为什么要支持孩子“发脾气”？90%的妈妈都可能做错了……

98.9%的育儿妈妈都“置顶”了这个公家号 [原文来自：www.ii77.com]
[原创文章：www.ii77.com]

作者：木棉姐姐

起原公家号：木棉说（ID：mumianshuo）

《透过孩子“坏行为”，发现他的成长旌旗》

孩子犯错是最好的进修机会

今天想跟你商量一个问题：

若何透过孩子的坏行为看到他的成长旌旗？

在陪同孩子成长过程中，你有没有为他一些坏行为、问题行为而忧愁过？

一定有！

孩子的一个坏行为刚被你解决掉了，你想终于能够喘口气了，可这口气还没喘匀的时候，此外一个坏行为又出来了，对吗？

在他的成长过程中，似乎就是一部“坏行为的一连剧”，一个坏行为接一个坏行为，不足为奇。

这就是我们要商量的话题：

我们怎么透过一个一个问题行为，去看到孩子的成长契机，我们应该怎么说怎么做呢？

有一个妈妈跟我说，她家孩子从幼儿园回来，天天经由超市都要去超市买器材，买小玩具小零食。

若是不给买，孩子就会抗击，有意把路走得很慢，说她她也不听，若是你说急了，她就要哭闹。

有一天，她要买一款新的芭比娃娃。妈妈说，别买了，你这个月的玩具已经买过了，并且家里好几个，你怎么还要买啊。

话音还没落，孩子就起头哭，眼泪鼻涕挂满了脸。

妈妈很生气，就不由得上去推了两把，究竟孩子哭得更凶了。

其实妈妈很可怜，孩子为这么一点小事不知足她就哭，她也好委屈。

然则妈妈又很忧愁，若是我都去知足她了，会不会有问题？

若是是你，孩子因为要玩具而哭闹，你会怎么办？

你是让他获得，照样不让他获得？若是你让他获得，你的理念是什么？若是你不让他获得，你的理念又是什么？

行为主义的代表人物斯金纳做过一个实验，他把一个饥饿的鸽子放在笼子里，笼子里有一个按钮，饥饿的鸽子会四处乱啄。

当它发现一啄按钮时，会有一颗食丸出来，起头鸽子不懂，它就持续四处乱啄，又啄到谁人按钮时，又有出来食丸，几回之后，你猜鸽子领略了什么？

它知道这个按钮和食丸之间有关系，我只要饿的时候，啄按钮就能够获得食丸了。

斯金纳把这个行为称之为强化。

强化，就是孩子将行为与究竟之间竖立保持，认为这个行为会获得好的究竟，这个行为就会获得强化，就会持续下去。

回到适才的孩子身上，若是孩子哭闹可以让他获得玩具，你猜后背会怎么样？

哭闹的行为就会形成习惯，所以我们弗成以让孩子因为哭闹而获得玩具。

孩子是生成的科学家，他会灵敏地去寻找行为和究竟之间的关系。

好，此外一个问题来了，若是妈妈很果断就是不给他，对孩子说，你哭吧，哭也不会给你的。

然则，如许会更麻烦，因为在这个过程中，孩子会认为妈妈对我的感触不在乎，我没有法子要到我想要的玩具，我咋哭咋起劲都没用，所以我照样不要算了。

这时候，孩子会很无助，他就会感觉本身没有法子。

不要只盯着孩子的坏行为

更要看孩子冰山下面的大需求

小时候，这是一个玩具不要就算了，然则长大了今后，若是谁人玩具升级了呢？

谁人玩具，若是酿成一个主要的职业升迁的机会呢？

他会想，我好想要，然则我感觉我要不到，我照样算了，他就会退缩。

若是谁人玩具酿成一个主要的项目，一个机会呢？

他感觉我要不到，照样不要算了。

心理学精神剖析学派的代表人弗洛伊德说，

茫茫大海上，你感觉决意冰山走向的，是水面以上我们能看到的10%，照样水面以下我们看不到的90%？

必然是我们看不到的90%！

决意一个孩子行为的，是这孩子行为自己，照样行为下的大需求呢？

当然是“水面”下的大需求，所以你敷陈孩子哭也得不到玩具，没有效，你要知足他下面的大需求。

孩子的行为或许有错，然则行为下面的需求没有错，我们必然要去知足这个需求。

前面那句话说，孩子你哭也弗成以获得玩具，这句话只说了一半，后背还要看他的需求是什么。

我们要问孩子，你真的很想买到这个玩具吗？

孩子说，对。

那你就要说，那你跟妈妈讲讲这个玩具哪儿好。

这是在敷陈孩子，你的需求很主要，妈妈很正视。

然后你卖力去听，你听孩子去讲这个玩具对他的意义是什么，他好喜欢这个玩具，就会讲哪儿好。

或许孩子会说，我们班上谁也有，我也想要；或许他说，家里已经有三个芭比了，再有一个我就能构成芭比军团了。

你卖力听他，尊敬他的需求，然后就要用你们家的划定跟孩子讲：

这是在说划定，你的需求很主要，我们要在划定下去买，这个孩子就管帐划，下个月我们去买。

或许孩子还会哭，孩子说，我要如今就买。

你要怎么做呢，这时候你就恬静地坐着陪他。

人类最大的吃力是梦寐以求的吃力，我们懂得他，我们尊敬他的需求，陪着他静静地等一会儿。

孩子的情绪转换比大人要快，有时候我们的坏情绪老是不走，然则孩子哭十多分钟之后，情绪里面若是没有掺杂其余身分，十几分钟后孩子会恬静下来。

他会很平静，很有力量去跟你规划，我们究竟该若何拿到这个玩具。

或许他会说，妈妈，下个月第一天我们就来买。

下个月的第一天来买，这解说什么呢。

我甘愿守候，我甘愿延迟知足，孩子就学会了守候。

或许孩子会说，这个娃娃跟家里那三个很相似，我感觉再买就错误适，我还不如再买一个魔法棒好，我不买了，这时候孩子就学会了理性选择。

你看孩子如今学会了守候，还或者学会理性选择。

坏行为或许是坏的，然则需求没有错，内行为弗成以之后，必然要敷陈他，若何用替代性的行为知足需求。

长大今后，若是再碰着职业升迁的机会，若是碰着谁人主要的项目，碰着她心仪的男孩儿，她就有法子有决心去解决。

并且在这个过程中，孩子的认知能力和行为能力都获得了升级。

以前是好想要它，不管有照样没有，我都要，你不给我就会哭。

然则，如今这个行为酿成了，我能够有分歧的方式去知足需求。

所以，问题行为究竟是什么呢？

若是你把“问题行为”当成绊脚石，老想把它踢走，这个问题行为就会越来越强，孩子就会越来越哭闹，越来越执拗。

但若是你把“问题行为”当成垫脚石呢，孩子就会踩着一个一个的问题行为，他就会变得越来越强，越来越厉害。

在孩子的成长过程中，我们不消专门培育什么延迟知足能力、对峙的能力、理性选择的能力。

我们只要抓住每一个契机，去培育他各类各样分歧的能力，孩子就会成长。

所以孩子的问题行为很主要，孩子问题行为下面的需求也很主要。

说到这，你会感觉我懂了，然则实践起来很难，有时候他的需求藏得很深，不轻易看到它。

有一次，我做心理咨询时，一位初二学生过来咨询，他收集成瘾，先生和妈妈都骂他。

刚到咨询室时，我就存眷他，他经由上彀究竟想获得什么呢？

究竟很有意思，那些收集成瘾常见的心理需求他全都没有，他并不感觉玩游戏稀奇高兴，他也不感觉因为玩游戏获得了成就感。

那他为什么要去玩游戏，还要被先生骂呢？

再往深处去看，本来小时候他怙恃关系欠好，经常打骂暗斗，孩子就发现，若是他这段时间乖一点，爸妈之间就会好一点，所以这个孩子从小就很乖很起劲。

有一次他爸妈打骂很凶，孩子感觉稀奇没有平安感，刚好他和同桌打骂又被先生告抵家长那了。

那天晚上他想，完了，正本爸妈就打骂，今天我又惹祸，爸妈又要暗斗良久了。

回抵家，果真他爸妈就起头骂他，俩人一路站在对面骂他。

刚起头骂他时，孩子很害怕也很忸怩，可是骂着骂着孩子心里感觉很轻松舒坦，为什么会如许呢？

正本家庭关系是爸爸在左边，妈妈在右边，孩子使劲把两人往中央拉。

可是今天我闯了祸，他们俩竟然一块站在对面来骂我，关系那么亲近，这个孩子竟然就获得了平安感。

平安感是人类最主要的心理感情，若是闯祸能让我获得平安感，我当然就持续闯祸，所以这个孩子持续收集成瘾，爸妈果真一路来管他。

收集成瘾当然欠好，然则能给他带来这么大的优点，他当然去对峙。

你若是敷陈他弗成以上彀，没有效，知足下面的需求才是最主要的。

我们人类经常是认知的展望者，我们总进展在复杂的情形下去看到简洁的事实，我们总说孩子的行为就是这个原因，就应该如许做。

但若是你眼中只有你的概念，只有你的划定的话，你的眼中就没有孩子。

就看不到真实的孩子，看不到孩子真实的需求。

两个建议，找到孩子的成长旌旗

不光要看到他本身，还要看到他四周的小系统。

你怎么跟他互动，你爱人怎么跟他互动，你们之间若何互动，还要看到四周系统，先生、同窗若何感化于他。

当然你也要看到四周大的社会系统、社会竞争、教育的焦虑、传媒的概念，这些若何影响到他。

所以你要看到大的系统，这个时候你就能在整个大的系统中见到此外一个孩子。

你是怎么说的，你是怎么做的，分外主要。

我们的言语内容，在整个的表达中，其实占比很少，我们的语调、声音，包罗我们呼吸的节奏都占有着一部门比例。

我们要透过孩子的问题行为看到他的成长契机，必然要看到问题行为下的需求，然后找到针对性法子，匡助孩子去改变。

最后跟你分享一首诗：

能替孩子开门的谁人人只有他本身，我们家长要去做谁人绝情的家长，去看到孩子问题行为下面的成长契机，去一路捍卫童年的力量！

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起原：木棉说（ID：mumianshuo），新女性全方位成长..，1000w+都会女性都在存眷。每晚九点，不见不散。原题目《我为什么支撑孩子“发脾性”？田宏杰 木棉说第15位讲者》

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