如果可以，我宁愿孩子在我身边把所有的错误全犯一遍

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01

有一次，我两岁多的小女儿，因为一件事情我无法知足她，非常的失望，痛哭，喊叫发脾性，不依不饶，无论我怎么抚慰她陪同她，她都无法住手，爸爸已经愤恼地脱离了这个房间。

于是我陪着她，我视察着我本身的情绪，让本身连结明朗，女儿用尽全身的气力痛哭，哭声扯破了夜空，她抱着我的腿，嘴里络续喃喃的念着她没获得的器材，满脸都是眼泪和鼻涕，而且拒绝我给她擦拭。

我看着她小小的脸庞，涨红的脸，被悲痛和气愤完全覆没，我心里倏忽布满了慈悲，我知道这对两岁多的孩子来说很不轻易，她此刻并没有太多的聪明来选择分歧的情绪来面临这件事。

她还无法懂得什么是“市肆关门了”，她所能感触到的就是盼望无法被知足的失望和悲伤，这份伤痛对她来说很真实，而这就是她成长必需要履历的。这是人们从蒙昧到明朗，从本能到聪明，从弱小到壮大的必经之路。

无论对孩子或是成人都是如斯，从失去一颗棒棒糖，到好同伙的脱离，错过喜欢的学校，失去一个爱的人，或许损失一笔金钱……

那些我们曾经认为我们无法承受或许无法失去的器材，我们认为比天还大的灾难，毕竟有一天我们会从中成长，以更有力量和聪明的状况选择微笑的去接管它，并从这些履历中总拿到对本身有价格的器材。

这些体验都是极其小我化的，旁人无法替代，也不需要替代。而此刻，作为妈妈，我独一能做的就是连结本身的中正和不乱，然后去陪着她。

我抱起她小小的身体，她在我的怀里放声大哭，甚至因为气愤还拉扯我的衣服，我把她的头捧在怀里，什么话也没说，只是恬静的抚摩着她的后背，慢慢的女儿在我怀里恬静下来。

我知道，在她成长过程中我能做的不多，独一能做的就在机缘具足时，她面临损失时不带评判的陪同她受伤的心，在她收获成就时敞高兴分享她的喜悦。

因为并不是每一次她心碎的时候我都邑在，也不是每次喜悦我都有机会能够陪她分享。

经验是无法传承的，只有本身来体验。

02

「当怙恃的力量不敷时，就无法承载孩子的选择或者失足，他们内涵太亏弱所以极其焦虑不安。」

任何一个不确定的感受都有或者激发出内涵的焦虑，为了逃离这种焦虑感，他们平日会有两种体式来掌握。

孩子在成长的过程中会碰到好多“难题”，让孩子面临这些难题是非常有需要，这是非常贵重的进修机会。

例如幼儿学吃饭，穿衣服，对他们来说，这些事真的很难题，他们或者要笨手笨脚折腾很久，会把饭菜弄到衣服上桌上全都是，或许因为扣不上扣子而急的大哭，这种状况的发生都轻易激发内涵无力的养育者的焦虑感。

他们会为了避免履历这些心里的动荡而阻止孩子的测验直接本身代庖，包罗爬行的孩子正在起劲爬行试图拿到向两米之外的一个小玩具，而旁边的成年人看到直接“帮助”，把谁人玩具拿过来递给孩子这些行为都是过度干涉。

事实上这种不请自来的匡助对孩子是一种打搅，甚至说是危险也不为过。

他们会没有机会在合适的时候面临难题，并体验到面临难题的挫败、恼怒、泄气、焦躁等情绪，若是他们在幼小的时候没有演习面临，大一点之后会以更大的强度爆发这些情绪。

对于更大的孩子来说，早晨一直的催促孩子快点起床穿衣服不要迟到，盯着孩子做功课，也是过度干涉。

怙恃们完全没有意识到，选摘要不要赖床十分钟，照样先看动画片或先写功课……

这些都是孩子本身要去进修和索求的过程，TA每做一次选择都邑体验到这种选择响应会带来的后果。

或者会迟到，或者路上会很慌张，或许做到很困了功课照样做不完，孩子都邑从这些选择中体验到内涵的感触，络续自我视察，并鄙人一次优化本身的选择。

然则若是怙恃从孩子很小就络续介入孩子的选择，那么孩子就会损失自我视察和反思的能力。

孩子所有的力量都邑用来珍爱本身进而启动防御模式来匹敌养育者，而没有多余的注重力来存眷事情自己了，那么天然就损失了孩子本身从中进修的机会。

•   过度严峻

这类怙恃碰着有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——“宠嬖”。

而他们所认知的宠嬖其实就是前面所说的过度干涉的教化模式，是一种掉臂孩子内涵真实需要，一股脑把本身认为好的器材强加到孩子的生活中。

所以这类严峻的怙恃在没有搞清楚什么是“宠嬖”的情形下，为了匹敌宠嬖所带来的后果，就走向了另一个极端。

他们非常相信，孩子要变得顽强必需要履历挫折。在某种层面上这种认知也并不是完全错误，然则区别就在于挫败感、失落感、无力感……这些负面的感触不应是由怙恃工资缔造出来的。

好比为了让孩子学会守候和自律，在TA要求某样器材时，锐意的延迟知足或不知足，让孩子绝望的哭的歇斯底里。

或许在孩子碰到挑战猝不及防时，敷陈孩子一堆看上去无比准确的事理，并施加压力等候对方能马上做到，对峙下去。

•  不要一向哭！

•  早知道如许你之前干嘛去了？

•  让你听我的不听，看吧……

并等候以如许的严厉要求让孩子成为一个顽强自力勇敢的人。

这 样 是 没 用 的！

孩子可以成功的走过挫折，是因为在他们受伤无助时有怙恃坚韧平坦的拥抱，在支撑和陪同他们。

怙恃不带评判和焦虑的，不乱而回收的支撑能够启动孩子内涵力量，让孩子能够去面临难题，而且久而久之这种不乱而回收的力量会逐渐被孩子内化，成为他们本身的人格配景。

但好多怙恃给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子天然是把评判和焦虑内化为本身人格的一部门。

03

「 孩子最应该学会的就是若何在生射中做各类各样的选择。」

可是我若何能教会别人做选择这件事呢？谜底就是不消教，让他们多去做就好了。

因为一旦我起头敷陈她们选择的谜底，或许直接帮她做选择，我就不是在赐与孩子进修选择的能力，而是在褫夺她们进修选择的能力。

我独一能做的就是在她做了一些选择但究竟她本身并不写意的情形下，不带评判的陪同她。

而不是趁这个机会，行使她的懦弱来彰显本身的准确，敷陈她，你当初没有听我的建议是何等愚蠢。

如许我不光失去了支撑她的机会，也失去了她的信任。

若是我这么做，她除了进修到，“犯错之后万万不要敷陈我妈”之外，什么也学不到。

而这不是我想要的，我想也不是所有怙恃想要的。

若是明明知道如许做不会有任何好究竟，照样不由得想指摘教育一番，那是因为本身在当下失去了中心，内涵的焦虑和无力被勾出来了，那就趁这个机会好好面临本身的功课。

「 世界间，再也没有比养孩子这件事，更有机会看清本身的了。」

当你学会了对孩子不敷完美的选择有更多的回收，天然也就能回收本身好多个时刻不敷完美的选择了。

怙恃和孩子，不就应该是如许彼此犯错再彼此原谅，互相陪同着成长吗？