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我顺着先生的手指偏向看曩昔,果真有个小男孩胖嘟嘟的脸上赫然印着一个红红的牙印,固然先生说我家孩子已经给他报歉了,然则我照样再次向小男孩的家长道了个歉。
回来走在路上,我跟孩子聊天才认识到他为什么咬别人,本来是因为饭前守候的时候,先生要求人人都恬静地坐着,然则小男孩一向在旁边拆台,我家孩子看他不听先生批示心里一急就上去咬了他一口。听了这个来由真是让我感受哭笑不得。
相信多数怙恃都碰到过像我家孩子如许的事情吧,有的孩子不单是咬人,或者还会打人、扯人头发之类的冲击行为。好多家长为此感受很忧愁,生怕孩子这种行为酿成恶习:如许老是惹祸,交不到同伙是小事,若是脾性性格变得暴戾,该怎么办呀?
其实,若是你能认识孩子这种行为背后的原因,就会知道孩子并不是有意要去咬人或许是打人,也不消太为孩子的行为焦虑和担心。
那么我们事实该若何差别什么情形下孩子的冲击行为是属于正常,什么情形下大人应该实时介入和改正呢?关于这个问题,其实是能够分阶段来看的。
01
准确看待孩子的口手敏感期
一样来说,0-1岁的孩子正处于口手敏感期,他们用手和口来索求和熟悉这个世界,此时的孩子喜欢咬人或许打人或者因为如许几种情形:
一是长牙时牙龈又痒又痛,孩子会下意识地想咬人;二是孩子的心里需求得不到知足,为了发泄情绪而去咬人;三是孩子的口腔敏感期没有获得知足而显现的赔偿性回响。
还有一个很主要的原因,那就是他们还不知道若何采用准确的体式去跟别人沟通。
此时的孩子或许说话已经有了必然的成长,然则还不克完全准确地表达,情急之下就用了“咬人”这种冲击性的动作来取代。
有时候我们会发现,孩子在玩玩具的时候大人在旁边跟孩子聊天或许去阻止孩子,孩子有或者就会推你或许咬你,其实孩子所要表达出来的信息是:你打搅到我了。但因为不知道怎么去表达,就会直接示意在所谓的“暴力”行为上。
有的怙恃不知道孩子此时处于口手敏感期,当孩子咬人或许打人时,怙恃会不分青红皂白地训斥孩子,甚至打孩子的嘴巴和手。身边还有母亲在碰到孩子咬人时指着孩子的嘴巴说:“再咬,再咬就把你的牙拔掉!”
孩子还小,基本不具备根基的自控能力,他或许只是想表达对对方的好感,然则却被这种突如其来的改变给吓呆了,很有或者会给孩子留下心理暗影。
此时的爸爸妈妈能够如许对孩子说:“你如许咬人会把人咬疼的,被咬的人很悲伤”,而且把被咬的处所给他看,以激发他的同情心。
万万不要随意地给孩子贴上“坏孩子”或许“太暴力”了之类的标签,必然要准确解读孩子的设法,懂得孩子的行为。
02
匡助孩子学会准确沟通
孩子到了1-3岁,他们的自我意识起头萌芽,说话能力也慢慢成长起来,这个时候的孩子有着强烈的自我意识,但能力上却跟不上,所以好多事情变得“心有余而力不足”。
我家孩子两岁半时带他去同伙家玩,同伙家孩子其时一岁,大人在聊天,两个孩子在一边玩,没过一会儿就看到我家孩子一巴掌打在同伙家孩子脸上,我赶紧把孩子拉开,问他为什么要打弟弟,孩子说:“我想抱抱他,他不让。”
看,孩子此时处于社交恍惚状况,不知道怎么准确与人交往,打人并不是纯粹就是大人所想的坏事情,好多时候他有或者只是纯真地喜欢对方,想要抱抱对方而受到阻力,不知道该若何去表达,所以才发生了打人事件,此时大人必然要细心剖析启事,不要私自给孩子的行为下界说。
然则需要注重的是,孩子打人或许是咬人,尽量他的行为是能够懂得的,但怙恃看到后也毫不可不闻不问,好比对方不让孩子抱,孩子就着手打对方,此时的家长必然要敷陈孩子,每小我都有本身的思惟,哪怕是再小的宝宝,也有自立选择的权力,我们要尊敬对方的这种权力。
家长还能够把这种说教具体到行为里面,好比家长能够有意识地找一件孩子不肯意做的事让他去做,然后借机教育他:看,让你做你本身不肯意做的事情你都不愉快,那么你将就别人做别人不想做的事情,别人怎么会愉快呢?你若是喜欢对方,能够友好地看待对方,只有你本身做到充沛友好,对刚刚有或者以同样友好的体式看待你。
03
剖析孩子打人、咬人背后的原因
孩子正处于一个快速生长的阶段,无论是生理照样心理,都正在敏捷长成一个小小的矛盾体,我们在看到孩子的一些冲击行为的时候,必然要仔细剖析每种行为背后存在的客观原因,然后去找出响应的解决方式:
场景一
有一位妈妈,本身在一边玩手机,孩子在旁边玩玩具,倏忽孩子过来朝着放松的妈妈脸上咬了一口,妈妈惊叫一声把孩子推开,孩子起头“哇哇”大哭。
剖析:妈妈自认为她在孩子身边就是陪着孩子,可是一边玩手机一边看孩子,孩子很轻易差别出妈妈的心不在焉,此时的孩子需要的不光仅是妈妈在旁边看着本身,而是成为妈妈眼里的重心,让妈妈把悉数的存眷点聚焦在本身身上,然则又不知道若何去表达本身的心理,于是采用如许的体式以求得存眷。
解决法子:此时的妈妈不要太大惊小怪地尖叫,也不要过于严峻地责罚孩子,不然就会给孩子传递如许的信息:我闯祸了,看,妈妈这么存眷我呢。所以若是此时过于存眷孩子或许回响过激,反而会助长孩子的冲击行为。此时妈妈应该放脱手机,存眷一下孩子玩游戏的状况,介入到孩子的游戏中去,真正做到全身心地陪同孩子。
场景二
两个孩子在一路玩,倏忽个中一个孩子摆出奥特曼的造型,一脸严峻地抓住另一个孩子的手臂,嘴里喊着“我是奥特曼,我要打怪兽,喝,我要蔓延公理”,然后对被抓住的孩子拳打脚踢。
剖析:孩子贫乏生活经验,此时的他们就是依靠模拟去进修花样和把握常识,他并不知道“蔓延公理”的真正寄义是什么,只是纯粹感觉好玩。其实他并不知道此时本身眼里的“好玩”,竟是以危险到其余小同伙为价值的。
解决法子:我们必然要正视楷模的力量,给孩子遴选好的绘本,尽量不要给孩子看过于暴力的动画片,也尽量不要在孩子眼前看打打杀杀的电视节目,并且家长也要规模自身的言行。
我记得有一次我跟孩子爸爸恶作剧,用脚踹了他一下,当然我是恶作剧的,踹的并不重,可是两岁的孩子看到了,就笑嘻嘻地走过来朝着我踹了一脚。
我其时马上意识到本身行为上的错误,然后自我检讨敷陈孩子我方才的行为是错的,无论什么原因打人踹人都是纰谬的。从那今后我在孩子眼前就分外注重,绝对不说脏话,也尽量不大呼大喊,不做出让孩子曲解的动作。
场景三
两个孩子在一路玩,为了争抢一个玩具打了起来,个中一个孩子的妈妈走了过来,一把拉起本身的孩子起头训斥起来:你怎么又打人了?你前次都把一个小同伙推倒头都磕破了,今天怎么又不友好了?你如许今后哪个小同伙还跟你一路玩?
剖析:有的大工资了显露本身的“大度”,在两个孩子闹矛盾之后直接不问启事就指摘自家孩子。其实孩子在一路玩显现矛盾是很正常的事情,家长介入之后,首先要弄清楚事情的经由然后再来划分责任,不要不分清红皂白拉起孩子就是一顿大骂,如许做不光不会让人感觉你“不护短”,反而会让孩子心里发生逆反心理,这种不公平的处理方式也会让孩子在今后处理事情的过程平分不清是非。
解决法子:对于已经显现冲击行为的孩子,怙恃不要下意识地认为就是本身孩子的错,从而不去卖力剖析事情的原因,也万万不要总揪着孩子的小辫子不放,就事论事,只剖析当次行为的对错,不人身冲击,也不要算后帐。
主要的是,当孩子做好一次,必然要实时一定和表扬孩子。因为每个孩子都进展被奖赏,进展被怙恃一定,若是怙恃多奖赏、多一定,少否认和求全,那么孩子做得好的次数必然越来越多,欠好的行为也会随之削减。
此外,我们也会经常在照看孩子的时候发现,孩子一发脾性就起头对旁边的人又打又闹,此时的孩子打人只是来表达本身的情绪:我生气了,怙恃不睬解我,或许别人做了什么让我不写意。
怙恃在视察到孩子用肢体说话表达情绪的时候,应该指导孩子把心里的情绪表达出来,好比此时能够问孩子:“你是不是不愉快了?”“你是不是感觉很委屈?”“你想要......是吗?”
若是怙恃此时能实时察觉到孩子发脾性的准确启事,孩子就会如释重负,感觉受到了懂得,也就会削减经由肢体说话“打人”来表达本身的行为了。
若是这些方式都不克浇灭你家小恶魔心里的小火苗,那么就请建议你蹲下来,什么都不说,只是亲亲他抱抱他,让他感触到怙恃对他的爱,相信他的心里天然会温柔下来。
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