是一个亲吻、一个拥抱。

有时，是一句赞扬。

一个溜溜球。

......

然则，如李雪所说，大多数成年人，在让孩子兴奋这一点上，都显得出奇地小气。

眼前有这么多能让孩子康乐的事，有这么多随意就能知足的需求，怙恃就是置若罔闻。

巧克力不克吃，

冰淇淋不克吃，

夏令营不克去，

花裙子不克穿，

电视不克看，

漫画不克看，

……

甚至，有的怙恃还一直地跟孩子的需求“较劲”。孩子需要什么，偏不给他什么；孩子想往东，偏让他往西。

要害是，怙恃如许做时，并不感觉本身有问题，反而感觉：

这没什么纰谬啊，我本身也没被知足过啊，不被知足是常态啊，不康乐也是常态啊……

不克老是让孩子高兴啊，老是高兴，才是有问题的。

 5 

一旦怙恃潜意识里认同了，不让孩子康乐也是“公理的”，怙恃就会不由得打断孩子的康乐。

久而久之，孩子就失去了康乐的能力。

之前，有一篇题为《康乐有罪》的作文，就是讲孩子若何被怙恃一步步褫夺康乐的能力。

当我活跃的时候，

怙恃就说我不伦不类，我很快收敛了；

当我想出去玩的时候，

怙恃叫我做家务；

当我起头做本身喜欢的事，

怙恃又叫我去帮助；

好多次感觉，本身最高兴的时候，

就被怙恃给阻挠了。

慢慢地感觉，

康乐是有罪的，不康乐才是王道。

作者说，他的“康乐无能”延伸到多个方面：人际关系上，情绪上，工作上，他都无法进入到一个很舒服的状况。

和同伙，不敢深交；

碰到喜欢的人，不敢走近，感觉本身不配；

事业上碰到机会，不敢抓住。

为什么会如许？

因为，在孩子照样一张白纸时，怙恃说什么，什么就会刻进他们心里。

这个时期，若是我们一再打断孩子的康乐；老是不让他玩玩具；老是不让他放松，不让他大笑；当他去本身高兴的事情，我们却屡屡阻止时……

他就会内化我们的意志，起头执行。

今后，他再碰到康乐，就会天然而然地认为，这是纰谬的，本身不该该康乐，所以，他自动掐断这种积极的感触，回来到一种清淡，或疼痛的状况。

让孩子永远停留在疼痛中，这是何等残酷的行为啊！

 6 

曾在微博上看过一个外国宝宝闻脚丫的视频。

一个宝宝坐着，视察本身的脚丫。

倏忽，他一使力，弯下腰，闻了下本身的脚丫。

这一闻，不得了，像是着了迷。

他又一次弯下腰，此次还张嘴舔了舔。

这么往返几回之后，宝宝像完成了一件了不得的义务，挥起小手臂，雀跃了两下。

婴幼儿如许的身体索求很有意义，而在我印象中，身边的大人要么阻止——“别吃脚，妈妈给你冲奶粉”，要么冷笑——“我家怕是生了个傻宝宝”……

我很感激视频中的怙恃，他们没有阻止这个“怪怪”的行为，更没有因为本身不喜欢这个动作而训斥孩子。

相反，他们录下这个时刻，还看成珍贵的纪念。

宝宝多厉害呀！

究竟，大人想啃还啃不到呢！

最后，

王尔德说：“使孩子操行好的最好方式，就是使他们兴奋。”

相反，有意制造挫折不会令孩子如你想象的越挫越勇，只会让他们感触到怙恃不爱他们。

事实上，怙恃摊开手让孩子享受本身的康乐，本身也会被这份真实的康乐传染和反哺。

童年不被许可的，跟着孩子真实的模样，从新长大一次，体验纯粹的康乐，不免不是一次新生啊。

- END -

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* 作者简介：南嘉鱼，心理学喜爱者，一个正在长大的文青,本文授权转载自公家号武志红 (ID：wzhxlx)。

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