应采儿&陈小春喜提二胎:二胎家庭相处实录曝光,女明星也没逃过

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5月29日,应采儿微博爆出好新闻,二胎出生,母子安然。



隔3天后的儿童节,陈小春按捺不住兴奋的表情,又在微博晒出儿子的正面照,照片中小小小春打着哈欠,萌态十足。



好多粉丝为宝宝奉上儿童节的祝福。


 

网友透露:能够预见又是一个小甜椒,看来春哥上辈子没有恋人。

 

 

除了为二宝高兴,也有网友担心:有了弟弟,Jasper会不会有心理落差呢?

 

陈小春在新采访中透露,jasper的确有些吃醋。

 

他说:从病院看应采儿回来的时候,jasper的立场有些新鲜,会问爸爸什么是嫉妒,并且和爸爸妈妈开视频的时候,性格转变显着,变得恬静了,直到陈小春自动提出晚上回家陪他骑自行车看球时,他才变得有些高兴。

 

 

01

若何均衡大宝和二宝,

是每个二胎家庭必需面临的挑战

 

我的一位同伙曾经讲过一个发生在自家大宝身上的故事:


她生完二胎后,一天大宝跑过来和正在给二宝喂奶的她嘻嘻哈哈闹了一阵,又摸了摸弟弟,倏忽拉着她的手说,妈妈抱抱宝宝吧?

 

同伙鼻子一酸,大宝以前从来没有如许要求过抱抱,恨不得马上把他搂进怀里。可是二宝吃奶吃得正酣,一时也动弹不得,只能握紧大宝的小手,说等弟弟吃完奶,妈妈就抱。

 

大宝有些失落,挥一挥小手:放下吧,放下。同伙心想而已,便打断喂奶,把二宝放到了床上,回身去抱大宝。大宝才由阴转晴,咯咯笑着推开她,一溜烟儿高兴的跑走了。

 

过了几分钟大宝又跑进屋,小眉头便皱起来,奶声奶气地说:还在抱弟弟呢!小小的人儿,委屈的语气,看的她心疼又无奈。

 

好多二胎家庭中有如许的情形:有了二宝后,本来懂事贴心的大宝倏忽变得敏感粘人,或许憎恶二宝,甚至做出一些危险二宝的事情。

 

大宝为什么会倏忽酿成如许?是大宝变得自私了么?


 
02
大宝为什么会倏忽酿成如许?
 
不是孩子自私,而是小小的人儿还没有充沛的平安感。
 
大宝也照样个孩子,还在需要经由妈爸爸妈妈的存眷、爱、实时回应中获取平安感的阶段,但二宝的到来,怙恃起头把存眷集中到更需要照看的二宝身上,大宝就会意生小心:妈妈是不是不爱我了?是不是我不敷好,所以妈妈才抛却我存眷弟弟/妹妹?
 
孩子天然没有勇气去匹敌怙恃,所以岁数小的大宝就用哭闹来表达本身的不平安感,岁数大就频仍犯错来吸引怙恃的注重,或许欺负本身的弟弟妹妹来表达不满。
 
外观上是触犯二宝,实际上他们只是想确认爸爸妈妈是否依然爱本身。


这个时候,若是怙恃能给孩子充沛的一定,让他知道她永远是爸爸妈妈心中的宝物,大宝就会和弟弟/妹妹友好相处。
 
这一点黄磊非常有经验,有人采访黄磊:为什么多多和妹妹的关系那么好?
 
黄磊回覆:因为多多在家里获得了充沛的爱和存眷,没有因为弟弟妹妹的到来,受到一丝丝的怠慢。
 
他还分享了一个相处细节:

有一次,多妹看到姐姐玩具比她的多,就跑去问爸爸:“为什么姐姐的玩具多?“

黄磊不是要求姐姐“让”出来多的玩具,而是敷陈妹妹:“因为是姐姐先来的啊。”
 
但若是这时候怙恃没有实时察觉孩子心里真正的设法,甚至做了一些错误的勾当让大宝加倍不安,那二胎关系就会变得难以处理。
 
所以,家长必然要在平时的言行中注重珍爱大宝的平安感。

 
03
这两句话会让大宝没有平安感
 
第一句:你是大的,要让着小的。
 
知乎上有一个问题:二胎家庭最毒的一句话是什么?
 
最高赞回覆:你是大的,要让着小的。
 
这句话的杀伤力有多大?
 
一位二胎家庭长大的孩子说:每听一次这句话,就感觉爸爸妈妈离本身远一寸。
 
其实大宝也照样个孩子,还没有成熟到懂得照看弟弟妹妹的水平。以二宝最小,需要更多的照看和呵护为由,强行给大宝贴上「懂事」的标签,提前催熟尚年幼的大宝,要求他们无休止的谦让、无前提的谦让,会让孩子在心里最终确定,爸爸妈妈不爱我了。
 
他会被迫接管实际,平安感日渐消散,导致老迈的心酸越来越深。

 
胡可曾分享过:本身以前也是这么教育安吉的,可安吉并没有变得听话懂事,反而某天跑到小鱼儿背后掐着小鱼儿说:我这么惨,都是你害的。
 
所以,家长对孩子说”你是大的,要让着小的”这句话时必然必然要慎重。
 
第二句:有了弟弟妹妹,你爸爸妈妈就不爱(要)你了。
 
有些人会如许逗孩子:.有了弟弟妹妹,你爸爸妈妈就不爱(要)你了。在说的人心中,这只是一句打趣话,但在孩子心中,这句话能发生伟大的威力,影响到孩子长久以来储蓄的平安感。
 
因为孩子不懂哪句是打趣哪句是真的,他只知道如今爸爸妈妈对本身的关心少了,若是再听到如许的话,就会强化心里“因为我不敷好,爸爸妈妈才要生二胎”的设法。
 
《非常静距离》中刘涛接管采访时,谈到若何均衡两个孩子的爱,刘涛说,为了避免大宝的失落,本身跟家人商定,必然要做到以下几点:

欠妥着孩子的面商议俩人的情形;
不对照两个孩子各自的好坏;
不说“你就不克像你弟弟妹妹那样啊?”之类的话;
表达关爱时,要把两人一路带上……
 
言语的危险是伟大的,家长必然要在言语上给大宝平安感。

 
04
家长若何做才能让大宝
更快的接管二宝?
 
首先要给大宝充沛的爱。
 
解决二胎问题,要害在大宝。
 
傅首尔在《奇葩说》上谈到二胎问题时说:

“当一个孩子手里有一百颗糖,他怎么会介意分享?当他手里只有两颗糖,你又凭什么要求他风雅?”
       

所以,解决二胎问题,首先要给大宝充沛的爱。
 
其次,不要插手孩子之间的事情。
 
美国教育专家劳伦斯·科恩传授说:「退后,但要睁大眼睛」。退后一步视察,点到即止的介入,相信孩子,让他们本身寻找关系的均衡点。
 
大部门的二胎矛盾,发生在爸爸妈妈处理两个孩子矛盾的时候。

谁该让着谁?谁该退一步?这小小的决意在孩子心中就意味着爸爸妈妈更爱谁。

避免这种事情发生最好的体式,就是孩子的矛盾交给孩子去解决,让孩子面临孩子。
 
胡可曾经说过:大人越过问,孩子的关系越激烈。孩子有本身的处理体式,相信她们能处理好。
 
胡可家的安吉和小鱼儿能协调相处,好多时候是因为胡可不插手两个孩子之间的矛盾,懂得松手,令人惊喜的是安吉好多时候都能“礼服”油滑的弟弟,小鱼儿有时也很听哥哥的话,俩兄弟情绪还那么好。

当然不插手不是完全不管,而是退出主导脚色,酿成辅助的脚色,做好定例则,设立界限的职责。
 
好比若是孩子们争吵得太甚厉害,甚至是有或者会酿成打斗,你应该跳出来干涉,避免他们伤到彼此。

 
最后,给每个孩子一点特别的优待。
 
闺蜜说:我平时买衣服、食物、玩具都一模一般买两份,可究竟孩子们还总说我偏幸,我真是太难了……
 
事实上,真正的平正很难做到,并且当你一味强调平正的同时,孩子们也会稀奇存眷本身“有没有吃亏”。既然无法做到真正的平正,不如给每个孩子一点特别待遇。
 
好比老迈爱吃牛排,就在切牛排的时候给老迈多一些,然则也不要忘了分老二爱吃的西瓜时多给他一点。
 
一行禅师曾说过:“对于任何人,我们能赠予的最贵重礼品就是我们的存眷。”让孩子知道爸爸妈妈存眷了你们每小我,记得你们的喜欢,如许,孩子才会协调相处。
 
一个平坦的家,给孩子一个完整的爱,就是第一流的育儿!


-end-

*互动时间*

亲爱的,二胎相处,
你感觉什么问题最头疼?
你是若何解决的呢?
迎接留言分享你的育儿经验~

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