“不听话，妈妈就不要你了！”当心这句话毁了孩子一生！

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孩子不听话的时候，应该怎么办?

豆仙儿了解到，一般在这种情况下，绝大多数父母往往会抓住孩子的软肋，用孩子最怕的东西来恐吓或威胁他，并且这一招十分有效，孩子会乖乖就范。

然而，仅仅是因为孩子没有按照大人的规则做，或是孩子调皮，很多父母不经意间就说出了威胁孩子的话，而这些话对孩子心理的伤害，不亚于体罚。

“你再不听话，警察叔叔就来把你抓走!”

“不穿衣服会生病，让医生把你带去打针!”

“哭闹的孩子最不乖，再哭就让老师把你关进小黑屋!”

以上这些话，你对孩子说过吗？

家长们口中的这些角色中，要数“警察”对孩子最有威慑力了，一提警察，孩子立马乖乖就范，眼神都开始变得胆怯起来。

孩子在威胁的口吻中确实变乖了，不吵不闹也不哭了，可是作为家长你真不担心孩子对这些角色的认识产生非常大的偏差吗?

用警察威胁孩子，孩子会以为警察的主要任务就是“抓小孩”，万一哪天遇到危险情况了，孩子会全然不知自己可以向警察求助。

用医生来威胁孩子，孩子会打心底里认为医生就是负责给孩子“扎针”的，万一哪天孩子生病了，一见到医生孩子就哭得昏天暗地，这不都是家长惹的祸?

用老师来威胁孩子，孩子还没上学，就开始有厌学的情绪了，我们把老师描述成了一个可怕的角色，孩子还怎么可能会喜欢上老师呢?

五岁前的孩子心智还不成熟，辨别是非的能力远不如成人。如果我们经常在孩子的面前扭曲这些事实，孩子便会缺乏对事物的分辨和认知能力，甚至会形成不正确的是非观，让他们对警察、医生等职业产生曲解和恐惧感。

我们常常看到类似这样的新闻：国外某4岁孩子，遇到危险时镇静应对，拨打报警电话求助，警察及时赶到现场，孩子获救。

其实我们的孩子也可以做到的，只是我们一开始就错了!在孩子的面前，我们把警察描述成了只会抓小孩的坏蛋，而不是在遇到危险时可以帮助孩子的“超人”。

有些妈妈，不一定会用警察、医生、老师来威胁孩子，但是她们可能会使出一个更“厉害”的大招，几乎所有听到过这句话的孩子，没有一个不恐惧害怕求放过。

“你再不听话，妈妈就不要你了!”

“你不听话，妈妈就不喜欢你了!”

“你还耍赖皮，妈妈就要被你气死了!”

这样吓唬孩子，大人不痒不痛，甚至很大程度上，还能达到“驯服”孩子的效果，但是，孩子的内心到底经历了多大的恐惧，家长们却并没有察觉到。

回想我们养育孩子的最初阶段，我们因害怕孩子没有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡!我们因担心孩子会有分离焦虑，每天都要求自己做到高质量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩他喜欢的游戏，讲他喜欢听的故事书。

这不就是我们辛辛苦苦地筑建孩子内心安全感的过程吗?

但是，我们为何会为了让孩子听话，而用一句话毁了自己长期以来的努力，让孩子内心的安全感轰然崩塌呢?

教育孩子有更好的方法，而不是一味地靠威胁他。

事实上，只有“无能”的家长才会恐吓孩子。因为他们对孩子缺乏应有的耐心，也找不到更好的方法来让孩子听话，只好使用“恐吓”孩子的捷径，来让孩子乖乖听话。

当我们耐心听听孩子的声音，我们就能知道，其实他们的“不听话”后面，并没有隐藏着一个不乖的坏小孩，而是他们对很多事物的理解，跟我们成人不一样。

只有从孩子的角度出发，我们才能知道孩子到底在想什么。只有用孩子能听明白的话和他交流，我们才能真正让孩子听话。

我们需要学会的是，如何正确地让孩子变得听话!

理解孩子行为特点、心理特点

孩子的思维方式和大人的不一样，表达能力也有限。

打个比方，一个孩子不喜欢刷牙，可能仅仅是因为牙刷太硬了。但是他对牙刷的认识非常有限，以为所有的牙刷都是这样的，所以他不会要求换一把牙刷，而是直接抗拒刷牙这件事。

这种情况下，只有父母细心观察、耐心询问，我们才能知道，原来孩子不爱刷牙，仅仅是因为牙刷太硬的缘故，而不是因为不听话。

道理讲不通，灵活来处理

当妈的都有经验，如果孩子不爱吃饭，我们跟他说一百遍“吃饭的重要性”，孩子都很难听得进去，这时我们要深深明白一点，孩子真的不是大人，如果管教孩子仅仅是讲道理这么简单，那么全天下的人都不会觉得教育孩子有多难了!

所以，行不通的时候，我们就要改变自己的应对方法。

孩子不爱吃饭时，我们可以和孩子玩一个“小动物吃晚餐”的游戏：

妈妈：好啦，现在你是一只小熊猫，小熊猫吃竹笋了喂!

孩子张大嘴巴，吃了一口饭。

妈妈：现在你是一只小松鼠，松鼠来吃一口松果可以吗?

孩子又开心地吃了一口饭。

……

也许很多妈妈会想，就是给孩子喂一顿饭而已，值得我们编那么多故事、费那么多精力吗?

豆仙儿很肯定地说，当然值得!用心教出来的孩子，跟从小被大人“吓大”的孩子，差别太大了!

学会跟孩子谈判

妈妈们都遇到过这样的情况，孩子玩得正起劲，但是到时间回家了，孩子还要继续玩。

妈妈：宝贝，我们回家吧?

孩子直接无视，或者回你一句：“不回，我还要继续玩!”

以上的对话重复了很多遍，妈妈多次让步，孩子还是不听，妈妈开始怒了：“你回不回?不回我就不要你了!让你玩个够!”

孩子哇的一声哭了!

这不是妈妈威胁孩子的经典桥段吗?

如果我们用谈判的方式和孩子交流，效果就不会是这样的了!

方法1：我们回家吃了饭，再出来玩好吗?吃饱了才有力气玩，还能顺便把你的小皮球带出来玩哦!

方法2：如果你真的还想玩，那么妈妈再等你五分钟，我们就要回家了，好吗?

方法3：妈妈很饿了，怎么办?你愿意陪妈妈回家吃点东西吗?

……

如果孩子的表现超过你忍耐的极限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告诉他：“我们真的该回家了!”

这样的做法，至少要比你用负面语言来恐吓孩子强得多!

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