“我爱你”的保质期

　　《大话西游》里面有一句很著名的台词叫做：当初看月亮的时候叫人家小甜甜，现在倒好，叫人家牛夫人。是啊，为什么会说话不算话啊。为什么只有变化才是一成不变的。我接到无数私信都说，为什么他说会永远爱我，现在怎么又去爱别人了啊。亲爱的姑娘们，“我爱你”这三个字的保质期只有一秒钟，在他说出来的那一刻，他是真心的，这三个字起了效用，说完，保质期就过了。
[原文来自：www.ii77.com]

　　我有一个蓝颜，说是蓝颜，其实就是备胎。（是的，我确定他不会看我的微信公众号）要结婚了。我们认识好多年了，我们从小学到初中到高中都是一个学校，但从来没有同班过。有一次上年级大课，他坐在我后面，在我背上画了一只王八。害我回家被我妈胖揍一顿，从此大家就结下了梁子。你知道那个时候的男孩子，追女孩子都是用揪头发，踢凳子来表达爱情，但是我这么骨骼清奇的女子，从小就肩负着：将来要做太子妃的重任，时时刻刻牢记新宇在..等着我。怎么能轻易跟你们平民百姓好呢？印象最深的是，有一次，老师上美术课讲到汽车，说到车标。要求我们回去画。那时候没网络，我怎么知道车标是什么鬼。课间去厕所的路上，我就顺口和同学说，哎，这个作业要交白卷了之类的，这句话大概被他听到了，第二天，眼睛通红的他，把一卷东西丢到冲进学校门的我的自行车前筐里，就潇洒走开。我一开始以为是垃圾呢，但看卷的还挺整齐，还用皮筋扎起来，打开一看，是一张大概有世界地图那么大的纸，上面纯手工画着世界上大多数车的车标，画好了，下面还标着车的名字。虽然画技十分烂，但是一颗赤诚的少年之心啊。那时候的我，怎么会懂得珍惜，这张纸在我们班传看了几手，还没到美术课就不知道弄哪去了。 [原创文章：www.ii77.com]

　　这位仁兄呢，在我上大学的时候，就跟我表白过。说的那可是信誓旦旦，绝不输给尔康的：山无棱天地合。大概意思就是爱你一辈子，永远不会变吧。上高中还跟我差不多高的他，到了大学突然蹿个子了，一下子长到185，虽然脸还是一般人，但你知道，人高了，脸就离得远了看不大清楚了，在阳光逆光下，会突然眼癌发作，觉得他是帅哥。果然他们学校还有一个女的曾经特意找到我们学校，来和我谈判什么的，意思就是你不喜欢别人就不要耽误他，快点跟他讲清楚。你们不知道这种感觉有多好，我当然做出偶像剧女一号的样子：我并没有耽误他啊，是他单恋我，我！是！无！辜！的！我爱的是男一号！你们炮灰别来烦我！然后还潇洒地拿出201..，给他挂了一个电话：管好你自己的女人，不要来干扰我的生活，如果你管不好，我就出手替你清理了。（天哪，我的中二病还能治好吗）正在斗地主斗得热火朝天的他说：随便清理，四个7，炸你！那你到底要不要和我好。我：呵呵，再见。

　　大学毕业，我进入娱乐圈，他就去初中当了数学老师。有一段时间，我们常常一起出来玩，玩着玩着，就会许下愚蠢的诺言：哎呀，我们要是30岁都还没结婚，就互相凑合吧。他就很认真地说，我会等到你30岁。我说，少放屁啦，老娘明年就要嫁给吴彦祖，不要咒我。后来我就谈了恋爱（不是和吴彦祖，这个括弧很有必要，害怕你们误会），遇见的就是我曾经说过，半夜打电话给我说他妈重病，然后让我去自助银行给他汇钱的骗子。当时我还不知道他是骗子，他拿了钱，整个人就消失了，（真的好不想写这一段啊）电话号码都换了。我一时也不知道打给谁，就打给了备胎同学，我听说他在西双版纳拍照，备胎二话不说，买了机票请了假就陪我去了，结果，到了西双版纳，我联系到了骗子的老板（是的，骗子说他是摄影师，其实只是个摄影助理），老板说，他前几天就被开除走了，据他知道，也不太可能是妈妈重病，因为他妈早死了。

　　我整个人崩溃，但是我崩溃的十分悄然无息，就还是正常吃正常玩，备胎说，我们回上海吧。我说好不容易来一趟，得玩玩啊。备胎说，你还有心思玩啊，你都失恋了。我说，失恋了才要散心啊。然后晚上，我就跑进备胎的房间，要跟他搞。一副破罐子破摔的样子。你们不要期待备胎是多么纯洁拒绝我，韩剧好男二：不想趁人之危的正经样子。备胎听见我进门说：搞嘛？就立刻开始脱裤子。结果他脱得全身光溜溜的时候，我躺在床上开始大哭，我一哭，就把备胎吓着了。鸡鸡以肉眼可见的速度的迅速萎了（我虽然认真在哭，但也有在观察生活）。然后就是抱着拍背哄我，我哭完了，擦干眼泪说：搞吗？备胎说：你让我试试啊。结果，我摆弄了两下，没硬起来。我就又哭了：我现在是已经对男人毫无魅力了吗？你特么硬都硬不起来？怪不得我被人甩了。备胎气死了：哭个屁啊，都哭得我阳痿了。这么跌宕起伏的一夜，我们两终于没搞成。

　　第二天一早，我眼睛肿的跟狗一样，我老板疯狂call我，你人呢，你人呢。今天不是还带通告吗？我说，我在西双版纳。老板说：不要瞎讲，你十分钟到中山公园。我说：我在西双版纳你听不懂啊。老板是个吃软怕硬的..人：你真在西双版纳啊？发生了什么事？我：回去再说。于是备胎就假装昨晚啥也没发生一样，买机票，回上海。

　　后来好长一段时间，我们都没联络。主要是有点尴尬，也不知道要说啥。再后来我就又谈恋爱了。然后约他和我男朋友一起吃饭，我还开玩笑说：怎么我空窗期你不追我，我有男朋友你就出现，你根本就喜欢我的男朋友们吧。他也没接话。这个男朋友就是后来我为了和他分手跑来北京的那个。

　　来了北京以后，联络就更少了，在我30岁生日的时候。他突然加了我微信，说：说话还算不算啊？我其实很快就反应过来了，但是装傻：啥呀？他就没说话了。有一天，他突然冒出来说，哎，我要结婚了啊。我突然懵了，虽然我对自己说，人家结婚很正常啊，都33岁了，性取向也正常，难道还真的等你啊。于是我说：恭喜啊。他说：过几天来北京玩，找你啊。我说好啊。

　　我哪知道备胎到北京玩是特么带着未婚妻来的啊。而且未婚妻十分“小婊子”那种，见我就姐姐长姐姐短。女人天生的敌意，我就说：可别瞎叫，万一我比你小呢。备胎说：人家90后。我当时气血翻涌，不但被年龄气着，还觉得备胎你特么开始胳膊肘往外拐了啊。未婚妻挽着我的手，对男朋友说：姐姐看上去也是90后啊。我立刻有种：我输了的感觉。

　　人家来北京是客人啊。我一路陪吃陪玩。我带他们去吃饭。未婚妻四川姑娘，吵着要吃川菜。点菜的时候，我记得备胎江苏人，原来吃火锅都满脸通红。于是说：要不要点两个不辣的？未婚妻挽着备胎的手说：不用的，都来重辣。他呀，和以前不一样了。和我谈恋爱以后，整个口味都变了。非常像狗血连续剧里现任对前任的含沙射影。我真有一种“日了狗了”，特么的我招谁惹谁，我请客吃饭还要受这种闷气。当然作为一个成熟优雅的女性，我不可能翻脸，只是非常斯文地说：果然口味重多了，还是老婆影响大啊。不过太辣不健康，尤其影响生殖系统。备胎脸上有点尴尬的。但还是说，老婆说了算，老婆说了算。

　　晚上未婚妻还要住我家，想和我“闺蜜般聊天”，谁要和你做闺蜜啊，我和你才第一天见面！备胎觉得挺不好意思，说，我们都定了酒店了。未婚妻抱着我的胳膊撒娇：不嘛不嘛，人家和姐姐非常投缘。要不你一个人睡酒店？我怀疑备胎担心我杀掉或者强奸他未婚妻，于是硬要两个人一起住我家。晚上我躺在床上，听到客房传来平和的呼吸声（对，他们很礼貌没有在我家床上搞，不过也可能不吭声默默搞），还是很想把未婚妻杀掉。

　　我就有一种莫名其妙的怨气：操，不是说好爱我一辈子吗？大傻逼！大骗子。然后我又对自己说：你特么有病啊，现在他放弃未婚妻跟你好，你答应吗？我肯定不答应啊，凭什么突然蹦出来，就要和我好啊。滚你的啦，谁要和你好，人家都有未婚妻，要结婚了，醒醒吧你。那我到底在气什么啊。我沉思良久，其实我觉得是一条退路被封了，你知道原来无论如何失恋，都觉得：大不了，眼一闭衣服一脱，和备胎稀里糊涂哦过一辈子呗。可是现在这条路没有了，再退就是悬崖。

　　后来两个人回到上海，备胎给我打了个电话，说未婚妻只是想看看一直是他QQ密码的女人到底什么样子，如果有打扰了，还请原谅。我忽然就能够理解了，理解了备胎，理解了未婚妻，理解了脑子有病的自己。我于是开玩笑说，唉，你不是当初说爱我一辈子吗？看见年轻小姑娘就忘记旧人了啊。备胎打着哈哈：哪有什么一辈子一辈子的，年轻时候瞎讲讲的。爱情这件事，永远没有保险，没有人会帮你承诺，你可以爱多久，他会爱你多久。爱情果然是不讲道理的啊。

　　幸亏，这个世界，我们还有其他事可以让人心安。爱情不能保险，买东西总可以保险吧？比方说，马上就要来临的双十一剁手活动，不知道你们准备的怎么样，我的购物车是已经很满了。可是你知道买东西常常就是“事前白羊座”，看见新衣服新花玩意儿，脑袋里只有三个字疯狂在尖叫：买买买！买回来不合适呢？这时候，我们就需要人民的好卫士：众安保险推出的运费险。即使你事后变成处女座，觉得买得不合心意，要退换货，也有众安保险替你承担运费。真的，我已经是被运费险拉黑过多次的用户，这次请好好的对待我这种VIP客户好吗？失去不讲信用的爱情已经很惨了，还要把自己隐私讲出来（真的，客户都笑眯眯说，你写自己的故事最好看，接个广告还要暴露自己的爱情伤口，太惨了，嗷一声昏过去）。

　　最后最重要的是，众安保险还有..送给大家（100%..率）：不管你是丢了备胎还是刚失恋、独守空窗期

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