情绪管理，是为人父母成长的第一课

2020-09-16 14:22:12

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[转载出处：www.ii77.com]

作者：杨小阳

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我成长在一个布满争吵的家庭。

一向以来，怙恃的相处体式，就是打骂。

春暖花开的日子，吵一架；

知了声声的夏日，吵一架；

秋高气爽的早晨，吵一架；

冬日飘雪的黄昏，吵一架。

年幼的我，认为沟通的体式只有一种，那就是打骂。

究竟，我从小生活在不打骂不说话的家庭与四周情况中，人人对非理性沟通体式已经轻车熟路、习认为常。

对于怙恃老是打骂，我曾发出过无数次抗议，每次获得的回覆都是：“谁家不打骂？就你事多。谁人谁谁谁家，还老打斗呢。”

的确，怙恃只是打骂罢了，比起我那打斗打得头破血流的邻人，我怙恃的关系“协调”多了。

尤其是，他们打骂归打骂，很少迁怒于我和弟弟，难能可贵。

在我们村同龄孩子中，我和弟弟或者是少少数几乎没有挨过吵架的孩子（说几乎，是因为我挨过骂，怙恃甚至都没有对弟弟高声说过话）。

然则，怙恃情绪发泄式的争吵，以及我童年期被轻忽的感触，都为我的性格缺陷埋下了深深的隐患。

而这些，是在成年今后，我发现本身依然不克够合理表达本身的需求、无法竖立平安的亲密关系、逃避式处理问题的体式、面临挫折极易溃逃、心里有很强的委屈感等疼痛履历中意识到的。

弗洛伊德说，未被表达的情绪永远都不会消散。它们只是被生坑了，有朝一日会以更丑恶的体式爆发出来。

娶亲生子的最初三年，经济的压力、孩子与工作不克兼顾的压力、死后空无一人的压力，在无数个夜晚啃噬着我懦弱的神经，那种伶仃感、无助感、绝望感，一如童年期面临怙恃争吵的压力，卷土重来。

事实上，这些压力是正常的，是大部门人都邑履历的。

然则，面临同样的压力，因为履历分歧、认知差别、能力问题等原因，对压力的回响是有天地之别的。

记适合年，我的状况，用两个词形容最贴切：抗拒与溃逃。

可是，无论若何抗拒，该来的照样回来。

无论如何溃逃，生活的压力都要面临。

并且，越抗拒越疼痛，越溃逃越无助。

也就在那时，我才真正意识到，我最缺乏的是情绪治理能力——是情绪治理能力，而不是情绪压制能力，或许情绪溃逃能力。

这是一种高级能力，是指一小我发觉和表达本身情绪、感触、识别他情面绪，并依据某一方针，调控本身与他人的情绪回响的技能和能力。

除了童年期被充裕看见并获得懂得与尊敬的孩子，自然具备这种能力，大部门人都需要经由进修与实践，在与本身的辩说、他人的摩擦中络续反思而习得。

尤其是为人怙恃，精巧的情绪治理能力，不光是孩子平安感的起原，亲子沟通的包管，更是怙恃主宰本身的人生和竖立精巧人际关系的根蒂。

常有怙恃说，

我生气是因为孩子不听话，

我大吼大喊是因为孩子油盐不进，

我气愤是因为孩子率性哭闹。

可若是真是因为孩子的行为摆布我们的情绪，那为什么面临同种行为，却会有分歧的情绪回响呢?

好比：孩子拆坏了新买的玩具汽车，想再买一辆。

统一事件若发生在你升职加薪的一天和你被向导指摘扣除半个月奖金的一天，哪一天会准许给孩子再买一个，哪一天会气急废弛地骂他一顿？

若是我们对本身充沛老实，会发现谜底尽收眼底。

再好比：有的怙恃认为听话才是好孩子，所以孩子不听话，他们就会生气。

而有的怙恃认为自力思虑才是好孩子的必备品质，听话不是，所以孩子质疑他们时，他们不光不生气，还会欣喜孩子的成长和自力。

那么，摆布我们情绪的，事实是孩子的行为，照样我们对孩子行为的见解和评价，或许仅仅是我们其时的表情?

外观上看，是孩子不得当的行为触发了我们的情绪回响，事实上是，孩子的行为只是触碰了我们身上隐藏的情绪按钮，即曾经被忽略或压制的情绪与感触并没有消散，而是静静地躲在某个角落等着被引爆。

我们爱本身的孩子，不想危险他们，也不肯承受事后的自责与愧疚。

所以，情绪治理是为人怙恃成长的第一课。

做好情绪治理，首先是无前提回收本身的情绪，尊敬本身的感触，做本身情绪的主人。

无论我们发生了何种情绪，正面的或负面的，都选择去正视、存眷和体验它，从中认识本身的思惟和问题，把能量用于寻找扶植性的解决方案上,而不是消费在否认、压制中。

为本身的情绪负责，意味着当我们显现负面情绪，好比生气、悲伤时，我们不是敷陈本身“你怎么能生气呢？”“有什么好悲伤的？”，也不是对孩子说“你太让我生气了！”“你真让我悲伤。”

而是说：“我感觉很生气。”“我有点悲伤。”

然后用不危险本身也不危险孩子的体式表达本身的情绪，好比深呼吸、临时脱离、阅读、画画、跑步等，而不是把孩子或家人作为发泄本身情绪的对象。

当然，因为各类原因，我们或者一起头做不了那么好。没紧要，只要我们爱本身、爱孩子、爱家人，不肯意本身昔时承受的压力与疼痛转介给孩子，我们就会实践、实践、再实践，在实践中，成为本身情绪的主人和孩子的平安基地。

只有学会回收并合理表达本身的情绪，才能回收并懂得孩子的情绪，才是对他作为人的庄严和人格的尊敬。

心理学家霍华·嘉纳说，一小我最后在社会上占有什么位置，绝大部门取决于非智力身分。

而一小我幸福与否，根基也取决于非智力身分。

一个可以治理好本身情绪的人，可以识别并懂得他人的情绪予以合理反馈的人，必定拥有精巧的人际关系与家庭关系。

如许的人生，是幸福的，也是成功的。

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