如许“共情”，反而或者危险孩子！家长必然要避免这3个误区

昨天几个妈妈带孩子在小区玩，孩子们玩的时候，妈妈们起头聊起了天，一个妈妈埋怨：“我家孩子脾性大得很，说了都不听！”

[原文来自：www.ii77.com]

还有个妈妈说：“我家也是，的确弗成理喻，打也打了骂也骂了照样不改，一不愉快就往地上躺，又哭又闹，实在是没法子。”其她妈妈也陆续细数起本身孩子各类欠好行为……

其实，家里孩子有如许的情形，大多是因为怙恃的沟通体式有问题，而想要有精巧的沟通，最主要的一点就是要做到与孩子“共情”。

“共情”是什么？

那我们在教育孩子的时候，应该怎么做才能达到与孩子“共情”呢？

举个例子：孩子下学回家敷陈妈妈说本身很想跟同桌做好同伙，可是同桌对本身并不友好。不会共情的妈妈或者会说：“不玩就不玩呗，咱还不奇怪跟她玩呢！”在如许教育下的孩子，很轻易长成傲慢、自认为是的性格，从而加倍难以融入人群。

能达到共情的妈妈会如许说：“是吗？你同桌不跟你做同伙你必然很忧伤吧？妈妈小时候也碰到如许的同桌呢，那时候妈妈也是很悲伤。”这就会让孩子有一种被懂得的快慰，本来妈妈小时候也碰到到本身如许的疑心呢，本来原因并不在本身身上。

如今越来越多的怙恃正视起科学教育孩子，所以关于“共情”的概念好多家长都知道，而且也执政着这方面去规范本身，可是，在想要与孩子达到“共情”这条道路上，大多数家长会犯以下几种错误：

三岁的琳琳刚上幼儿园的第一天，舅舅为了鼓励琳琳送了她一个时兴的芭比娃娃，琳琳可喜欢了，睡觉的时候都要放在本身枕头边上。

可是有一天琳琳不小心把芭比娃娃从二楼摔到楼下，娃娃摔坏了，琳琳“哇哇”大哭起来。妈妈赶紧过来抚慰：“琳琳不哭了，不就是一个芭比娃娃吗，咱们家有那么多芭比呢。”琳琳边哭边说：“我就要这个！”妈妈说：“好吧，我再给你买个一模一般的，横竖也不贵。”可是无论怎么说，琳琳就说要这个，直到妈妈爆发，琳琳才被迫止住饮泣。

在这个过程中，妈妈一起头显然领略琳琳是因为芭比摔碎了而忧伤得哭了起来，可是接下来妈妈抚慰的重点并没有放在琳琳的情绪上，而是放在芭比娃娃上，妈妈认为芭比娃娃家里有好多，并且并不是很珍贵的器材，坏了一个还有其他的，没有需要为了这个玩具而悲伤。

可是对于孩子来说每一个心爱的玩具都是独一的。起先她是因为心爱的玩具摔坏而忧伤，可是妈妈如许的话一说出口，孩子的忧伤情绪就从玩具自己转移到了妈妈的不睬解上，孩子认为妈妈否认了本身的悲伤情绪，不睬解本身，妈妈的存眷点并不在本身身上，而在于娃娃身上。

所以琳琳的情绪其实是如许一点点恶化的：起先是玩具，后来是妈妈的不睬解，再后来是妈妈不回收本身的情绪，最后就是妈妈的严寒看待。

懂得共情的妈妈此时会抱抱孩子，先透露对孩子情绪的懂得：“琳琳因为芭比摔坏了，很悲伤是吗？来，妈妈抱抱。”

然后再透露共情：“妈妈小时候也像你一般，有个稀奇心爱的玩具才玩了一天就摔坏了，也是哭得稀里哗啦的。”

此时孩子就会知道：本身的这种情绪不是偶然的，是人之常情，并且孩子的情绪也会跟着妈妈的话语转移，继而关心妈妈小时候是若何处理这个事情的，此时的妈妈再来适时地指导孩子，使孩子用正向的立场面临发生的事情。

江江班上跟近邻班级约好了周末举办一场足球联谊赛，为了能博得这场足球竞赛，比来一周天天下学江江和小伙伴都专心地演习足球加上自己具备活动先天，江江很有决心周末能赢。

可是到了周末，从一早就起头就沥沥啦啦下起了细雨，眼看着雨一点也没有停的意思，江江失望地大哭了起来。看着江江哭得那么悲伤，妈妈也在旁边心疼地不知所措，把江江抱到怀里说：“宝物，别哭了，看你如许哭妈妈也很忧伤，唉，妈妈也没能力让雨停下来呀。”江江听妈妈如许说，边哭边埋怨道：“老天爷太坏了，专门跟我尴尬！”

看到江江这么悲伤，妈妈也差点哭了起来。

我们生活在这个世上，好多事情是不得不接管的，江江其时很悲伤，哭无非是给本身忧伤的情绪找一个宣泄口，过一会儿就好了，究竟这是人力所不克改变的事情，可是妈妈心疼孩子，孩子就加倍心疼本身，妈妈的立场让孩子加倍有了自悲自怜的来由，此时的江江已经顾不得勇敢面临实际，而是守候着妈妈的安抚，依靠于妈妈的恻隐。

在这个过程中看似妈妈是心疼孩子，但其实是不信任孩子的，她不相信孩子能很快从消极情绪里走出来，也不相信孩子能有独自面临挫折的能力，并且妈妈没有正向指导孩子去面临挫折，反而把这种恻隐的情绪转移到自责上面，从心里指责本身没有能力给孩子缔造一个好的天色。

此时的孩子听了妈妈的话，不会去判断是谁的责任，也会被妈妈带动着情绪怨天忧人，而且沉湎于小我情绪里无法自拔，越来越伤感，感觉老天爷不平正，都是别人欠他的，越如许想他就越不会康乐，不肯意去接管挫折，更也不肯意想法子去解决问题。

孩子有权力知道这个世上有好多事是不得不接管的，也有权力独自去面临和接管失败，若是妈妈不克正向指导孩子去面临挫折，那么就轻易给孩子造成一些错误认知。

懂得共情的妈妈碰到江江这种情形，不会过度同情孩子，而是会对江江说：“下雨了你很忧伤是吧？我也感觉很遗憾，我小时候也经常碰着如许的事情，不外我后来接管了天色是天然的力量，是我们改变不了的。没紧要，我相信，即使今天天色欠好，球赛也会调整到另一个时间持续举办，我相信你一般能踢好的！”

妈妈的共情和懂得会让孩子的心里敏捷安宁下来，而且让孩子知道，每小我都有规划很好，但暂时碰到阻碍不得不改变规划的时候，主要的是指导好孩子的情绪，增加孩子的心里力量。

菲菲今天回抵家很不高兴，妈妈问她怎么回事，她说她的好同伙今天跟她说今后再也不睬她了。妈妈说：“不睬就不睬呗，若是她如许跟你说，解说并没有把你当她的好同伙看待，既然她都没把你当好同伙，你也别把她当好同伙好了。”菲菲听了妈妈的话感觉加倍悲伤，边哭边说：“可是我想跟她玩呀！”

菲菲碰到了社交上的懊恼，这让她非常忧伤，回家之后想要跟妈妈倾诉，其实她是想要获得妈妈的匡助，给出可行性建议，帮她解决碰到的难题。可是当她敷陈妈妈她的懊恼时，妈妈示意出的立场是不屑一顾的，妈妈或许从心里就认为这是小孩子之间的小矛盾，过几天就好了，所以妈妈并没有存眷到菲菲的忧伤，而是轻描淡写地说：“不跟你玩你就不跟她玩呗”。

妈妈的这种立场让菲菲感觉本身的倾诉受挫了，妈妈基本没领略本身重点表达的是什么，本身是想要获得妈妈的匡助挽回这份友情，而不是让妈妈给本身下定夺若何去舍弃这段友情，是以当妈妈说出这番话时，菲菲感觉妈妈基本没存眷到本身的情绪，加倍悲伤起来。

并且，妈妈的这种简洁粗鲁的处理方式，其潜在的寄义其实就是敷陈孩子：碰到挫折就抛却吧，再找一段新友情就好了。这很轻易让孩子感觉碰到挫折不是想法子去解决，而是抛却就好，再从新从其余处所起头。然而，从其余处所从新起头，谁又能包管不会再碰到雷同的挫折呢？

懂得共情的妈妈在孩子碰到挫折的时候不会建议孩子抛却，而是会对孩子说：“你的好同伙说不跟你玩了，你必然稀奇悲伤吧？你能跟我说一下今天发生了什么事，她为什么会对你说出如许的话吗？”

总而言之，共情是要感触孩子的感触，匡助孩子疏导情绪，经由试探性和指导性的扣问，开导孩子一路思虑。只有如许，孩子才能敞开思路，才能加倍坦然地面临实际，而且甘愿去为扭转失败而起劲！

本期话题：你有效过“共情”这一沟通技能吗，迎接来分享心得噢~

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