“再怎么说那也是我妈，你就忍着点吧！”

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为什么婆媳关系如此难处理?

我们可以从精神分析流派当中的俄底浦斯情结来解释这一现象。所谓俄狄浦斯情结，又被称为恋母情结，是指男性的一种心理倾向——就是无论到了什么年纪，总是服从和依恋母亲，在心理上还没有断乳。

所谓的“妈宝男”——不论自己年纪多大，不论妈妈是否正确，都坚持听命于妈妈的男人，就是男性俄狄浦斯情结的一个典型反映。如果一个男人对妈妈的话唯命是从，那么是很难处理好婆媳关系的。

而恋母情结的反面就是恋子情结。虽然恋子情结在心理学上并没有得到严格的界定，但是这个词在中国传统家庭中却得到了淋漓尽致的体现。

在一个家庭中，夫妻关系本来应该是家庭关系的核心。

但是在传统式的中国家庭中，亲子关系往往是家庭关系的核心。在很多妈妈的眼中，孩子往往是排第一位的，而丈夫是排第二位的。

也就是说，孩子是妈妈很重要的一个感情寄托。而一旦孩子结婚，妈妈就丧失了一个重要的感情寄托，就会和媳妇陷入一场激烈的争夺战。因此，婆媳之间的矛盾就变得非常难以处理。

提起婆媳关系，对我影响最大的一本书就是《为何家会伤人》。在这本书当中，知名心理咨询师武志红提出了一个核心观念：

处理好婆媳关系问题的关键是，男人应该在当中发挥积极的作用。

武志红在书中指出，“婆媳关系”这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子之间的三角关系。

并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让儿子可以从容地说，“这是两个女人的事情，我可以做的事情不多。”实际上，儿子才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

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我们姐弟仨的上学费用，几乎全部靠家里的几片果园来维持。

每年妈妈几乎整年都在地里劳作，只有大冬天才能稍作休息。她的胳膊晒斑累累。

直到我们三个都大学毕业，才就把果园承包出去，妈妈也终于能喘口气。

她再也不用每天包着头布、背着干粮钻到地里一干活就是一天。

可还没过几天清闲日子，奶奶就看不下去了。

有一天，奶奶对着刚穿戴好准备出门的妈妈没好气地说道：“把果园都给了人，活也不用干，难道一家子要喝西北风？”

不等妈妈反应，在一旁的爸爸就说：“我就爱我媳妇儿穿得漂漂亮亮、没事出去逛逛街打打麻将，我看着心里舒坦！我才不要她整天起早贪黑钻到地里干活，头发都被树枝挂得像马蜂窝！再说了，什么时候让你喝过西北风了？”

爸爸铿锵有力、掷地有声的回答，让奶奶无言以对，自己灰溜溜走了。

妈妈接着说：“从那以后，你奶奶再没说过我，我也乐得清闲。你爸这一点，是我最欣赏的，护了我一辈子，咱整个镇上，那还真没一个人敢大声和我说句话呢。”

我看到，妈妈满眼幸福，甚至有些得意。

再后来，有一次回家，看到厨房里，爸爸在一旁吹笛，妈妈边做饭边歌唱，让人好生羡慕。

奶奶呢，也时不时找她的老伙伴们赶赶庙会、唠唠嗑，这样的日子，各有各的舒坦。

妈妈还说，一个男人，如果在婆媳关系这件事情上，没有原则的一味退让，而从不体谅妻子的处境，那不是孝顺，那叫窝囊。

深以为然。

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邻居家婆婆一直百般刁难媳妇。而儿子呢，每次都对媳妇说：“再怎么说那也是我妈，你就忍着点吧”。

结婚后儿子的工资，也全在婆婆手里。儿媳妇考虑给孩子一个完整的家，就一再退让、忍耐，但还是免不了婆婆的频频找茬和老公的一味偏袒。

某次体检，媳妇查出乳腺癌早期。

知道这事儿的婆婆直接对儿子说：“我们家没钱，再说了，癌症，治了也是白花钱，还是个死。还不如留着钱给你重新找一个。”

儿子听了，觉得很有道理，就没再管媳妇。

儿媳妇娘家知道了，虽然家里很穷，但还是连凑带借了10万，把她的病治好了。

儿媳妇治愈后，直接离婚，还拿到了孩子的抚养权。

接着，给孩子改名换姓，搬到别的城市，自己做起了生意，收入很可观。

再后来，她又遇到了一个非常疼爱她的老公，日子过得红红火火。

而邻居家儿子呢，街坊邻里知道他家的所作所为，臭名远扬，只能终身未娶并且再也没能见到自己的孩子。

心烦意乱的他再无心思工作，还爱上酗酒，喝多了就打父母，边打边骂说都怪他们拆散了自己的家。

很多男人，自己平时没少顶嘴惹祸，气得父母一夜一夜睡不着觉。

平时也从不关心父母，没带他们出去走走、没给他们添件衣裳、没做过一顿饭、甚至都没洗过一次碗。

可是，到了媳妇这里，就把一顶道德的大帽子扣给她：你得孝顺公婆！特别是得顺着！再怎么说那也是我妈，你就忍着点吧！

而那些没有界限感，酷爱干涉子女婚姻、喜欢对媳妇颐指气使的老人，通常也落得个凄凉的暮年。即便悔不当初，却为时晚矣。

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闺蜜说起她妈妈刚结婚时在她家的处境。

大年初二，她家待客，会收到很多亲戚带来的礼物。

妈妈是新媳妇，那时家里条件也差，这些礼物都是她奶奶锁在柜子里保管的。初五，妈妈该回娘家了，带的礼物需要问奶奶要。

奶奶说：“家里紧张得很，没有啥能让你带的！”

妈妈答：“初二那天，不是收了那么多吗？我回娘家怎么能空手啊？”

奶奶死活都不给。

爸爸见状，拉着妈妈出门，并告诉奶奶：“家里确实紧张，不带就不带了，我们先走了。”

妈妈生气，又抗不过爸爸的力气，出门和他不说话。

爸爸笑着搂着她说：“你看，路上要经过供销社，你想拿什么咱就买什么。”

妈妈赌气：“可是，家里明明有的拿，还不需要额外花钱。”

爸爸笑着：“咱不和她生闷气，你要是气坏了身子，多不值当。”

结果，妈妈买了特别多的东西，到外婆家那些亲戚都傻眼了，可给自己涨面儿了。爸爸只是笑呵呵帮她做搬运工，她看着爸爸的憨样儿，气也消了。

再回到家，她爸背地里严肃地和奶奶表明了立场。从那以后，世界都太平了。

她妈妈说，自己并不是非要给娘家带多少东西，而是自己在这个家庭是否被重视。

而男人，在这种世间最难平衡的婆媳关系里，能选择考虑妻子的感受、顾及妻子的周全，才是令女人暖心的一颗火种，点燃她那即使熊熊燃烧自我、也愿和你患难一生的一颗心。

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