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文/懒妈 [原文来自:www.ii77.com]
转载自微信公众号“武志红”(ID:wzhxlx)
01
我一直记得我的一个女同学。
大概是十几年前的一次聚会,大家一起吃饭的时候,我妈给我打了一个电话。
晚饭还回不回来吃啦?
不回来啦,你别等我了。
怎么不早说,我还做了好多菜。
出门的时候我也不知道嘛,你自己吃好了。哦不对,你少吃一点,你都那么胖了,要记得减肥呀。
我妈:
挂完电话,旁边女同学一脸诧异地问:“你怎么这样跟你妈说话啊?”
我有一点懵:“这样说话怎么了?”
她解释说,就是很随便啊,感觉一点都不客气。
我更懵了,别人的妈妈才需要客客气气吧,自己的妈妈随便一点又怎么了,难道你跟你妈不是这样吗?
她有些不好意思:“不是哎,我从来不敢跟我妈这样开玩笑的。她会真的生气,有时候还会哭,哭完了我还要去哄她,要给她道歉的。”
老实讲,在那之前我对她的了解并不算太多,可是听她这样说,我突然有点明白为什么大家对她的印象,全都是老好人一个。
原来是她的妈妈亲手训练出来的啊。
02
但小孩其实是一个攻击性很强的物种,尤其是对妈妈来说。
通常情况下, 他们的第一个攻击对象是妈妈,最重要的攻击对象,也是妈妈。
对妈妈的攻击,一般有两种。
☞第一种大概从出生就开始了,很小的时候吸不到奶会用力咬妈妈的乳头。
再大一点,就像我儿子现在,明明是别人惹了他,他偏要冲我发脾气。
会把绘本上看到的所有不好的词语一股脑地用在我身上,说妈妈是搞破坏的雷克拉,是臭烘烘的变形怪,是霸道的大坏兔。
他在做什么?
心理学上管这个叫“客体使用”,被使用的妈妈大概率感受不会太好,但小孩在这个过程中,是实打实的受益的:
我可以尽情地表达我自己,我可以放肆地对一个人,我可以把那个不太好的自己肆意投射到另外一个人身上。
而当我表达出破坏性和攻击性的时候,关系不会被损坏掉,对方也不会被损坏掉,我不会被抛弃,我是安全的。
这是人很本能的一个对于安全感的需求,这个需求天然的是指向妈妈的,妈妈满足不了,小孩会转向其他人去要,向朋友要,向恋人要,甚至向自己的孩子要。
所以我们会看到一些很虐的友谊,会看到一些很渣的男女,会看到一些寄生虫和吸血鬼一样的父母亲。
可惜从妈妈那里都要不到的,一般来说,在别人那里同样会要不到,从朋友,到恋人,到小孩,越是往后,越是容易形成悲剧性的关系。
所以很多时候,小孩还敢表现出攻击性,还敢去攻击妈妈,反而是一件好事。
就像我的一个朋友,因为各种原因,有将近一年的时间只能把女儿送回到老家。
中途回去看女儿的时候,包括后来解决了问题,终于把孩子接回到身边的头两个月里,女儿对她的态度都奇差无比。
不是爱理不理,就是像个炸药包一样乱发脾气——她就靠着对女儿的补偿心理一直撑到了底。
讲真我是很佩服她的,她没学过心理学,也算不上什么心理学的业余爱好者。
但对于一个想要归属想要连接,而又满腹怨言的矛盾小孩来说:一个站得稳稳当当的妈,可能比10个心理咨询师加起来,还要能打。
☞第二种攻击,小孩处于terrible two或者青春期的父母应该都很熟悉。
不管你提出任何建议,首先甩过来的肯定是不要不行不可以。
自己想要的到底是什么,不确定,但是你说的他肯定不同意。
你说东他就往西,就算他本来也想往东去,也要嘴硬说往西。
你知道他们是在忙着建立自我,但一个人的自我开始冒头,从来都不是让别的人有多舒适的过程。
他们首先要做的是排除异己。
我不喜欢这个,
我不同意你说的,
不管你怎么努力,
我就是不配合。
你看啊,小孩说出的每一个“不要”,都是在地上划出界线的一把刀,它们可能会让你烦恼。
但正是这些或明或暗的攻击,在帮助小孩从原本的亲子一体的关系中分化出去。
从这两个方面来说,小孩的攻击性其实是有心理意义的,他们通过攻击,来确认自己是安全的,也通过攻击,去划定自我的边界。
完全没有攻击性的小孩,会长大,但永远不会成长。
这也是为什么,妈妈能给小孩的最大的心理营养,除了亲密感,就是稳定感。
一个稳定的妈妈,才能让小孩确定,我不用为妈妈时刻担心,她能把自己的生活照顾得很好,我不在她也能过得不错,她接得住我的不满和攻击,也接得住我的远离。
我也会担心妈妈,也会心疼妈妈,也会想去照顾她。
但我们之间关系的主旋律,永远都是让我放松的,去成为我自己。
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