比来嘟妈看了一集《圆桌派》,在这期节目中,武志红先生作为嘉宾,说了一个非常有意思的概念:
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如今小孩沉湎手机、iPad等电子产物,这一切都源于对尿之类器材的掌握。
是不是有点看不懂了?感觉有点弗成思议了?甚至有点胡说八道了?别焦急,看完你就领略了。
为什么会跟尿有关???
武志红说,这要从孩子的童年时期起头剖析。
3岁前的孩子,无非是吃喝拉撒睡,但这里面存在一个问题,这些根基需求的知足,究竟是孩子说了算?照样怙恃说了算?
这也是器材方养育中的伟大差别,东方文化是:他制他律,怙恃制订了这个划定,孩子要相符怙恃的划定。也就是说,让孩子从小围着怙恃的意志转。
好比,如今依然有好多家庭,在孩子2岁前就起头练习孩子巨细便,不管孩子有没有排便的需求或意愿,在固准时间就会把尿把屎。若孩子在把的过程没有巨细便,有些家长还会“恫吓”,甚至还会拍打小孩屁股。
而西方文化讲究的是自律克己,对照尊敬人的个性成长。
英国的心理学家温尼科特甚至认为:孩子的任何生理现象,若是你严重地管制他,都是一种荼毒!
那这和孩子陷溺电子产物有何干系呢?
武志红先生注释到:当孩子从小就在吃喝拉撒睡等这些小事上形成了自律克己,慢慢的,孩子就形成了克己力,后期也就不轻易沉湎手机ipad,因为孩子懂得会掌握本身。
但当孩子一向没有机会形成自律克己,老是由家长督促,用他律他制来制约孩子,最后就会导致一个问题——我必然把他律他制损坏掉!
因为孩子被压制了,就算他年幼没有机会损坏划定,等他成年后,他也会有如许的设法:我凭什么听你的呢?为什么要按你说的来呢?
传说中的“晚期起义”与“中年起义期”不就如斯吗?
其实,不单是孩子陷溺于收集,成人的网瘾甚至比孩子或者还要严重。去国外观光过的人就知道,中国观光团的wifi网瘾是最严重的的,没有网,不克生存。
这也折射出一个现象:正因为我们大部门成人也是在他律他制中成长的,一旦有机会就纵容本身。孩子,也会潜移默化,跟着成人进修纵容的方式。
若何培育孩子的自律性?
事实上,把尿只是我们约束孩子浩瀚事情当的一件小事。想要培育孩子的克己力,当然也要从这些小事中起头改变。
首先,想要让孩子从小就养成自律的习惯,最基本的就是要学会分清问题是属于怙恃的照样属于孩子的。
怙恃的问题怙恃解决,孩子的问题孩子解决,各不越界,如许孩子才会“掌控”本身,形成克己力。
这里的“问题”指的是谁的内涵需求没有获得知足,那么谁就有问题,问题就归属于谁,需要他来解决。而不是谁“做错了”什么,谁需要解决问题。
举个例子来讲,当孩子尿床了,有的怙恃会生气,认为孩子明明能够做到不尿床,甚至感觉孩子纯粹给本身谋事做。
但从这件事来剖析,孩子尿床,孩子没有任何情绪问题,只有怙恃显现了生气、焦虑、失望等情绪,这就解说,这个问题,归属于怙恃,应该由怙恃来解决。
再好比,孩子不肯意正点吃饭,怙恃到点后,就把饭收走了。孩子下昼饿了,大哭大闹,吵着要吃零食。但你想养成孩子准时吃饭的习惯,不想让他每次都用零食果腹。
这时候,你的表情没什么升沉,内涵需求没有显现问题,这不是怙恃的问题。
但孩子因为没有吃到零食,大哭大闹,位于溃逃的边缘,解说孩子的需求没被知足,这是孩子的问题,也就需要孩子来解决。
当怙恃有问题时,孩子无论若何也不愿合营,急性强硬的怙恃多半就会说:
“我是你爹,你要听我的。”
“你还小,你不懂。听我的。”
“不管对与纰谬,就得听我的”
这些都属于“他律”,因为怙恃贪图用权势榨取孩子,让孩子乖乖听话,遵循本身的意愿。
但反过来想,就算孩子听话一时,谁能包管权势的结果能持续多久?若是怙恃不在孩子身边,他会乖乖服从怙恃的“划定”吗?
谁都不敢包管!甚至有些孩子反而会追求各类机会“纵容”本身。
其实,告别这种“他律”式强逼也很简洁,只需要:
增加本身的回收度
改变情况
改变孩子
改变本身是最轻易的,只需要增加本身的回收度就行。就像黄磊对儿女儿尿床的立场一般,共情般的回收着孩子的七上八下。
起原:微博截图
改变情况,则指怙恃经由一些“手段”来让双方的需求获得知足。
照样孩子尿床这件事,睡前,怙恃不要给孩子喝太多水,或睡前记得带孩子上茅厕,又或许在入睡时为他铺一张隔尿垫……这些都是改变情况的方式。
改变孩子,是最难的,但切实是所有怙恃都进展达到的目的。要改变孩子,首先要学会与孩子沟通,我们要记得把号令的说话,悉数换成这件事对“我”的感触。
当孩子尿床后,我们能够如许说:“嘿,晚上又尿床了呀?妈妈洗床单好辛劳啊,这该怎么办呢?”把我们最真实的感触表达出来,而且学会把问题抛给孩子来解决。
当孩子有问题时,必然要交给孩子解决并相信他是能够的,不然他会损失对本身的“掌控感”。
那么应该怎么让孩子解决呢?把“掌控感”还给孩子呢?
你需要做的就是让孩子拥有掌控感的对话,多给孩子供应选择。简洁来说就是多倾听,少建议!
如孩子想看动画片,但今天看动画片的时间已经到了,你把动画片关了,孩子大哭大闹不依不饶,我们能够回收孩子的情绪,倾听他的真实设法,许可孩子哭闹,但不要给任何建议!必然要比及孩子本身找到解决问题的方式。
若是孩子会表达,能够起头如下对话:
“你是不是还想再看一集,因为动画片太悦目了。”
“对啊,我可弗成以再看一集?”
“我也进展你能够再看一集,只不外今天的动画片时间到了”
“求求你,我再看一集吧”
“如今心里好忧伤吧,我抱抱你”
孩子大哭中……
“那我们如今出去玩一会儿,能够吗?”
若是孩子不会表达,我们能够取代孩子说出他心里的悲痛和生气:
“宝宝是不是忧伤啊?因为妈妈方才不在这里?我回来了哦,我来抱抱你吧。”
如许的表达,能够让孩子知道,本来本身是因为什么事而悲痛,情绪状况是什么样的?孩子有了内省的能力,慢慢也能掌控本身的情绪。
怙恃万万不关键怕孩子哭,疼痛也是孩子人生必经的感受,只有当他履历过,而且战胜了,才能逐渐养成“自律”,他懂得若何应对需求知足不了的疼痛。
除此外,我们在平常生活中,要多为孩子供应“选择”,也能够增加孩子对世界的掌控感。
好比,我们能够问孩子,今天穿白色的鞋,照样黑色的鞋?今天早餐想吃稀饭,照样面包?让孩子能够学会为本身的事做主。
在孩子养成自律的这个过程中,怙恃必然要时刻谨记,当我们的他律用得过多,孩子的自律就会越少。
是以,怙恃有问题时,不要用他律来榨取孩子,孩子有问题时,怙恃鼓励孩子本身解决问题。
只有如许,孩子才会慢慢具备自控力,只有真正掌握本身,才能更好的掌握人生。
想省心养娃?
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