别再教孩子们“听话”了 不然你会后悔的

李丹阳参加了今日头条主办的[海绵演讲]。以下为她的演讲视频及全文：

以下为李丹阳现场演讲稿：

大家好，我是“年糕妈妈”的创始人李丹阳。今天我要跟大家聊的是亲子关系。

哈佛大学曾用75年时间追踪724人的成长，通过比对不同家庭的孩子成年后的事业、家庭表现，他们得出了这样一个结论：幼年良好的亲子关系，对孩子长大后的心理健康、家庭幸福、事业成功起着至关重要的作用。

而在我看来，维护良好的亲子关系，是育儿的本质。这不仅仅关系到个人和家庭，也会影响到学校、社区，乃至整个社会。

亲子关系按照历史演进，可以分为三个阶段：

农业时代的亲子关系，核心是“父为子纲”，讲究等级森严，子女的教育与发展完全掌握在父亲手中，毫无个性与主体性可言。

工业文明时代的亲子关系，讲究“标准至上”，用标准化的知识，来教育合格的标准化的劳动者，养育带有极强的功利性。父母对子女教育的目的，就是把他们培养成满足工业化大生产需要的“有用人才”。

而信息时代民主型的亲子关系，强调将孩子当作独立的个体，强调亲子之间保持良好的联结。

我们已处在信息时代，但我们亲子关系是不是已经达到这一层了呢？

湖南卫视有个节目叫《少年说》，鼓励孩子们站到“勇气台”前，对台下喊出内心憋了很久的话。有个男孩对妈妈喊话：说小学和初中，妈妈已经让她吃掉了500多个鸡蛋和2190个苹果，他以后再也不想吃了。

这个节目出来后，引发了很多人对亲子关系的讨论。你想，这些在餐桌上、在家里就能沟通解决的事儿，非要放到这种场合大声来喊，这是不是表明亲子关系已经出现了问题？

还有一个例子，今年年初有个新闻，一个北大学生拉黑了自己的父母6年，12年不回家，还发公开信控诉父母对自己的“肆意操控”。

如果你觉得这两个只是个例，那么请你打开手机，在你的搜索框输入“为什么把我生下来”。

627万个搜索结果。

这个数字至少表明，不良的亲子关系绝非个例。

在我国，一方面”民主型”的亲子关系趋势已经出现，另一方面以往“标准化”的亲子交往方式依然存在。新旧观念的交锋引发了尖锐的亲子矛盾和冲突。

那么，如何化解这种冲突，让我们的亲子关系变得更健康呢？

一、亲子关系金字塔模型

首先想请大家看一个亲子关系金字塔模型：

这个金字塔最底层是孩子生理需求的满足；往上第二层，是亲子关系浓度，也就是理解、尊重孩子，给予高质量的陪伴与良好的沟通；再往上，是榜样的力量，也就是我们常说的“以身作则”。这三层，共同承托起金字塔最高的一层——自驱力。自驱力，就是孩子自发地想成为更好的人的内在动力，而不是作为家长的你所施加的外在推力。自驱力是一种内生力，它比家长施加的外力强大得多，也自然得多。

现在让我们来分解这个金字塔，从它的塔基说起：亲子关系最基础的一层是满足孩子的生理需求。对很多于当代职场女性来说，往往是家里的父母在帮我们做这件事。

我们公司有个妈妈，工作忙，一直是孩子的外婆在帮忙带孩子，她自己只有下班才能陪孩子一会儿。老人抱怨说，小孩根本不听她的话。而同一件事、同一句话，如果换成孩子的妈妈来说，孩子就会乖乖照做了。

按理说，外婆和孩子相处的时间更久吧？可为什么反而是陪伴时间较少的妈妈说话更奏效？是母子之间天然的联结更好吗？这其实并不成立，小孩只要保姆不要妈妈，只要外婆不要妈妈的事我们也听得多了。她是怎么做的呢？

每天下班，她都会抽出一个半小时的时间陪孩子玩。和她聊聊一天发生了什么，有什么开心或不开心的事。而外婆呢，关心的主要是家里的柴米油盐、孩子的吃穿用度。

外婆和妈妈的两种“关心”，实际上指向了孩子成长的两层需求。外婆关心的是基础的生理层面，而妈妈关心的是更高一层的精神陪伴。相较于基础的穿衣吃饭的需求而言，孩子妈妈提供的精神陪伴满足了孩子更高层次的要求，因而更容易赢得孩子的心。

对于小孩子来说，需要的不仅仅是吃饱穿暖，他更渴望高质量的陪伴，渴望大人降低身位，和他在一个高度沟通。这也就是我们说的更高一层——“亲子关系浓度”。

提到“浓度”这个概念，我在这里必须提起美国社会学家安妮特·拉鲁(Annette Lareau)的著作《不平等的童年》。她考察了美国不同阶层的孩子在学校和在家里的生活，颇具思想性地展示了家庭环境对于孩子性格的强大塑造力。

在调查中，拉鲁发现：有一些家庭中，家长和孩子交流特别多。他们讨论的范围包括：孩子今天在学校做了什么、今天穿什么衣服出门、今天爸爸不开心的原因等。在这样的家庭里，家长鼓励孩子自己表达，孩子可以挑战家长的权威。

而另一些家庭，通常没有叽叽喳喳说话的声音，父母特别喜欢用命令式的口气对孩子讲话，比如“快点去睡觉”“把这个菜吃了”“衣服不要弄脏”。在这样的家庭中，家长占据着绝对的权威。

这就导致了两种孩子不同的处事方式。同样去看病，前一组家庭的孩子，坐在那里不说话，由父母代为与医生交流。后一种家庭，家长则会鼓励孩子自己将情况描述给医生，和医生直接交流。

通过拉鲁的后续追踪，她发现那些在家里和父母更多地进行互动和沟通的孩子长大后，在学业、社交等很多方面都会比在父母指令性环境下成长出来的孩子更为优秀。

金字塔再往上一层，是儿童教育中更为重要的一个层次，即父母“以身作则”。“身教”的力量，比“言传”更强大更持久。这一点，我深有体会。

我是一个孩子的母亲，同时也管理着一个370多人的互联网公司。日常工作中，我需要阅读育儿书籍、写相关文章，做知识产品，还要做脱口秀，拍广告片……工作和陪孩子的间隙，我还在学英语、健身——常常是晚上把孩子哄睡下，就跑到健身房练一阵，再回来工作到深夜。

有朋友问我：女铁人是怎样炼成的？我想，这是因为我有一个铁人一般的父亲。我的父亲的生活态度深深影响了作为孩子的我。

我的父亲是一名退伍军人，后来转业当了司机。我两岁的时候，他在一次汽车维修事故中被烧成了重伤，被判为为四级伤残。全身大面积烧伤的他，双腿行动力大大减弱，一只手几近残废。但住了不知多久的院，回家了。

他拒绝了单位安排的清闲岗位、也拒绝了公交卡。虽然上班很远，但他坚持每天骑自行车上下班。即便当时我还很小，但我仍清楚地记得，爸爸每天下班后，回家拆开裹在双腿上血肉模糊的绷带。每天清晨，睡眼惺忪间就看见父亲在阳台上奋力地举哑铃。

而立之年的父亲，就这样咬着牙一声不吭地和苦难对抗。一次又一次被评为单位里的劳模。我目睹烧伤后的父亲从每天行动困难，慢慢恢复成扛煤气上楼下楼的男人。这一切对幼年的我有着深深的触动。

在创业的过程里，我遇到过很多困难和低谷，每一次，当我觉得坚持不下去的时候，我就能想起父亲在阳台一下一下举哑铃的样子。到后来我终于明白，我的韧性与自驱力，都源于我有一个最好的榜样：我的父亲。

刚才我们通过这个金字塔模型，了解了亲子关系的内涵和本质。

接下来，我想继续和大家聊聊：好的亲子关系是什么样的。

二、好的亲子关系什么样？

首先，要认识到孩子是独立的个体。

不好的亲子关系都是相似的，大部分原因是因为父母亲对孩子尊重不够。成年人间流行着一种普遍的观点：很多人觉得，孩子太小，啥也不懂。

但研究发现，这种认知是有问题的。美国学者艾莉森·高普尼克用大量的案例比对与实验数据说明：宝宝远比我们过去认为的更加智慧、道德和理性。

在这一背景下，作为家长，我们必须抛弃过去对儿童心理的错误认知，放弃用成人的标准对孩子的认识妄下结论的错误态度，更不能粗暴地替孩子做决定。为了维护良好的亲子关系，父母应该尊重孩子的个体感受，始终与孩子保持着一种平等交流的态度。

“童真的话语体系”

既然孩子有自己独特的思维方式，并且这种方式天然地与成人不同，那么父母同孩子沟通的时候，就应当采用孩子可以理解的方式。这引出可我要说的第二条法则：“童真的话语体系”。

美国育儿大师科恩博士说：“游戏是维护和修复亲子联结的最好方式”。比如小朋友晚上不肯上床睡觉。我们家的方法是：“爸爸号火车”出动。年糕的小脚踩在爸爸的脚上，然后我们开始满屋子“开车”。到了厨房，就问他：

“厨房站到了，你要不要下车呀？”

“不下车。”

“好的，下一站，餐厅。”

“洗手间站到了，要不要下车呀？”

半路要下车也没事，我们会扮作列车员提醒：

“再过一分钟火车要开咯，乘客要赶紧回到位置上哦！”

最后就一路顺顺利利地开到房间里。

小朋友都不喜欢洗手吧？我和糕爸就会模拟成细菌，嘿嘿嘿地对他说：太好了，年糕不洗手诶，我们就可以跑到他的身体里去捣乱咯。得，讲完他就乖乖站在水盆边洗手了。

童真的话语体系的本质是一种态度：蹲下来，扔掉做家长的权威感、扔掉你脑海中那个“我要你听话”的诉求，用孩子可以理解的方式，去跟他交流。

“丰盈的情感账户”

提到和孩子的关系，有很多家长的困惑是，工作太忙，不能每天陪孩子怎么办？这里就要说到一个“情感账户”的概念。

这个是什么意思呢？打个比方，我们在有闲钱的时候去银行存钱，是为了在以后在需要用钱时从里面取钱。我们和孩子之间的关系也是一样的，需要我们定期用真诚、守信和关注去填充这个账户。

你跟孩子沟通的越多，这个账户里充值的关注就越多；你给孩子的拥抱越多，账户里充值的爱就越多；你给孩子的自主权越多，这个账户里充值的信任就越多。这些关注、爱、信任、勇气、共情，都是情感账户里的“情感货币”。跟银行账户里的钱一样，这些情感货币，都是在日常生活中一分一块的存进去的。

我们也会很忙，肯定会有忽略孩子、联结断裂的时候，所以就要在自己平静、有爱、有精力的时候，不遗余力地往情感账户中添加爱意，把那个户头存得越满越好。

情感账户越富有，亲子关系自然也就越好。

最后我想说，亲子关系其实正是育儿的本质：这件事没有捷径，只有用爱和耐心去维护一段良好的亲子联结，才能让孩子，产生自我提升的自觉和动力。

谢谢大家。

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