你凭什么上北大？

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未名湖边的桃花开了，我曾经无数次妄想过，花开时湖边折枝的人群里会有本身的身影。谁人时候，我的表情和人人一般急迫，目光却比你们加倍渺茫，那时我高三。

我高一那年，差点就把本身废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天，把年青年头的女先生气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我地点的中学有着何等烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讪笑性的是，那三小我满是复读生。然而我在人人或无奈或小看的目光里，决然决然地在文科班报名表上写上了本身的名字。那真是我平生中字写得最悦目的一次。      

我只是倏忽间醒悟了，感觉本身的一一辈了子不克就那样曩昔，事后好多人问我其时怎么回事——或许他们是想从我这里听到一个传奇般荡子回头的故事，而我其时所能想到的注释只有这么一句：我只是感觉，我的一辈子不该该就那样游手好闲地曩昔。 

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成就，可是理智照样提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。若是你不克把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？

至今我还记得那次考了第一的谁人小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一向是班里第一个来最后一个走的人。我一向对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不得，不就是死念书吗？我如果像你如许耐劳进修，早是全市第一了。

事实上直到那次测验成就出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来平生中最主要的一次班会。我不知道要如何去感激谁人班主任，因为若是不是她的那席话，现在的我在哪里都纷歧定。班会上，她说：“此次成就非常能解说问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我领略她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有来由考好的那一堆人里的。

新鲜，我居然没有脸红。

不知道是太久的沦落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，照样我下意识里对她的话不置能否。她持续说：“我知道有些人认为很伶俐，看不起那些耐劳的同窗，总感觉人家是先天不足。可是我想说，你只是柔弱！

你不敢测验！你不敢像她一般地去起劲，因为你怕本身起劲了也比不上她！你宁可不去测验，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你基本就没有把握……”

后背她还说了些什么我已经想不起来了，我认可我其时完完全全地蒙了，反频频复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是柔弱！”可是，我要认可——她的判断是准确的。  

那晚我在日志里写：试试吧，试试起劲一个月会不会奏效。其时我基本不敢对本身承诺什么，也切实承诺不起。我的确不敢相信谁人早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安平稳稳踏扎实实的人竟然是我本身。  

然后，我迎来了那次等候已久的期中测验。至今我仍记得考完之后的感受。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没下落。那切实是我平生中最特别的一次测验，因为它关系着我此后的偏向和道路选择。其实，测验究竟想必人人已经猜到了——我的切实确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。

你永远也无法想象谁人究竟于我而言有何等主要。知道成就的时候我出乎料想地平静。当本身的名字显现在成就单的第一行时，我悄然地对本身说：“记住了，这世上没有什么事情是弗成能的。”后来我再也没有改变过那种立场和方式。其实所有的方式说白了都是没有方式，只有一个词：耐劳。

我苦守着我的名字在成就单上的位置，一向到高考前的最后一次测验，我始终是第一名。然则，真正的挑战还没有起头。尽量我能够紧紧占有第一名的位置，尽量我能够每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我照样太远。

所有的先生都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生，意味着你能够上山大，运气好点的话能够上复旦、人大。而我只要北大。

我从没对任何人讲过我的自愿——若是能够称之为自愿的话。

高三第二学期，我们搬进了方才落成的教授楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不停于耳。我一小我不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外谁人大大的..。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话，对着天空，我悄然在心里说：“等着吧，我要你见证一个事业。”

我知道，这世上切实没有什么弗成能的事件。

我从来不知道压力大到必然水平时居然能够把人的潜力激发到那种田地。我是一个极其不安本分的人，可是那段时间我示意得无比耐烦沉稳，扎实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在溃逃的边缘。五本高中汗青书我翻来覆去背了整整六遍，当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感受了。边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，不由得的时候，再忍一下。对峙切实是世界上最伟大的品质。

咆哮而致的风卷着漫天的黄沙，在谁人北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗拙。死寂与喧嚣瓜代，如同美国的在朝党，纪律得让人猜忌冥冥之中有一双奇异而魔力无限的手。

惶然而又茫然的我们在敬畏与等候中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷漠无情的实际锤炼得紧弗成摧，岂论是“杨柳岸，晨风残月”的诗情，照样习惯了信手涂鸦的画意。

在这个往来仓促的季候里，一切敏感纤细都是奢靡，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每小我比昨天加倍领略幻想和实际之间那弗成超越的鸿沟，同时也比昨天加倍拼命地起劲挣扎。逼着本身埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不通风的黑茧，为的只是有朝一日破茧成蝶。

青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。谁人春天我不知道风行的是粉蓝果绿照样黛紫银灰。小镜中是憔悴的面庞和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来。天主，我是个女孩啊。

踏入科场的时候我很平静。“尽吾志也，而不克至者，能够无悔矣。”

事实上我从来没有想过本身会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的谁人人弗成能是我？这世上没有什么事情是弗成能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然仓促的人群，心里依然空无下落。眼睛因为泪雾而恍惚，视野里的器材却更加清楚。我相信一切真实的感知都是要以泪水和吃力痛作为价值的。

事实上我眷念那段日子，而且永远感谢它。不只是因为在那段时间里我完成了本身的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这平生永远的财富。

人生中再也不会有哪个时期可以像那时一般专一地，纯真地，果断地，几近执拗而又饱含崇奉和希冀地，心无旁骛及至与世阻隔地，为了一个认定的方针而奋斗。

当你在多数年后某个落拓的下昼，回忆起本身曾经的起劲和抛却，曾经的坚忍和忍耐，曾经的执着和支付，曾经的汗水和泪水，那是如何一种打动和光荣，如何一种欣慰和尊敬尊敬你本身。是的，在这个过程中，请许可我反复一遍，最主要的是你本身。我感激怙恃感激先生感激同窗感激同伙，感激所有关心我匡助我的人，但我最感激的人，是我本身。

记住：最主要的，只是你本身。

Nothing is impossible.这是我在一点一滴的起劲与测验中获获得的器材。并且我也相信，这也将会是是我一生受益的器材。

在这里，请许可我把本身最崇奉的一句话再次反复一遍，并送给人人：

Nothing is impossible. 

加油，尽心尽力吧！