1 岁前请自己带孩子，6 岁前要对孩子说不，12 岁前重视心理抚养(3)

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总结：孩子幼小的时候(尤其 1 岁半之内)只有物质抚养是不够的，不管他是否反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……让他(她)耳边留下妈妈的细语，父亲低沉的音质。

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因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾孩子，并让孩子产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是孩子今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一：熟悉的声音……

在孩子六岁前对他说「不！」

心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子，却有一天突然让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……

有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说「他参与抢劫了」？

有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？有的稍不满足他就离家出走？

记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：「前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢？我真搞不清……」为什么那么爱他们，他们还会这样呢?

原因在于：孩子的成长需要「爱」，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受「快乐」！

人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历「成对」的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。

这种养育起始在孩子 3 岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说「不行」，结果可能是让他痛哭一番的经历。

父母若在 6 岁之前(最晚别超过 10 岁)对孩子说「不」，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去。

可是你若等他 12 - 14 岁之后的青春期，你再开始对孩子「说不」时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚，他(她)会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方式威胁父母，因为那时候他(她)已经有对付你的各种能力和选择。

曾有人问我：「为什么那么小年纪的孩子会自杀」？我回答：那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。

所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。

那么，如何对年幼的孩子「说不」呢？方法是：

01. 选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在 3 - 5 岁。

在 3 岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……

但是，孩子到 3 岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达。

譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹……

当父母发现他的这种「不达目的不罢休」的心态一出现，就要有意地对他进行「说不」的教育。

02. 「说不」的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。

你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉孩子「你今天这样是不对的！下次不许如此！」

03. 初次这样做，孩子可能会继续哭……这时父母一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白，四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。

但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的「坚持」就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对他都有好处。

这种「说不」的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有原则的。

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。

从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种「较量」最早越好。

幼小时的耳闻目睹

决定人的观念

我们经常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实生活中，这种人与人的差距经常被人们视为「人的素质」，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。

素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的关键却在于人的观念。

观念，是人的一种看法。只是这种看法往往发生在「观」的同时或「看」的同时。人们通常认为，孩子的看法是在父母对其教育，对其讲道理之后才会形成。